31 de diciembre de 2004

Érase una vez

...un grupejo de personas que empezaron a juntarse en la Pza. Serrano, un poco histéricos por la larga espera (Habia seres sufriendo en carne viva la necesidad de un trozo de alimento - la niña Shadowcita por ejemplo xD) y otro poco de histeria por los sonidos que colmaban la paz de pequeño lugarejo plazeril (Léase: Un intento de "murga" y, cuando estos terminaron, como si fuese poco el atentado a la moral, se ponen a tocar los timbales ¬¬).
Al llegar todos los personajes de este encuentro (Salvo Nadiuska que estaba esperando a Lady en la casa todavia, y otros que no dieron presente, o se perdieron en el intento!), nos fuimos a un bar que Grisel bautizó "Mondongo" (En su blog, yo tampoco me acuerdo del nombre de este bar xD) donde picsas, pespis, cerveza, agua y tostados de por medio nos recontra hiper cagamos de risa hasa las 2 y pico de la mañana, hora en la que levantamos campamento y Her propuso ir a una fiesta de esas medio secuestro (Jajaja) que salía $4 la entrada...pero...mmmnneeeeeh! Mejor era hacer otra cosa...y luebo ofreció humildemente su hogar (Que de humilde no tiene un merde, alta casa muchacho, no te afané el mate porque me caes bien), donde hubo mates en exceso (Wiii y recontra wi), debates locos, preguntas colgadisimas, gran cantidad de cigarrillos, cero señal en los celulares, música de Alfredo Casero, guitarreadas por Jase y por Die, y tanta otra cosa genial que completó una cantidad de horas que se pasaron a los pedos y sin un solo segundo de aburrimiento.
Siendo las 9 am, decidimos todos darle finalmente un poco de paz al muchacho rentador de su hogar, y dirigirnos cada uno a nuestros respectivos hogares/laburos, no sin antes decir "OTRAAAA OTRAAAA".
En resumidas cuentas: una buena, buenisima manera de despedir este 2004 que se está yendo de a poco, vernos las caras al fin luego de leernos tantas veces por blogs o msn (Salvo los que ya nos conociamos xD), y el sabor a "Loco...nunca una reunión con tanta gente que no se conce fué tan genial".
Los que no vinieron: JA-JA! (Léase con risa de Nelson y acusándolos con el dedo). (Si, jodansen).
A los que estuvieron: sin palabras. Buenisimo.
Como diria Nadiuska: que no se corteeeeeeeeeeeeeee

Fin de año. No tengo muchas ganas de poner un deseo de año nuevo, primero porque es requete trillado y segundo porque con todas las mierdeces que pasaron anoche y están pasando todavia se me fueron las ganas. Solamente me gustaria que para el año que viene, algunas personas aunque sea se jueguen a usar eso que tienen sobre los hombros y de llama "cabeza". Todavia no puedo entender, comprender, ni cercano a eso a la gente que se manda tantas cagadas como si fueran inconcientes de 2 años. Me parte el alma prender la tele y ver familias llorando en búsqueda de sus familiares, que sufren o ya no están por cagadas que se mandaron dos o tres.
Cambien loco, un poco aunque sea. Que usar la cabeza no cuesta demasiado en ciertas situaciones. Y los beneficios estarian a la vista de todos, asi como las calamidades por el poco uso de la materia gris.
Que el año próximo NO sea igual a este, sino mucho, MUCHISIMO mejor!

*Time Out*: Omar Chabán: Andáte a la reputisima madre que te mil parió, pedazo de hijo de puta!!!

29 de diciembre de 2004

Reunión

30/12
Plaza Serrano
22 hs
¿A dónde iremos? NO SE SABE
¿Quiénes somos? NO SE SABE
¿Van a venir? AVISEN!
Están invitados a la Cumbre (?) Bloggera.
Dejensé de romper las pelotas y a ver si vienen.-
He dicho!

28 de diciembre de 2004

Terapia de grupo

Hola! Si! A ti te hablo, no no no NO BUSQUES MÁS! No mires a los costados!
A ti que tienes una vida llena de estresamiento, a ti que la vida no te sonríe y te muestra el culo cada vez que puede, A TI QUE TIENES UN MAL DÍA! Ven conmigo y aprende sobre la nueva y moderna terapia grupal bautizada PANPAPELMÓN®.
Un nuevo sistema terapéutico traido directamente desde la ciudad de Uatdefak, sede internacional de los innovadores sistemas terapéuticos que dan resultado a millones de personas alrededor del mundo.
Para la terapia requerimos un cierto número de individuos, que en el caso del PANPAPELMÓN® del día de ayer en la noche -simulacro, para su venta en Argentina-, fué de 5. Dos mujeres, y 3 hombres. Pero este número puede ser variado, siempre que sean más de 4 personas (3 personas sería injusto, más adelante tu verás el por qué)
La terapia se basa en el arrojamiento de 4 productos, que le dan nombre a la misma, siendo:
Pan -duro, muy duro preferentemente. No sirve pan del mismo día de la terapia-
Papas -previamente asadas en parrilla y no del todo cocidas-
Papel -previamente mojado en pileta pelopincho-
Y por último Limón -los más grandecitos y duros que haya en la canasta de la cocina-
La idea de esta terapia es descargar la ira sobre los otros individuos en utilización de estos 4 objetos, de todas las maneras y apuntando a todos los lugares que se requiera, sin importar cuantas veces se haga, hasta que todos estén cansados, doloridos y satisfechos gracias a Panpapelmón®. Para una mayor bonificación de alegria, al final de la terapia pueden avanzar hacia el arrojamiento del agua de la pelopincho -donde previamente mojaron el papel pertinente- utilizando de por medio: Vasos, las manos, baldes, o cualquier recipiente. (Si, válido arrojar al individuo directamente a la pelopincho para ahorrar trabajo físico).
A continuación unos modelos de arrojación, muy útiles a la hora de la terapia propiamente dicha:


Nota al pie: La sombrilla no es un objeto arrojable, pero tu debes tener cuidado de no tragártela cuando escapas de un objeto arrojable.

Si tu estás interesado en saber más de PANPAPELMÓN® no dudes en dejarnos su inquietud o experiencia de vida, y desde aqui, desde la sede de Terapias Innovadoras de Uatdefak, haremos lo posible para ayudarte a salir de tu encasillamiento, ayudarte con tus problemas, y volverte un ser increiblemente feliz, shico.

¡Olé!


26 de diciembre de 2004

Cri...

Conversación con tío en la sobremesa, el otro día.

Zokettit: -Ché, te jode que ponga la radio mientras estamos en el living?
Tio: -No no, para nada
Zokettit: -Mirá que lo que yo escucho no le gusta a mucha gente. Y olvidate de que ponga cumbia. (Poner cara de asco al pronunciar cumbia)
Tio: No no, igual no me gusta. Si ponés algo de los piojos, o esas cosas, mejor.
Zokettit: (Silencio incómodo) Pero eso no me gusta... (Silencio incómodo)
Tio: -Y que escuchás???
Zokettit: -YYyyyyy...algo más pesadito que eso...
Mamá: (Metidisima) -Ella escucha lo pesado
Tio: -Ahhh! Como FITO PAEZ????? (Insertar cara de emoción total al pronunciar fito paez)
Zokettit: ........................................
Mamá: ........................................
Y de pronto el comedor se transformó en el desierto, con bolas de estambre rodando y el viento de fondo. "FuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIiiiii"

23 de diciembre de 2004

Fiestecillas

Se acerca de a poco la fiesta número one: Navidat.
Noche de paz las pelotas...porque con la cantidad de coheterios que se tiran, minga de paz. Por ahi son las 4 am y siguen con los ruiditos. Una cosa, es tirar cohetillos en año nuevo...hasta ahi es entendible. Pero en Navidad? Nunca voy a comprender eso del coheterio.
¡Ah! Cohetes...cuando era una borrega, me gustaba la bola esa que es como un chasqui-boom re grosso...la tiraba al suelo 100 veces y seguia haciendo ese ruido espléndido. No sé que le encontraba de divertido...pero de niños cualquier cosa nos divertía. Después uno crece y la felicidad se hace más complea...bueno al diablo, no me quiero poner filosófica.
No sé si desearles felices fiestas o no porque es re trillado, todo el mundo lo hace, es tan original como decir "Salud" cuando alguien estornuda.
No se atraganten con manises. No tomen de más (Mañana...ni dá en Navidat...en año nuevo hagan lo que se les plazca). No se coman todo el turrón antes de las 12, porque después viene el café y no hay un carajo pa acompañar. Recuerden no comer muy temprano: la sobremesa antes de navidad es lo menos. Peor si están con familiares que hace mucho que no ven y empiezan con sus preguntas pelotudas del estilo de "Ay y que estudias? Y como te está yendo? Y trabajás? Y como te hacés ese color de pelo?". Bdehhh!
Voy a compartir con uds mi mensaje a Papá Noel. Sientanse especiales (?)
Querido Papá Noel:
Traéme algo, conchatumá. Si no me dejas regalos en el arbol, te podés ir bien a la reputisima madre que te parió. Sorete, cornudo. Caéte de ese carro que tenés, infeliz, y ojalá a tus renos les agarre una urticaria. Gordo botón. Tu traje es una mierda. Fin.
Luego de mi demostración de dulzura y afecto, me resta decirles: Que la pasen josha! Y a los que no les gustan las fiestas, igual loco. Aunque sea coman uno' manise'.
A mi nunca me gustaron, odio las reuniones. Pero este año le agarré más ganas...pero creo que más a la reunión que a la navidad en si.
Y si, quiero regalos. Bah en realidad no sé...la gente cuando me va a comprar algo, hace oidos y ojos sordos a lo que vió de mi. Y me caen con ropa de colores tipo rosa, o salmón...o cualquier asquerosidad. Mi vieja una vez, le pedi un cd de QUEEN y me trajo uno de BON JOVI...lo misssssmo eh...(Ibual Bon Jovi me gusta....CHAN)
Basta, me estoy yendo al carajo, esto no era confesionario.
Que la pasen bien ché! Diviertansen, comansen todo, recibansen regalos...y caguensen de risa un rato, aunque sea, que nunca viene mal salir de la rutina diaria y sumergirse en una reunión donde todo lo que se hace es reir y pelotudear en varios estilos.
Salut gente! =D
Les dejo un regalo, me lo pasó Dieguis y no podia no compartirlo. Felichidadech! aCa BoLoH!

P/D: Debo tener una cierta adicción a comer manises. Porque lo nombré más de una vez. Bueno, al cuerno, son ricos, y qué?

19 de diciembre de 2004

wowwww...

Ayer era marzo, empezaba el año facultativo, todavia hacia un poco de caloret...las caras nuevas, otros profesores (No voy a decir "materias nuevas" porque en el primer cuatrimestre hice las recursadas....d'oh!), otoño, un buzito, pilas recargadas...
Y hoy ya es casi verano (El martes), se termina otro año, en poco nuevamente llega otro cumpleaños (febrero), terminé la primer materia de la carrera, ya estoy de vacaciones...el árbol de navidad, la no-reunión familiar (Jamás nos reunimos...aunque este año será la primera vez en mucho tiempo), los regalos (Si es que los hay), los viajes de vacaciones, el helado, el ventilador como parte de la vida diaria...OTRA VEZ.
No les dá la sensación de que el tiempo cada vez pasa más rápido? En un abrir y cerrar de ojos, es como que ya se pasó todo eso...y hay que empezar con otros 365 días etiquetados bajo un nuevo número (En breve, 2005).
Sorprendente. Simplemente, sorprendente. (Y a veces: aterrador)




*Off-topic*: La tormenta que hubo anoche, fué espléndida. Nos quedamos estupidizados con unos amigos a las 4 de la mañana mirando, con baba de coté, hasta que bueno...a pesar del techo del balcón, el vientico nos revoleaba demasiado la lluvia. Que maravilloso....


16 de diciembre de 2004

Fontanarrosa se excede

Fontanarrosa me hizo reir como la merde cuando leí esta pequeña definición de lo que para él es, la Globalización. Miren que buena que soy, como comparto.
En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera. ¿De qué carajo?. Ni idea... Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones "gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tupper". Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante... Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decía mos estoy hasta las bolas o "hasta las manos" cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?.Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un "break"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald's a comer unos "burgers"... No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap".Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York (sorry NEW YORK) es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: Adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Tomando otros ejemplos, ya no decimos galletitas, sino "cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos "kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country"), en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off".Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos: hacemos "jogging"; ya no estudiamos, hacemos "masters"; no estacionamos, utilizamos el "parking". En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en meetings" con las "public relacions" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant". En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop" ... Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas Assistant del "jet set" , que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light". Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show" , que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer "zapping". El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, "franchising"; el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el self-service"; el escalafón, el "ranking" ; la carne, "steak" ; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery". Ya no hay cuentapropistas sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "markup". Y desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands"; los ejecutivos, "yuppies" ; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties". Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico.Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro... COMO DIJO INODORO PEREYRA: "YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES. AHORA TODOS SON LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES..."


12 de diciembre de 2004

Sean bienvenidos al debate

Visitando blogs este día tan aburrido (Evitando a toda costa tener que sentarme a estudiar nuevamente, situación que ya a esta altura del año me tiene más que podrida), grata fué mi sorpresa al encontrarme con todo tipo de reacciones extravagantes a ciertos posts, departe de la gente que los lee y se toma el tiempo/trabajo de comentar al respecto.

Una postea alguna pelotudez...y aparece esa gente que no termina de leer el post y ya se pone a comentar indignada con "tal" oración o expresión...cuando por ahi, si se siguiera leyendo el post la persona que lo escribe aclara ciertas cosas.
O el que se siente profundamente ofendido por un post y se manda un comment de la gran siete, yéndose por las ramas, y tildando de "algo" al que lo escribió (Inmaduro, facho, nazi, adolescente idiota...cosas por el estilo, infaltable, como la cereza del postre , me atreveria a decir).
Nunca falta el que deja comentarios "nada que ver" (Asi les he bautizado), pero que no molestan a nadie. Y también estan los que si molestan, por supuesto. (También los que son muy chistosos)
Después, algún que otro soberbio que se siente anonadado (?) por uno de los comentarios, y responde con todo el aire de agrandado del universo, sintiendose asi superado y Rey de la InterneS por haber basureado al comentarista, mientras saborea un habano importado de tabaquerias Cubanas tomando un baño de inmersión en su jacuzzi con sales del Caribe.
Como olvidarnos de esos que analizando los posts de una persona, o las cosas que comenta en cualquier página de internes, se ponen a hacer una evaluación de personalidad creyendo asi saber como es, como actúa o lo que fuere, el otro. Una perfecta descripción psicológica bien a lo Freud...
Me gustan los comentarios. Me gusta leer que tiene alguien que decir a la boludez que yo escribi (Digo boludez, porque la mayoria de las veces lo que traté de escribir fueron zoqueteadas que me salieron de la mente, no nada poético, ni para pensar, ni un catzo...salvo una o dos veces, si mal no recuerdo). De hecho si me jodiera tanto que comenten sacaria los comentarios y solamente postearía...pero pierde ese toque de gracia.
Pero no deja de sorprenderme encontrarme con esos comentarios locos que en la mayoria de las veces, una no se los espera.

Con este post pedorrito, no es que yo pretenda que esto cambie, ya que primero: jamás va a suceder, y segundo: las cosas no van a cambiar porque yo lo diga (Jejeje, si si juro que ya sabía esto).
Simplemente crear este pequeño debate, ver que piensan ustedes, ver si soy la única que se topa con esos personajes del universo virtual o es más que un simple virus internético. Y cual es la opinión que uds tienen al respecto, mis queridos querubines.

Sin más, me retiro a los campos de la quimica orgánica de biomoléculas, a ver si el miércoles aprobando ese p*** final, puedo ganarme ¡al fin! mis merecidas vacaciones. A su salud!

9 de diciembre de 2004

Un post oloroso

Estos días de lluvia me dieron ganas de escribir sobre este fascinante fenómeno natural. (Sobre todo si uno se toma un rato de su tiempo para caminar abajo de la lluvia, simplemente por el placer de hacerlo).
Hay algo más lindo que el olor a lluvia? No sólo el olor que deja en la tierra cuando la moja, sino ese olorcito que te avisa "En cualquier momento, chaparrón".
Me encanta. Y me pone de buen humor! Más después de estos días en que la humedad dijo SI! YO QUIERO PARTICIPAR DE LA PRIMAVERA/VERANO 2004 y se apropió de los días que gracias al cielo, al menos ayer y hoy fueron historia.
El efecto que el simple olor a lluvia, y ese vientito anticipador tienen en mi estado de ánimo -sea el que sea- es increible.
Lástima que ya estoy viendo que solo quedan unas tristes nubecillas....buuuuh...
Bueno mientras mañana no nos aparezcan unos "hermosos" -sarcasmo- 30ºC a las 3 de la tarde, todo bien....no?



Off-topic: Te vi en la parada del colectivo. Vestido de pies a cabeza, de negro, impecable. La mirada perdida en la puertecita del colectivo que te invitaba a subir. Tenías guantes de cuero y mochila llena de tachas y ya empezé a sospechar que debía de haber algo raro allí, y sin embargo te segui mirando. Subiste. Pusiste las monedicas, y pasaste al lado mío, y te miré con interés buscando ese detalle que te arruinase. Al rato, te bajaste. Tenías.......la mochila de Avril Lavigne...y ahí me cerró todo. Subi el volumen del discman y mi pensamiento se perdió entre canciones de Nightwish. *Ya sabía yo...*

6 de diciembre de 2004

El niño

Me puse a leer en la Viva (Revista del diario Clarin), la parte "Palabras Mayores", dónde las familias mandan frases graciosas de sus hijos, y etcs.
Y me encontré con esto:

Un nene de 3 años, de Ramos Mejía (Cual describe el titulillo de este parrafito en la revista)
"La madre dijo, cariñosamente:
-Vení negrito, vení que te seco
-Mamá-acotó Tadeo-, yo soy una persona, no un color."

Quien pudiera haberlo expresado mejor?.
Me quedé callada, pensativa un rato...y me fui a dar una vuelta.


2 de diciembre de 2004

Multi-uso

Señores, yo entiendo que el viaje en colectivo a veces se hace innecesariamente y asquerosamente largo y uno no encuentra nada que hacer para matar el tiempo.
Entiendo que también la nariz y/o la oreja nos pueden picar.
Por qué hablo de estas dos cosas, dirá usted mi querido y bien ponderado lector, que no tienen mucho que ver?
PORQUE SI LO TIENEN!
Que es eso de sacarse la cera de la oreja O los mocos de la nariz, durante el viaje en colectivo, usando el BOLETITO arrollado cual pañuelito y/o cotonete?
Por favor, ché!
Las carilinas salen $0.50!! Y los cotonetes anda por ahi de baratez también.
Guacala.

29 de noviembre de 2004

Será por las fiestas nomás?

Estóbose yo y Misa (Conocido comentador -casual- de este blog), hablando de la vida cuando mi señora madre nos encomendó la tarea de ir -abajo de la lluvia- (No hay cosa más hermosa que caminar bajo la lluvia) hasta la libreria del barrio a sacar unas viles fotocopias.
El proceso nos iba a llevar mínimo 45 minutos ya que la viva de mi madre -recién ahi me di cuenta del por qué no quiso ir ella- nos habia encomendado como 200 fotocopias...asi que nos dispusimos a deleitar nuestros niños interiores con los juguetes y juegos acaparando estante tras estante del susodicho local.
Grata fué nuestra sorpresa al posar nuestros ojos sobre los cartoncitos que delataban el precio de los maravillosos adviniculos productores de felicidad infantil!
Agradeciendo al cielo no tener ningún pariente de esa edad para con quien tener la obligación de asesinar mi bolsillo de tan cruel manera...podemos sacar en limpio lo siguiente:
  • Muñeca Barbie sin ningún accesorio (Solamente la ropa que trae puesta la muñeca per-se, y agradezcamos eso)---> $65
  • Espada de Power Ranger (Hecha en un simil plástico, pero OJO, tira una lucecita cuando "peleas" con otro niño que la posea)--->$40
  • Muñeco de peluche de Tiger®, Disney (El cuál al apretarle la patica dice algo, no recuerdo que)--->$170 (Sin las pilas, boloh)
  • Muñeco de "peluche" (Es peluche eso?), de tamaño "petit" (MUY petit), con forma de patito color negro--->$20
  • Rompecabezas de 200 piezas--->$80
  • Extraña pistola que lanza cosas de plástico, creo que también de los power rangers--->$40

....:::Regalarle algo bueno a un niño....."no tiene precio"....LAS GUINDAS!!!!:::....

No sé si a esta altura es producto de nuestra hermosa devaluación que data de unos 3 años ya, o de una avivada de las jugueterias por las fiestas venideras (Notaron la cantidad de locales que ya hace dos semanas que poblaron sus vidrieras de arbolitos, papá noeles, cosas rojo-verde-blancas? Paraaaaaa!!!) pero me parece que son unos ladrones de poca monta.
Si yo tuviera que regalar alguna de esas cosas, mejor me compro tela, algodón, una maquina de coser, hilo y me pongo a hacer los muñecos yo misma. Porque pagar esas sumas por un jueguete...este queeee...están todos locos!
O emparchar esos juguetes que están en un rincón de la casa (O en un canasto polvoriento del ático)....
"Es un recuerdo de mi niñez, quisiera que lo tengas vos...tiene mucho valor sentimental para mi, por eso te lo regalo". Perfecta calumnia para que el niño se coma nuestra mentira y no nos llore ante el regalo pedorro.
Menos mal que el Argentino cuenta con una cantidad de excusas baratas (Todo es más barato al lado de tremenda chorrosidad), para todo momento y/u ocasión.
Asi que en estas fiestas, niños, les lloverán hermosos family games, rompecabezas con algunas piezas faltantes, muñecos de trapo cocidos a mano, lapiceras de tren "10-por-un-peso", muñecos de yeso pintados a pulso, y por qué no, alguno de nuestros ex-juguetes con remiendos pero un toque de amor inigualable.
(Bah...a quien quiero engañar...)

28 de noviembre de 2004

Mis más sinceros homenajes

A la banda que más, más MÁÁÁÁÁÁS me gusta.

Que anoche en el Estadio Obras....LA ROMPIERON!!!!!!!!!!!! Estuvo de reconnnntra re pelos!
Una vez más...me volvi a casa moretoneada, con dolor en todo el cuerpo, golpeada, transpirada, afónica...pero feliz como nunca.
Si...puedo morir en paz.

26 de noviembre de 2004

Mugre...

Es increible la suciedad que hay en la calle.
Había unos bellos cestos de basura en cada cuadra...desaparecieron. Hay canastos para las bolsas de basura, que podrian también ser usados para tacho...tampoco. (Incluso algunos han sido robados, esto ya es un colmo, pero no es tema de este post *por suerte*).
El techito de la parada de bondi: Clave para la botellita de coca cola de vidrio vacía. Igual que algun que otro borde de casa...(Esas que tienen ventana con rejita, vió).
En cada vereda hay un reguero de papeles de todo tipo...de cuadernos, de golosinas, volantes, boletos...todo lo que al ser humano "le pesa" (?) llevar encima, va a parar al suelo.
No me quiero hacer la ecológica ni la greenpeace loca...
Pero las calles son cada vez más mugre. Si, hay barrenderos, pero la mayoria barren por donde se ve (O donde ven ellos...). Y lo de la vereda no lo barre ni el loro.
No pesa llevar un papel/botella encima hasta el tacho próximo eh!
No trae hernia ni ninguna enfermedad venérea! Se los puedo asegurar.
A veces me gustaria no ver a Bs As como el gran cesto de mugre que muestra ser. Pero bueh...

23 de noviembre de 2004

La merde del petit oiseau

De dónde salió eso de que "que un pajarito te cague en el hombro" es buena suerte?
O que pisar merde también la trae?
Me refiero a...
Dónde está la gran venida de suerte celestial por toparse en el camino con unas pequeñas (o grandes!) cantidades de excremento?
A mi no me suena nada de suerte el tener mi zapatilla plagada con bosta, o tener un bello souvenir de ave en el hombro...
Además estas situaciones acarrean una serie de inconvenientes técnicos que por supuesto detallaré a continuación:
  • Primero que nada, al pisar la extrementosidad, uno se recubre toda la suela del calzado con dicha expulsión intestinal.
  • Dejamos unas maravillosas huellas de popó a lo largo de la vereda las que delatan nuestro camino seguido.
  • El ferpume que despide dicho calzado, es tan delicioso como el aroma de los frescos fresnos de las praderas en campos Eliseos.
  • Remover dicho excremento del calzado es una tarea que no creo que a nadie le agrade demasiado.
  • Por último...vamos che...pisar mierda!!!! Que cagada! (CUAAACCC)

Sobre la depositación de souvenires en hombro y/o/u otras partes corpóreas.....

  • El pequeño regalito a veces es tan pequeño que uno no se percata que lo tiene y va por la vida con el a cuestas, lo más choto.
  • A veces la punteria del pajarraco es tan perfecta que un pedazo de dicho souvenir puede accidentalmente caernos en el pelo/cabeza también, situación que ni el más habilidoso Elfo sabría acertar.
  • Es un poco más sencillo ocultar la cagadeta en un zapato, uno se limpia con pastito, con el cordón...pero la del plumifero? Si no hay un poco de agua cerca o si no se posee un pañuelillo de papel salvador...hum hum hum!
  • Y último pero no menos importante: QUE LINDOOOO que es estar afuera lo más pancho y de repente recibir un poco de artilleria pesada en partes del cuerpo.

Terminemos con esta farsa de andar por la vida diciendo que estos dos encuentros cercanos del tercer tipo con la popona son de buena suerte.
Con todas las cosas que podrian traer suerte!
Podrian haber dicho que te caiga una hojita de otoño en el hombro, que una nubecilla pasajera te tire unas gotitas solo a ti, que el sol brille justo en tu camino al trabajo, que el viento despeje las impurezas de tu día transformando todo en un inmaculado sendero hacia la felicidad eterna...pero NOOOOOOOOOO! Ellos tenian que llamarle SUERTE a ser cagado por un pajaro o pisar sorete de perro.
Pffffffff!!


21 de noviembre de 2004

Pobre...

90-60-90. Una modelo de 1.80, linda, vestida con un vestidito re glamoroso, desfilando, la gente la aplaude, ella sonríe. Está divina, el lugar y el ambiente acompaña. Le habrán avisado a la POBRE chica que la iban a preparar y producir tanto para ponerla en una propaganda de HONGOS VAGINALES??
Que feooo!!!

Sobre el template...

Volvi al viejo porque el que habia hecho no me convenció.
Asi que hasta que no me fluya uno que sea de mi agrado, la misma mierdez seguirá de fondo xD.
Endemientras....
Seguiremos con la posteada.

19 de noviembre de 2004

PuM

Permiiiiiiso...se puede? Gracias, vengo a decir unas palabritas nomás.
..:::..Me requeterecontramil cago en el verano que se acerca, en las vidrieras llenas de esa ropeja de re mierda de color rosa y verde manzana, en la devaluación de mierda y en todos los cabeza que habitan este país degradado a mediocre. Me rompe soberanamente las pelotas la tecla hija de re mil puta POWER que la apreto sin querer y todo se me cierra al carajo. Libreria de la facultad: Por unos parciales de mierda que en su totalidad deben llegar a las 15 hojas -NI SIQUIERA- vienen a cobrar $4 la puta madre?. Odio abrir cualquier pelotudez de internet y encontrar el nick de cierto pelotudo poblandolo todo, me saca, me sube los vapores. Me cago en los pelotudos que van a la facultad a ocupar un banco y se la pasan hablando pelotudeces todo el día y no me dejan escuchar un carajo lo que está diciendo el tipo. Los celulares con ringtones de todo tipo me tienen hartisima, peor sin son esos con colores y con dibujitos, QUE TIENE DE MÁGICO ES UN PUTO TELÉFONO! Cablevisión y fibertel, diariero, pelusitas de primavera, gente que se hace la loca y no sabe ni escribir, ineptos, adolescentes rebeldes, programas de chimentos, todoooo hoy todooooooooooo AAAAAAARGHHHH LA RE PUTA MADRE QUE LO RE MILRECONTRA PARIÓ..:::..
Disculpen las molestias. Debía hacerlo. Que tengan un buen día.
P/D: Antes que comenten lo obvio NO no soy femenina y SI con esta boca digo MAMÁ TE QUIERO. Mierda!
P/D2: Este template me tiene los ovarios inflados.

16 de noviembre de 2004

Quién fué...

..el/la nabo/a al que se le ocurrió la maravillosa BALDOSA? Y no me refiero a cualquier baldosa, si no a este peculiar especímen cuadradito, amarillento, con canaletitas.
El mismo especímen que jamás falla en días de lluvia.
Ayer no había hecho ni TRES pasos alejándome de casa en dirección a la facultad...y ya me quedó todo el belloooo jean negro nuevito lleno de gotas de barro. Las zapatillas ni hablar...
Por qué, diganmé?. No sólo es un objeto de porqueria, que no se mantiene pegado al suelo por más de unos pocos meses (Usan cemento realmente o se está poniendo de moda pegar las cosas con moco?), que mancha la ropa al pisarla estando en estado de flojera, sino que también es conocida por su acción en contra de los tacos de ciertos calzados.
Me caigo y me levanto!!!
No sólo hay que estar como idiota mirando el piso para no pisar la cagadilla de algún perrito (Cuesta mucho llevar una bolsita en la mano y juntar la mierda del rrope?), sino que también hay que andar esquivando las baldosas como si toda la vereda fuera un gran juego de rayuela.

14 de noviembre de 2004

Liniers

No pude resistirme...


Jaaaaaaa!

12 de noviembre de 2004

Padre

Y el premio al sucio del mes es paraaaa....
¡MI VIEJO!
Clap clap clap clap *Bravoooo!*
Quien con esfuerzos y con muchas ganas de superarse, nos demuestra UNA VEZ MÁS que se puede ser más mugre cada mes, y ser mejor día a día. Deleitándonos con acciones como:
1) No lavar ninguna verdura antes de cocinarla/comerla (Pasarla abajo de la canilla o sacarle brillo con un repasador no es lavar aunque vos lo digas)
2) Lavar los platos con detergente y esponja? Para qué! Que necesidad? Asi nomás!
3) Hacer pichí y casi ni dejar que el agua del inodoro corra (La tipica "tocar apenas" la cadena y que casi no fluya agua) Según él, por temas de ahorro.
4) El arte de dejar la ropa en remojo *sin jabón en polvo* (Esto jamás lo entenderé)
5) Se cae comida al suelo? Se limpia asi nomás y seguimos adelante!
Por estas acciones y otras con las que decorás los días del año conviviendo bajo el mismo techo, te dedico este harrrmoso post y premio, a la persona mugrienta del mes de noviembre. Grande, pá!
Sos un ejemplo a seguir (?)
Como premio, elegí esta tortitte. Pero sólo porque hoy cumple años...


Hoy podés ser todo el mugre que quieras. Adelante!


8 de noviembre de 2004

Cortes S.A.

Es entendible al 100% que cuando llega el calorcito, la gente atina a cortarle el pelo a sus perros para que éstos sufran menos el calor, y además pierdan menos pelo (Barrerlos es un calvario, si, totalmente de acuerdo).
-->Perro pelo largo en estado natural.
Pero una cosa es cortarle el pelo un poco al perro para que lo tenga más corto (Cuac!), y sea más aguantable el calor...y otra cosa es raparlo y hacerle ese montón de ridiculeces que les hacen.
Que culpa tiene el animalito en cuestión de haber nacido con tanta cantidad de peluche? Merece realmente quedar avergonzado de si mismo después de que le asesinen de manera tan cruel, la belleza peludistica?
Como por ejemplo...

Los pobres animales quedan cada vez más ridiculizados. Lo único que falta...ya tenemos suficiente con la cantidad de peinados en la gente integramente ridículos, y nos vienen a aparecer con una nueva onda "peluquilandia" en los pobres bichos.
Luego actuaremos como en Estados Unidos...donde además los tiñen (!!!) y también los someten a uno o varios tatuajes (Lo juro, incluso vi fotos de ésto en galerias de acá).

5 de noviembre de 2004

Vendredi

Y llegó el culiado viernes! (Al feeeennn!).
Bueno, chusmiando en blogs amiguillos llegué hasta éste, dónde ponen preguntas para responder cada viernes. La de esta semana la verdad no me gustaron...pero, acá están las de la semana pasada. =P
1) ¿Quién fue tu primer mejor amigo/a? ¿Cómo lo/la conociste? ¿Aún os habláis?
La primera sigue siendo la misma, se llama Luciana, y antes ella vivía enfrente a mi casa (Donde ahora sólo viven los abuelos). Nos conocimos cuando eramos chiquitas...muy chiquitas. Yo habré tenido 4, 5 años y ella 2, 3 años. Si, todavía hablamos y nos vemos, como no! Y seguimos haciendo las mismas pelotudicidades de siempre.
2) ¿Tienes un(a) buen(a) amigo/a que no lo hayas conocido en el colegio, trabajo o que viva cerca de tu casa?
Bueno, a Martin, mi "helmano", lo conocí por medio de otra piba...ni en el colegio, ni por trabajo, ni nada, y es lo mááááássss. (Misa, ruleas)
3) ¿Alguna vez te enamoraste de tu mejor amiga/o? ¿hubo rollo? ¿Funcionó?
Ayyy siii jajajajajaja. En la primaria. Fué con el chico que mejor me llevé...me gustó de 4to grado a 7mo (Si, la piba estaba obsesionada un poquis). Pero no, no pasó nada, de hecho yo jamás siquiera se lo dije. (Si, también boluda)
4) ¿Tienes algún(os) enemigo(s) declarados? ¿Por qué razón?
Odio un par de situaciones que involucran gentes...pero no son enemigos declarados. Si tengo que elegir en este momento a alguien a quien odiar, sería al cerdo hijo de una gran perra del padre de una piba del barrio. Tipo más HDP, forro, conchudo y todo lo que se pueda decir de alguién, como ÉL, jamás conoci.
5) ¿Te ha traicionado un amigo/a? ¿Qué te hizo? ¿Lo/la perdonaste?
Si, a quién no? Los humanos tienen una gran facilidad para cagarse entre si y cagarse en ellos, también. La última, fueron dos amigos. Se cagaron en lo que se suele llamar una "amistad" y simplemente, se fueron. No, no los perdoné, ni tampoco lo haría. Que increible, como la gente no deja de cagarse entre si, asi sean amigos, familiares, novios/as...nada les importa. En fin..me fuí de tema xD.

Terminemos el post con alegría! (?)
Este es el post número 100. Si, jamás creí que iba a llegar hasta acá cuando por allá por marzo, el señor Lexo me explicó los primeros pasillos para hacer un blog. Asi que bueno, lo lamento infinitamente con un dolor que cae de los altos eucaliptos cuál hojita de otoño por los que se encuentran ofendidos con que yo escriba ( Sé de uno...al menos! xD) y a los demás, se agradece su paseada por acá, sigan viniendo, que todavia hay para rato!
Salut!

1 de noviembre de 2004

:)

Los vi subirse al colectivo precavidamente...y divisé a la pequeña criaturita durmiendo.
Eran una pareja que habían sido padres recientemente (La "mamá" se sentó al lado de una señora, de donde escuché que el bebé tenía sólo 4 días).
Era imposible no quedarse mirando al chirimbolito en brazos del padre...tan chiquitiiiiiiiiito, tan puro.
Pero lo que me quedó grabado...fué la expresión del padre...
Jamás vi a un hombre sonreir con tanta ternura. He visto parejas con hijos, y todo...pero jamás de los jamases vi sonreir a alguien con tanta magia encerrada.
Me bajé del colectivo todavía mirando la escena...y caminé hasta la facultad, sonriente. :D

31 de octubre de 2004

Bleh

Yyy está llegando de a poco el calorcito. Ya el otro día fueron unos sufribles 28 grados centigrados...y se ve que la gente aún no se adapta. Como aquel hombre, abrigado hasta las re bolas, que estaba agarrado del caño en el colectivo justito al lado mío. Perdí el sentido del olfato esa media hora que comparti un pequeño lugarejo colectiverico...
Las flatulencias se hacen más densas de lo que son... Como la de la señora, que se estaba yendo del auditorio (Imaginense como saliendo de una filita de asientos del cine) y para que no olvidaramos a esta tierna anciana, colmó el aire con un fétido adios.
La salida:
Hoy en el estadio de ferro habían anunciado un terrrrible festival de música Celta (Si no la ubican...piensen en la banda de sonido de la película Corazón Valiente. Si no la vieron...no hay nada más en mi poder que yo pueda hacer). "Taberna Medieval", "Lucha de espadas medievales", "Gran exposición de ventas", anunciaba el panfletito.
Que decepción!
La taberna era un tablón con caballetes, con un tapiz re pedorro que decía "Taberna Medieval" (?), donde vendian tazas con escudos re locos, unos licores...y, panchos, patys (?????)...RE medieval (Y re taberna, sobre todo).
La lucha de espadas...fueron dos pibes que en 5 minutos actuaron una peleilla...malísima. Lo único bueno eran las espadas que usaron (Que luego me percaté de la gran cantidad de armas que tenian en un puestito, fabricadas por ellos mismos :-B).
Y la exposición.............5 puestitos que vendian ganzadas. No eran cosas malas...pero me llevé un dinerillo esperando encontrar algun objeto de interés...y me volvi con el dinerillo a casa.
El niño que jugaba con una maraca atrás nuestro (Que pend*** insoportable), más que el sonido era una bosta (Rebotaba todo...) de hecho yo sé que había un presentador que hablaba. De ahi a entenderlo, otra cosa....
Yapa: el escocés deprabado que se sentó de piernas abiertas en el medio de las gradas (Hola, escocés, pollera).
AJjAjaja! Cual Willie cuando Bart le amarra los globos en la pollera!

"Bah! Es lo que Dios me dió!"

26 de octubre de 2004

Deformidad absoluta

Habráse visto tal forma de deformar el idioma nacional. Porque hay formas y formas de expresarse, pero una cosa es usar "K's", no usar acentos, achicar algunas palabras (Ej. instantáneo Bueno=Weno), tener algunos errorcitos ortográficos (Algunos!) pero de ahí...a llegar a ESTO!
Me puse a ver algunas páginas de fotos (Fotolog's), e indudablemente llegué a algunas de dudosa procedencia, con fotos de alteridiotas, pseudo darkies y demases engendros de la vida...pero lo más tétrico, es la forma en que arruinan desalmadamente al pobre castellano algunos de dichos esperpentos.
Cuidado, no lo lean muy de cerca, les puede afectar al cerebro (De verdaddd).
Como esto:
Nu ZtE mAl =(Ez Re-TeOAd+ uZtEd Ez mUi MuNiTa KoMo PaRa DeZpErDiZiAr Zi TiEmPo PoNiEmDoZe MaL eM vEz De ZaLiR dE lEvAnTe KuNmIgO ((¿?))...JaJaJa...PeRdOm,,A vEzEz M vOi d TeMa.. (N de la T: Se vé que el engendro al que vá dirigido el mensaje estaba mal o algo asi. No pude decodificarlo correctamente)
O bien esto:
trOla ke kagasO hOi eh =Pjaajajajja weem esta todO miem te kierO muchO trola muchOmuchO =) (N de la T: El engendro al que iba dirigido tiene dudosa reputación sexual)
Y también podriamos poner este:
wenass..mm lenda pic.. muaa (Bueh...)
Y este:
buenO hOi nO tube cOle =D i nada me sientO mediO maL...i shueve...i tengO ke ir a la casa de CarLa...i wem...nOse =P pObrecita tiene la pata rOta =( nO se puede mOver la tOnta... (Me mareé)
Ah ah este también:
Ojala algun dia seeamOs tan felices comO cuandO rObabamOs el kiOskO del cOle...esas epOcas eran las mejOres =( shO era tan feliz cOn vOs bOluda... =) muaaaaa** (Buenísimo, delincuencia juvenil tanto física como mental...por la boludez, claro)

Y cuantas otras que me encontré...pero el post se me hace largo como la merde. Y algo que encontré en esos lugares (Y en otros también) y no hay cosa que me sature tanto como leer:
"Bueno, nada, eso" o "Nada, todo bien", o "Tipo nada, osea" Y cada vez hay más y más y más...
Tanto asco les da el castellano?
O hubo una fuga de cerebros y no me enteré?

24 de octubre de 2004

No podés

No puedo creer que le hayan dado un espacio de opinión en la revista Viva. Esa mujer no debería publicar su opinión en revistas públicas que cualquier gente lee.
Valeria Mazza, sos un engendro mental.
No sólo empieza cada opinión con "YO YO Y MÁS YO" sino que intenta hablarle al pobre lector, pero no puede evitar hablar sobre ella y propagandearse todo el tiempo.
MI hijo, MI perfume, MI pelo, MI mansión, MI MI MI!
Que tupé tenés de hablar sobre el embarazo, dónde cualquier futura madre esperaría palabras sobre lo hermoso que debe ser, y se encuentran con una sarta de pavadas, una tras otra.
Todo con tal de elevarlo al sector comercial. Y si!:
Con el tema de las estrías, roban con cremas y sprays. Con el tema de hacer sentir a las mujeres vergonzosas de su panza de embarazada, las ventas de remeras grandes y esas cosas. Con lo del dolor de pieses, esos zapatitos especiales y los correctores de juanetes y demás. Y que se yo cuanta basofia más...
Flaca, si te dá verguenza ser madre, y no querés mostrar la panza, que entre paréntesis estás llevando un crío ahí adentro, no seas madre y ya! Tantas quejas que presentas...sobre la panza, la estría, el culo grande, las piernas pesadas, esto, aquello...una mina que está embarazada se quiere matar después de leerte!
Y en el medio de la opinión de este ser, no puede faltar contar las estupideces elevadas a la décima potencia.
"Famosas que posaron desnudas durante el embarazo, porque el embarazo las hizo sentir mas sexies"
Ajá. Era justo lo que una futura madre necesita saber.
Y encima, terminás la opinión de la siguiente manera: "Ser madre es lo más grande que hay".
Me quedó re claro, eh. (Te faltó el choripán y comerte las eses).
Sra Ernestina Herrera de Noble (Directora Revista Viva): Por favor, dejémonos de joder.
Ya que estamos: Sr Director de Clarín, aún no me entra en la cabeza como es que siguen poniendo a la vieja esa Nelly de mierda en la parte de chistes. No puede ser...

21 de octubre de 2004

:D

Menno!
Acabóse la guerra de comentarios, que yo bien había continuado (No me podía resistir, jijiji, lo shiento, debilidad humana que le dicen).
Show must go on, people ;).

20 de octubre de 2004

HAAAAAAAAARRRRRTAAAAAAAA

Que insepto más MOLESTO!
No sé si en sus casas pasa lo mismo...pero acá hay una epidemia. No sé si es el clima (Seguro que si), la cantidad de verde que hay, el aire...que se yo! Pero están en todos LADOS!
Prendo el televisHORMIGA VOLADORA
Salgo afuera algo me cayó en el pelHORMIGA VOLADORA
Estoy en la computadora algo sobrevolandHORMIGA VOLADORA
Voy a la cocina hago mate donde esta el termHORMIGA VOLADORA
Voy a dormir en la ventana hay algHORMIGA VOLADORA
En la cortina hay algHORMIGA VOLADORA
RHAAAAAAAAAAAAAA!!!!!


P/D: *off topic* FLoRa iDoLaaaaaaaaa (vos sabés por qué!) XD

15 de octubre de 2004

Ya que estamos...

Ya que el clima y el mundo blogueril me llevaron a postear algo sobre la lluvia...apuntaré mi ojo crítico esta vez a un enemigo público de las calles en días hermosos de lluvia:
*Paraguas*
Este amiguito cumple la supuesta función de evitar que nuestras ropas se mojen con el agua. Ahora bien, tenemos una serie de situaciones incómodas para el usuario, tales como:
--> El vientito arruinador de adviniculos paragüeros.
---> El paragüas gigante que ocupa toda la vereda.
Por supuesto no nos podemos olvidar que no cualquier persona puede caminar tranquilamente por las calles si no cumple con una serie de requisitos infalibles. Como tenes una altura de 120 metros y estar asi por encima de los adviniculos ajenos, tener una paciencia de oro para no romperle la cara a algun peatón, o bien:

Claro, como olvidarla a usted doña. Señora de las 8 décadas, que para no agarrarse una hernia (?) por levantar el brazo, lleva el paragüas como un agregado a su atuendo tipico. Si, claro, si lo usan de sombrero practicamente!

Con esta nueva moda causan severos traumas en el peatón inocente que solamente trata de llegar a algún lado. Tales como:
--->Ouch!
--->Grupo de viejecitas aproximandose.
Por lo tanto:
Si usted no es alto, no tiene paciencia, no tiene protector facial, no tiene paciencia, no tiene un paragüas de buena calidad, tiene mucho apuro, camina a dos por hora, tiene hernia y no puede levantar el brazo, no tiene paciencia:
NO SALGA A LA CALLE EN DÍAS DE LLUVIA! (O haga como esta Zoqueta: Salga sin paragüas. Vamos...que la lluvia es hermosa. Y es más facil esquivar a la gente! O empujarla, en su defecto.)

11 de octubre de 2004

Paradaaaaaaaaaaaaaaaa

La situación debe ser bien conocida por los habitantes de la ciudad de Bs. As (En las provincias aún no me he topado con este inconveniente, si alguien de alguna provincia se siente identificado con este post...entonces estamos peor de lo que pensaba).
Día de lluvia. Tomar el colectivo.
Una mezcla que se ha sabido aboler, gracias al gran invento:
LA PARADA DE COLECTIVO TECHADA
Ahora bien, mis queridos querubines. Dicha parada de colectivo...no debería otorgar techo a aquellas almas que con lluvia y todo, aún tenemos que estar ahi paraditos, cual cactus?
Entonces....
Por qué carancho es que el techo de la porqueria esa NO TAPA mientras una espía si viene el colectivo, o mientras uno le hace señas para que pare???
Ejemplo 1:
"Es que llovía mucho y no me quería mojar para ver si venía el colectivo"


Ejemplo 2:
"Me paré a ver si venía, y asi quedé"

Creo que el propósito de un techo QUE TAPE EL AGUA/SOL lo que sea...es TAPAR. Entonces...o estas porquerias estan bien hechas, o los milagros podrían existir:
Ejemplo 1:
"El brazo que a todos lados llega"

Ejemplo 2:
"Que buen ciudadano"


Sabemos que las dos últimas, sobre todo la última de todas, no existen.
Por eso yo desde mi humilde lugar de ciudadana habitante de esta porquería de ciudad, utilizadora diaria del maldito transporte público quiero decirle BASTA a las paradas que no cumplen SU FUNCIÓN!

8 de octubre de 2004

La más mejor

Siempre la nombro pero nunca la presento en sociedad.
Asi que hela aqui! La cosa más bella, la más quilombera, la más peluda...la más todo!
La preciosura de Atena


6 de octubre de 2004

Feo, feo....feo!

Realmente...con qué cantidad de feas situaciones se puede encontrar una en la vida diaria!
La lista es interminable y la pacencia pa'scribir por supuesto que no (Obvio, nunca falta) pero de todos modos trataré de ser breve (Imposible) y de poner los que más me vengan a la mente (Por favor algo, vení a mi mente ^_^):
  1. BAÑO PÚBLICO. Acaso hay, algo más desagradable, que entrar al baño necesitando un pichí, y que el usuario anterior haya tenido tal descompostura intestinal que no llegó a despachar su dolor en el inodoro? O, peor, que la haya despachado en el inodoro...y en el borde, en el piso, en las paredes, en....
  2. JAPONÉS. De supermercado. Señor, desde mi humilde situación de compradora sé que tengo pocos derechos, pero ni siendo dueña de tal establecimiento sería tan cochina de sacarme los mocos SOPLANDO LA NARIZ en el medio de mi NEGOCIO. Sucio de mierda!
  3. BANQUITO UNIVERSITARIO. Aún no entiendo la necesidad de algunos alumnos de salivar en el banco. Hay tacho, papeles, como muuuuucho incluso piso...pero el banco? Hace falta?
  4. MESSENGER. Siempre se me cuelga (Empieza a devolverme todos los mensajes que escribo) en el momento MENOS indicado (Léase: Cuando "ese" se conecta, cuando le mandas un mensaje a alguien que puede ser muy malinterpretado sin poder, obviamente, explicarlo....cuando te falta 1 kb para recibir algo...damn!)
  5. MANZANA. Que cosa tan rica. Pero justo la que YO agarro tiene esa pudredumbre adentro?
  6. NORTON ANTIVIRUS. Siempre SIEMPRE me salta un cartelito que analiza algo que hago. Por que no analizás como tipeo, como se mueve el mouse, y por qué la mugre de mis calcetas nunca se va a pesar de lavarlas?
  7. INODORO del baño de mi casa. Yo tiro la cadena pa que el agua se vaya...no para que se quede ahí! Encima toda amontonada, como si fuera POCO!
  8. ATENA. Yo te amo perra y lo que quieras, y no me gusta encerrarte en el patio cuando alguien llega (Es demostrativa al punto de asesina). Pero hace falta que muestres siempre tu ingratitud, con unas repentinas ganas de defecar JUSTO cuando te pongo en el patio?
  9. TELEVISION + domingo. Hay algo más deprimente?
  10. DISCMAN. Justo ese día que quería escuchar música, o justo ese día que el viaje era largo como la gran siete...vos, te quedás sin pilas? Pilas, que cuestan las dos $5? Que te parió! (Si, $5, soy menesterosa y qué?)

La lista aquí no termina, no señor. Pero lo dejamos en suspenso. Pueden agregar las que quieran, o no, jejejeje. Pero este tema de las situaciones desagradables a los sentidos del ser vivo, es un tema que puede afectarnos tanto mental como sentimentalmente.
Saquenlo de adentro. Dejenlo fluir. Sois libres...
(Miércoles! Me hace acordar a las chácharas que se dan dentro de esas iglesias universales...que horror, por dios)

3 de octubre de 2004

Él quiso Guerra.

Y tuvo su merecido.
Con un repertorio de frases gastadas tales como "Soy el Rey", "Nadie me gana", "Veni que te gano porque estoy aburrido"...el señorito Frane, gran bananero, me retó a duelo en una Batalla Naval.
Confiado de sí mismo, no se esperaba el arma de la Zoqueta:
Una táctica impecable (?)
Los resultados...a la vista del señor lectoRR:

Jajajaja! Como te quedó el ojo, zopenco!
Y la próxima vez...BAJÁTE DEL PONY!
Muajajajajajaja!!!!

30 de septiembre de 2004

Claaro...

Y en un momento de lúcidez extrema he podido sacar la inminente conclusión. Luego de conversarlo seriamente con mi inconciente y de hacer los cálculos matemáticos necesarios, de preparar las mezclas químicas pertinentes y de construir aparatos maravillosos...lo logré:
-Ahora entiendo el por qué de los contestadores automáticos predeterminados de telefónica-
La telefonista es una mujer maníaco depresiva a la que le ofrecieron monedas por hacer una grabación que afectaría a millones de argentinos justo en un día en el que se le había muerto el canario y las plantas se secaron porque su vecina no las regó cuando ella bien claro le había pedido que lo hiciera luego de decidir casarse con aquel chico que la dejó plantada en el medio del altar porque estaba enamorado de un tipo que tiene empresas por todos lados de preservativos de colores los cuáles nadie usa porque son una porquería y se pinchan!!!
ERA TAN SENCILLO!
Aquí, para los que no conocen dicha grabación, les dejo una muestrita Zoquetil: (Espero que ande el link, yo lo intenté ^^)
Desquiciada
Aclaratzione: para escucharlo, click derecho, guardar destino como y abrir con el winamp (Gracias Habbeeee!)
Otra más: No es mi teléfono verdadero, mensos!

28 de septiembre de 2004

Au revoir mes petits...:(

Y hoy se fué el último.
Mi pecera para peces tropicales...ha quedado desierta.
La maravillosa idea de mi hermanazo de comprar mojarritas en la feria, para ponerlas en la pecera y que los simpáticos animalitos se alimentaran....fue una gorcha.
Se me murieron todos TODOS los peces por un viruse...
Asi que desde mi espacio, amiguillos, les dejo un mensaje para la eternidad!
Sobre todo a vos, goDDo: Jamás le tomaré ese cariño a otro pez de nuevo. Después de dos años de verte mutar de un soretito a un gran pez (Y grosso porque se comía las crías, era re canibal! XD), va a ser raro acercarme a la pecera y no ver tu carifa (Y tus ataques de epilepsia momentáneos, cuando revoleabas todo. Si, claro, era un pez del metal). Buah!
Mi indignación (Como siempre) a los que venden mojarras mohosas y viruseadas mata-peces.
Farewell, little fishes!

Si, si, despido a mis peces, y??

27 de septiembre de 2004

Me sumo...

Ultimamente leo muchos posts en los que se destacan las maravillas/contras de ser mujer/hombre en la vida diaria.
Bueno:
Me levanté esta mañana lo más bien, a las 9:30, porque tenía que ir a ver un local (Si, mi trabajo es a cualquier hora, eso si es suerte). Estaba en posición "fetal" como diría mi madre. Me cambio a posición "de coté" para prender la tele y ver que temperatura hacía...y lo empezé a sentir....
Dolor de ovarios y la grandisima madre que te parió!
Me levanté encorvada, doloridísima, como pude fui hasta el baño, después cada vez más encorvada, buscando las pastillas varias...no era suficiente con el dolor, me baja la presión.
No veía un carajo, todo borroso, me dolía la cabeza, seguía encorvada, me tomé 2 pastillas (Una era sertal, eso me acuerdo), se me resbala el codo de la mesita y casi me caigo de coolo, como puedo vuelvo a la cama y me quedo ahi, cuál fetito, apretando la zona ovarial, esperando.
11:15. Recién se me está yendo y puedo ir a ver el maldito local. Asi que a uds, yo les confieso:
EN ÉSTE PRECISO MOMENTO: YO ME CAGO EN SER MUJER!!!!

25 de septiembre de 2004

Estem...

Yo Digo....:
Seré yo solamente, o el Tiempo realmente se pasa a los pedos?
A veces se torna realmente inquietante. Otras pocas veces no. Pero realmente a veces me parece muy raro...
Ayer estaba empezando el año. Hoy ya llegó la Primavera.
Ayer estaba quejándome por empezar la facu de nuevo. Hoy estoy a 2 meses de terminar las clases.
Ayer sentía cantos de pajarillos lejanos. Hoy siento a las murgas pedorras de barrio "ensayando" en la plaza (Gua-ca-la)
Lo único que falta es ir a comprar algo y que ya se estén vendiendo todos los accesorios navideños que a alguien se le puedan ocurrir (Como chorean con eso!)
CARAMBOLAS!
Me voy con Stratovarius de fondo: Yearrrsss Go byyyyyy

23 de septiembre de 2004

Por ti...

Querido mío:
Te escribo estas líneas para comentarte lo bien que lo he pasado contigo. Me has traído el frío y los hermosos vientos del sur, sólo para mi regocijo. Contigo he podido disfrutar salidas con ropas largas y abrigadas, he podido disfrutar de una buena caminata bajo la fría lluvia, y en tu compañía he podido dormir con gran cantidad de frazadas, lo cuál siempre he amado. Tu llegada siempre me pone de buen humor. Eres la razón de mi inesperada alegría muchas veces...que haría yo si no existieras?
Como sería la vida sin tu frialdad única?
Y ahora te vas...y me queda sólo un recuerdo de lo bien que la hemos pasado. Te vas y me quedo aquí pensando en ti...y en los meses venideros en que sufriré el calor de la desolación. En que sentiré como los insectos atacan mi piel y recorren mi casa, porque no estarás junto a mi.
Y ya no habrá ropas largas ni abrigadas, ni frazadas, ni alegría ni nada.

Invierno maldito!!!! Te vas y me dejas aca sola! Turro! Siempre me haces lo mismo! Ahora me tengo que cagar de calor y meterme las frazadas y la ropa de supositorio!

21 de septiembre de 2004

Primavera...

Mis polainas!!!
Día de completa indignación. Por empezar, que en realidad no me interesa en lo más mínimo salir a "festejar" que llegó este día (Me gusta la estación...pero me hace acordar que ya llega el verano y, posts más abajo, dense cuenta que lo detesto).
Pero...una invitación para ir a la Pza. Devoto (Cerquita de acá) a comer unos suculentos panchos y tomar mate...y volver al rato (Hoy es día de estudios. Hay parcial en 2 semanas vite'h.).
Bueno...
La verdad me arrepiento soberanamente de haber accedido a tan insegura salida. Podría haberme quedado en casa estudiando Química...y les aseguro que la habría pasado mejor. Me llevé un chasco grande como una casa.
Niños de entre 10 y 14 años que poblaban la plaza. Hablaban pelotudeces a más no poder en la fila que había para comprar un triste panchito (En cualquier lado, bah, pero en la fila lo sentí más). Los mismos niños, de estatura -gnomo- (Ni siquiera para su edad deberían salir tan chichones), "fumando" al son de entrecerrar los ojos porque creen que los cigarrillos se fuman via-ocular también. Los mismos, que al ver a una piba (Terrible gato con solo 13 años) le gritaron un piropo como "Ehhhh pedazo de p***, te la meto por el c*** hasta que veas las estrellassssss" (Que lindo estar en el lugar de esa chica...¬¬). Otros, que con su maldita pelota (Jugando AL LADO nuestro) nos tiraron el termo de mate a la mierda (No voy a reproducir los insultos que mi amiguilla les increpó). Niñas bailando cumbia sin música, chicos puteando a diestra y siniestra, niñas en bolas a pesar de que hace frio, niños que parecen sacados de rebelde way. Y tantas otras imágenes que desagradan a la visual...
En resumidas cuentas:
UNA GRAN Y REVERENDA CAGADA!
No me atrevo a prender la tele porque sería echarle leña al fuego. Lo único que rescato de mi breve paso por el sitio ennegrecido de niños/as en época de celo, es: .................................................. Bueno, yo juro que pensé, pero no encontré nada. Ah si, con mis amigos siempre la paso bien, pero rescatar algo de ese lugar me refería. Nada. Cero. Ziiip!
Ni siquiera las palomas se quedaron en la plaza!.
Y al vendedor de algodón de azúcar lo ví cuando nos estabamos yendo. Y bajarnos para ir a comprar el algodón era demasiado riesgoso para nuestra salud mental.
En fin..
Me voy a pasar un rato con los Heterociclos, Alcaloides, Hidratos de Carbono...y por qué no, con Lipidos también. (Que te recontra!)

19 de septiembre de 2004

Esperando

Ella era una niña alegre, despreocupada. Le gustaba jugar con sus amigas dando vueltas a la plaza, caminar con su mamá por los grandes mercados o simplemente saltar, jugar, correr, gritar. Era una chica inocente, muy inocente, sana, de pensamientos puros, de imaginación activa. Era feliz en su pequeño mundo de constante color, en su pequeña burbuja de Arco Iris.
Pero la curiosidad por el mundo más grande la llevó hasta el punto de querer crecer.
Poco a poco esa curiosidad la absorvió hasta un punto sin retorno. Ella crecía y quería saber que significaba ser grande y tener otras responsabilidades, otras historias para contar que no fueran las figuritas nuevas que se compró o las vueltas que dió a laplaza en compañía de sus amigas, o lo mucho que se divertía cocinando galletitas con su mamá. Quería entender ese mundo dónde las personas se veían más grandes, dónde abundaban las presiones y sobraban las palabras extrañas. Qué era ese mundo? Por qué no podía ser parte de él? Ya no quería jugar.
En corto tiempo pudo entrar en ese sinfín de cambios y la ida y venida de personas, de actitudes, de sentires. Una ida y venida que se dió cuenta: no tenía fin.
Y pudo sentir el dolor de una partida. El dolor de una pérdida. La pesadez de una elección que le costase tomar. El agotamiento de una pelea con un ser querido. Las lagrimas derramadas cuando alguien sin más ni más nos dice adiós. La penumbra de sentirse sola, completamente sola. La falta de afecto de las personas, la falta de consideración, la frialdad.
Y en su tristeza añoró dar vueltas en la plaza apurándose a llegar a las hamacas antes de que "la misma nena de siempre se la robase". Añoró ir al kiosco y comprarse el paquetito de figus que al tirmo de un "Lateee, nolaaa" iba a decorar cada recreo. Añoró sentarse en la puerta de su casa con una cajita de ensueños llena de juguetes con los cuales pasar una tarde completa sin advertir el paso del tiempo y la rapidez de los cambios.
Y allí, la mujer sentada en la cama de la que siempre fue su habitación, lloró. Y sufrió al darse cuenta de que no quería seguir con eso. No quería seguir aprendiendo. Saber que seguía teniendo frente a ella el camino incierto del crecimiento y los sufrimientos que la esperaban. Lloró al recordar aquella niña de la cual había perdido casi todo.
Y en la oscuridad de la habitación estiró los brazos hasta encontrar aquella caja con las imágenes de un pasado que ella estaba persiguiendo. Y al encontrarlas...imágenes de la antigua felicidad, suspiró. Imágenes de cuando alguna vez se sintió feliz. Y se preguntó el por qué del sufrimiento, el por qué de las pérdidas, el por qué. Pero en lugar de respuestas le aparecían más preguntas.
Y allí se quedó, contemplando. Deseando encontrar esa pequeña porción de niñez que aún le brotaba muy dentro del alma. Y asi se quedó...
Esperando.

P/D: Efectos colaterales que pueden producir en mi un domingo como el de hoy, eh?

17 de septiembre de 2004

Unas cuantas razones...

Por las que ésta Zoqueta odia el verano (En todo su esplendor), a saber:
Atenti: Puede tornarse en un post largo. Jajajaja yo te avisé! xD
  1. La ropa se pegotea toda, sea que hayas utilizado desodorante mata-chivo o no. Ah, el mata-chivo en el verano, es una vil calumnia. (En la gran mayoría de la gente...o esa gente miente y no se puso nada).
  2. No puedo valerme de mis remeras negras siempre (A veces es tal la calor, que no aguanto una remera negra...a veces ni siquiera una remera).
  3. Los mosquitos. Maldito ser desquiciado que me hacés picar por todos lados, por tu culpa me lleno de ronchas y no puedo dormir salvo que sea con espirales y espirales, sorete!.
  4. Cucarachas. Sólo pensar en ellas me da escalofríos. Por qué el insepto más pelotudo de la Tierra tiene que ser tan, tan asqueroso? Es tan asquerosa desde que la ves hasta que la pisas y hace ese ruidito a "cereal" medio pasado (Cruuuunnchhhhsss).
  5. Señor sol. A las 10 de la mañana yo estoy durmiendo plácidamente, por qué se empeña usted en quemarme la cara de un lado solo, cuando entra a molestarme a través de mi ventana?
  6. Ventilador trucho: A vos te digo, cuidáte. Este verano mejor que funciones porque el año pasado me saliste caro, y este año no quiero ni ver los precios. Menos ruidito a "soy nuevo pero destartalado" y mas vientito, estamos?
  7. Papá: Te das cuenta que hace calor? Podés dejar de hacer comidas calientes? No, el señor, club de fans de guisados y demases, tiene que cocinar siempre lo mismo. Y la boluda tiene que hacerse la comida para ella sola a las 2 de la tarde.
  8. Oscuridad: Llega tarde, muy tarde. Y a mi el "día" me obliga a hacer cosas porque detesto estar al pedo con luz de día (Manía que tengo). El verano me embroma, porque hago más cosas que lo habitual.
  9. Ni hablar de dormir una siesta. Con las sábanas todas pegoteadas, bleh!
  10. Humedad. Es la peor época de humedad en el año...no son ni las 5 de la mañana y ya se siente la pesadez del clima.
  11. Transpiración. No hay nada más desagradable que transpirar por todos, todos lados, como si los días fueran enorrrrmes clases de aerobica (Malditas clases, como chiva una!)

Y así hay muchas, muchas. Si alguno tiene algun agregado, sera bienvenido. Los amantes del verano no se sientan intimidados por éste post. Yo solamente di una opinión...y después de todo...acá opino yooo es míooo MÍOOOO (Ups...complejo de posesión a la vista. Huyamos!)
Tuc tuc tuc tuc tuccc....prrrrmmmmmmmmm prrraaaaaaaaaaa (Pasos y vehículo saliendo. Un poco de imaginación che!).

15 de septiembre de 2004

Pensando

No les parece a veces, que hay cosas que decimos que realmente no tienen mucho sentido? pero analizemos en profundidad...realmente a veces, NO tienen sentido!
Pongamos unos ejemplos locos para darle un poco más de luz al asunto...
"No, si, tenés razón" ---> No, no tengo razón; o si, si tengo razón? Esta frase es un poco desequilibrada...
"A la miércoles!" ---> Que tendrá que ver?.
"Noooo no me digas!" ---> Ya te lo dije...tarde, idiota!.
"Uyyy siii te acordas de XXX?" ---> No, no me acuerdo, se me salió de la boca nomás.
"Subir arriba" ---> Clásica. Igual que "Bajar abajo"
"No sabés lo que me pasó..." ---> Y..si no me contaste, todavía no lo sé.
"Nooo! Jodéme!" ---> Querés que te joda realmente? O qué?
"Que pedazo de idiota!!" ----> Generalizemos. Prefiero ser idiota completa, que solo una parte. (Complejo de grandeza, que le dicen).
"Ah buehh quedamos asi" ---> ?
"El que se fue a Sevilla..." ---> Yo no me fuí a sevilla. En ningún momento. Y devolveme la silla o te deformo la cara!
"Mira vos" ---> Eh?
"Chocolate por la noticia" ---> Ok! Si! pero donde está mi chocolate? Quiero chocolate!!
"Me cagué de la risa" ---> Sucio/a de mierda!!!
"Se cagó muriendo" ---> Nop. La pensé, pero no me dá tanto. Quiero mi chocolate!
"Me echó fly" ---> Y...tenías un poco cara de insepto.
Y asi hay miles, miles. Si piensan un poco van a ver que se les van a ocurrir un montón, que las usamos en la vida diaria pero en un momento de lucidez y filosofía espiritual total (Léase: Estar muy, muy al pedo) se las analiza y se ve que no tienen nada que ver.
Ahora aclaro...todas esas de arriba las digo siempre. Y muchas más...osea, que no tengan sentido a la larga no quita que sean útiles (Si, es una contradicción).
Además que aburrido sería decir todo con sentido!
Entre paréntesis: Yo jamás podría. (No quiero acotaciones a ésto) Y dónde está mi chocolate??!?!?!

14 de septiembre de 2004

Huelga

No entiendo esa manía de la gente de saludarte de compromiso. En la facultad, en el barrio, en la vida.
Si yo no tengo ganas de saludar a alguien, no inserto la mejor cara de hipocrecía y la sonrisa más pedorra que hata existido...y la/o saludo. Un ejemplo claro es usted, Mary, si, usted dueña de la Panadería de mi cuadra. No, yo tampoco la soporto a usted, podría dejar de saludarme con su cara de culo asquerosa? Si yo no le dije hola! Que necesidad de intentar establecer un minimo diálogo?
En la facultad...ex-compañeros del CBC. Siempre fuimos falsos...pero nos veíamos a diario, ahí se justificaba. Ahora? Nos cruzamos cada muerte de obispo. No podemos simular la clásica "Ay que cambiado que estás, no te reconocí?". Es tan util...
No es con animo de que todos me vean como la clásica antisocial que odia a todo el mundo (Solo un poco...), pero me molesta tener que dejar de hacer lo que estoy haciendo, sea caminar tranquila, escuchar el walkman mientras camino, o pensar, o hablar con un amigo/a para poner cara de falsedad absoluta y dirigirle un saludo a una persona que me importa soberanamente un pepino en que anda.
Basta de saludos de compromiso! Basta de fingir rostros alegres de personas simpatiquisimas! Voten a favor del YO NO TE SALUDO MÁS, ORTIVA! Huelga de saludos truchos a partir de este mismísimo momento!
Por un mundo sin hipocrecias....salvo las justas y necesarias. (Y bueno...la perfección no existe, verdad?)

9 de septiembre de 2004

Blehhhh

Me tiene tan cansada la sociabilidad (O el intento de sociabilidad) en interneS.
Son las 4 y media de la tarde, estoy aburrida, terminé de resumir y entre a interneS a ver si podía despabilarme. (Que ilusa fui...)
El primer contrincante que me desafia a una "Batalla Naval" en Cyberjuegos:
Él: Hola
Yo: hola
Él: Sos mujer?
Yo: Seh
Él: edad????
Yo: 20
Él: Tenes novio??? (Si, así con esa emoción lo preguntó)
Yo: no
Él: Tenés MSN?
::::Arya abandonó::::
Duración de la "charla": 2 minutos
Duración del juego: 3 tiros

Nótese que a pesar de mi, notoria, falta de interés, el individuo sigue insistiendo en establecer una charla. Encima de entrar a cyberjuegos para chatear y no jugar (Bendiga Dios a los que se ponen nicks como "nochat", o "solojuego"), es un masoquista que a pesar de que lo tratan mal, a él le gusta y pide más.
Y asi siempre siempre me topo con algun zopenco sideral que está, evidentemente, mucho más al pedo que yo.
Lo peor de todo es que sigo aburrida.
Apelaré al sentido naturístico, e iré a la terraza a jugar con Atena, que a pesar de babosearme, dejarme marcas en los brazos/manos, y llenarme cada milímetro de ropa con sus peluches...me hace reír con tan solo la utilización de una vil botella vacía de gaseosa.
Te maldigo a veces interneS.
Te maldigo!

7 de septiembre de 2004

Y si....?

*...fuera re facil pasar de un país a otro? Con unos puentecitos todos llenos de churuflos alegres alrededor que unieran distintos países y poder, por ejemplo, decirse "Mamá, me voy a andar en bici hasta la casa de los abuelos,(Ellos viven en Uruguay), ya vengo".
*...hubiera maquinas expendedoras de caramelos? Había de golosinas antes, pero estaría bueno poner la monedilla y sacar palitos de la selva, sugus, pastillitas...
*...al llegar a cierta edad no se sintiera que el tiempo pasa se rapido?
*...todo lo que estudiaramos se quedara en la mente sin que pasara lo habitual, que es perder toda esa información después de un tiempo?
*...la computadora anduviera siempre y sobre todo en ESOS momentos en que se la necesita?
*...no fuera tan difícil a veces decir las cosas como una quiere?
*...ya de grande una se pudiera mandar cagadas y decir, simplemente con cara de inocencia, "yo no fui", y causarle ternura a la victima del atentado?
*...estuviera permitido (para algunos...bah para mi! xD) ser portadora de una gran y enorme espada, y hacer con ella lo que se me plazca? (Hay bastante escoria que merece ser removida...)
*...a veces me callase y no dijera eso que no tenía que decir?
*...dejase de poner tantos "Y si..." y me pusiera a hacer algo que no fuera tan soñador?

Uff...
Dolió ser pateada de aquella nube!


5 de septiembre de 2004

Hip!

"Un viernes en la casa de amigos, con amigos completamente en pedo, no tiene precio" (?)
Y la muchachada (Bah...ni tanto, eramos 8), había llegado con un cargamento pesado de alcohol de alta graduación: Vodkas, Tía María...sumándose al Gancia que ya ocupada un lugar en la heladera.
Y Ary, cuya vida alcohólica había hecho un parate hacía meses (Desde mi cumpleaños, en febrero...además de que estuve enferma digestivamente hablando)...quería ver hasta dónde podía llegar con unos pequeños traguillos que no le hacen mal a nadie.
Ary: -Seeeh vamos que hoy estoy re power! Venga esos shots de Vodka! Manzana de ponerle jugo! (Al segundo Vodka le tuve que poner un poquito de jugo, pero no viene al caso).
Resultado: A los 8, 9 shots...empezé a sentir mareo asi que paré de tomar. Me paré...y todo bajo de golpe. PÚM! Y El estado de ebriedad llegó inminentemente, y para quedarse larrrrgo rato!.
Insertar elección: Pedo alegre/melancólico.
El sistema nervioso eligeeeeee: MELANCÓLICO (Pucha!!)
CHÁN!
"Esdd quee...yyyo te extrañéee y no me gusddtó habernos peleaooo...buaaaaaaaaaaaaa te quierrrooo muussshhho...buaaaaaaa no nos peleeemos masddd porfavoooddd...sniff sniff"
Resultado final: La pobre Laurita (La única sobria) ayudando a que Gabriel (Dueño de la casa) y yo, durmiéramos. Facundo (Otro amigo) que me decía, entre llantos, que me quería mientras yo intentaba ponerle un frenito a la sensación de mareo (Entiéndase). Dos chicos, amigándose (Tratando) en el comedor. La otra piba, roncando a más no poder (Jamás en mi vida había sentido sonidos tan horripilantes provenientes de un cuerpo humano), y la prima de ésta chica, llorando en el balcón por razones ajenas a nuestra mente.
Concluyo, en que no hay nada peor que un pedo melancólico. Aunque ésta vez, sirvió para que nosotros aclaráramos un poco las cosas, luego de que hace unos meses estuvimos casi todos peleados.
Si todos los que se pelean, mediante unas botellas de alcoholes, se arreglaran, este sería un mundo mucho mejor. (Y bueno...no podía faltar la gran pavada gran en un post, no?)

P/D: Dedicado a Laurita, que se portó como una Reina. Lástima que nosotros estabamos muy, muy lejos de parecer de la realeza. Je.

27 de agosto de 2004

Ladrones de poca monta

Ir a comprar en mi barrio...o en cualquier otro que tenga "Paseo de compras al aire libre" (Una merda), es una indignacion.
Una entra a los locales de marca, simplemente para corroborar POR QUE el precio de tal prenda, sera realmente de tan güena calidad como para salir eso? Veamos.

Vendedora tonta: Hola! Te puedo ayudar en algo?
Arya: Ah seh seh...estem...esa camperita negra que tenes en vidriera...?
Vendedora tonta: Si, ya te muestro. Ves? Tiene esto, esto y aquello...ademas la pode scerrar asi, asi o asa...y viene en talles tal, tal y tal (T 1/4, 1/2 y 3/4)
Arya: Ajá...si, es linda. Cuanto sale?
Vendedora tonta: Por ver la prenda, $15,89. Por tocarla y palpar su calidad, $13,01. La prenda sale $89,9 asi que haces un total de...smissmsisissis (Hace cuentas) $118,8
Arya: O_O
Vendedora tonta: (?)
Arya:...hasta que hora estan abierto? Bueno...igual no voy a volver, chorra!

Las casas de marca te venden la misma mierda que se consigue en Once o alrededores solo que minimo 3 veces mas de lo que vale. Todo por ese cartelito pedorro de marca. Y mas bronca me da tambien los talles que tienen...señora, ese maniqui es bulimico!
Saco a esa gente que se compra la ropa para despues decir "Ay mi camperita de kosiuko, mi buzito de muaa, y mi porqueriita de scombro" y blah. Yo me refiero a los pobres diablos que solo queremos vestirnos.
Esos como yo, que eso nos importa un pepino, nos llevamos un chasco terrible y una indignacion inconmensurable. Y no es que entro porque me gusta la marca, o quiero ser fashion. En mi barrio...o sos millonario y te compras ropa de marca o vas a la china y te compras ropa de vieja. Y doña china...no da!
Por que no hay un intermedio? A mi al menos, aun no me salen dolares del tohor. Por mas que lo intente.
A veces me gusta ir a ver que venden por aca. Pero me da miedo entrar al local y que me obren por haber escuchado un minuto la musica funcional que tenian puesta, o por ser mas caradura y haber hecho una pregunta.
Y muchas veces tienen ropa horrible. Igual que esas """"botas"""" que se venden ahora, que no son mas que zapatillas horrendas pero mas largas. Fuchilas.
Entonces no se de que me quejo.
Vendedora: Tu ropa, es una mierda. Metetela en el culo. Si, asi con insultos y todo.
Me voy a Once, a comprarme 3 pantalones y 2 poleras por $50.
Ladrona!

24 de agosto de 2004

Mañerias

Todos tenemos nuestras mañas
Mañas que nos definen un poco, a veces sobresaltan a la gente...a veces suenan comiquisimas...je!
·Si paso por el baño, asi no tenga ganas de ir al baño (propiamente dicho) entro, corro la cortina y acomodo los shampooses. (No pregunten por que...)
·Si me concentro dibujando algo, muuuuuuy muuuuy concentrada...saco la lenguay entrecierro los ojos, y pongo un poco de cara de maniatica (Esto me lo dijeron, yo no tenia idea, jajaja)
·Cuando estoy pensando (A veces me pasa....no no, esto que voy a contar, no lo de "pensar". Guachos!), aplaudo pero con una mano sola...traten. (Con cualquiera de las dos manos, hagan fuerza rapido hacia adentro...al principio quiza no sale nada bien. Con practica, podran)
·Agredir fisicamente a objetos cuando estoy de mal humor. No se si es buena terapia o solo de enferma (Que no le pegaria a alguien...por eso a las cosas) pero...es una costumbre. No sana...pero costumbre al fin.
·Corregir a la gente en cuanto a idiomas se refiera. Es inevitable....no se por que lo hago, y hasta a mi me molesta, porque es molesto que uno diga algo re feliz en otro idioma y otro mamarracho lo amargue. Pero bueno...(Jeje. Cuanta gente va a leer esto y decir "Si, turra!"?)
·Poner musica cuando me baño. Pero no la radio en el comedor, con el baño a puertas abiertas como en las grandes peliculas de JoliBud. Meto la radio adentro y la enchufo al lado de la bañera...Claro, por la humedá que pueda agarrar la tapo con una toalla.
·Si me acuesto a ver tele con mi mama, le refrego mi cabeza por su panza en señal de "Rascame por favor". Nunca, nunca, paso de ponernos a ver tele y que yo no haga esto. (Jeje...)
Y se que hay otras...pero a esta hora no me acuerdo de todas.
UStedes???
Que tienen de mañeros caracteristicamente? Cuenten cuenten! :P

La foto que no tenia nada que ver pero me hizo reir un largo rato:
EL NIÑO DESCOCADO

JAJAJAJAJAJAJA! Que maza el pibeee!

19 de agosto de 2004

Sera?

Los espejos que tienen los gimnasios...bien bien grandes y que muestran todo en todo su esplendor...son para que una se mire mucho, mientras hace gimnasia, se de mas asco y siga yendo?
Que marketineros que son...
A alguien con estos espejos, se le va a bajar taaanto el autoestima, que va a terminar postrando el culo en su sillon favorito comiendo Chizitos.

16 de agosto de 2004

Que creisi, macalla O_O

Que dia loco loco (?)
Que manera de recordar. Por empezar, fui a la exposicion de Quino (Quiero creer que se sabe de quien hablo. Ya 2 personas hoy me preguntaron " Y ese?" y yo no lo podia creer...), que aunque la verdad esta bastante pobre la expo, viendo las cosas de Mafalda recorde mucho cuando leia horas y horas y en cualquier lugar habitable (O no...el baño a veces NO es habitable...) las dichosas tiras comicas. Despues en la plaza Francia, enfrente, compre...UN PIRULIN!!! Increible la cantidad de añooooosss que no comia la golosina de nombre propenso a una burla (Seh...denle. Si lo estaran pensando)...que bueno!
Hablando de golosinas antiguas....se acuerdan de esas pastillitas de colores que venian dentro de un Patin que, los niños alegres, nos colgabamos al cuello? O las que venian en las casitas! Que buenas que estaban...y lo que empieza a escasear, "Los palitos de la selva" que todavia hay pero re poquitos...y los yummies de antes que venian en paquetes como la gente. No como ahora que son solamente de Winnie Pooh (No tengo nada encontra de el igual) y como mucho son 4. Que barbarie. (Los que tenian forma de pieses eran lo mas!)
Oia! Los postrecitos con formita de monstruo que tenian pieses! Los chiclets Adams...los chicles con forma de curita!. Acompañados obvio del quiosquito de barrio que tambien era almacen/libreria. No esta porqueria de supermercado coreano que encima que no entiendo un carajo cuando hablan (Capaz que me putean y yo ni se) no se les entiende una mierda cuando te cobran algo "No tiendo, no tiendo, vuelto, colecto" y sus supermercados huelen mal.
La feria de plaza Francia esta llena de gente. Y quise inocentemente comprar algo, pero una cruz de alpaca (Si, tengo fanatismo por las cruces. Lo que no tiene nada que ver con la religiosidad)...alpaca, que es un material barato...y me la querian cobrar $45! O un hada, re bella, para colgar del techo hecha de masilla epoxi...$27.nah. Flete. Yo tenia a duras penas para media cruz y 1/4 de hada. Y el murguerio loco...la gente comprando compulsivamente (Sobretodo los yanquis, que cualquier mierda les viene bien. Y claro, si vienen llenos de dolares locos). Los payasos, que en post anteriores habran sabido que los odio (Los que no sabian...voilá!).
Lo bueno: PoSHoclos y el pirulin (Cuac!)
El cementerio de Recoleta (Que raaaaaaroooo) que hacia bocha que no iba (Años luz) esta muy bueno. Lastima que entramos 5 y media y a las 6 estaba el tipito echandonos a todos a la mierda.
En fin...un dia memorable (?)
Encima, hace una hora mas o menos...en Rock & Pop TV...3 videos de Nightwish al hilo! Wiiiiiiiiiii!
La pucha que vale la pena estar vivo! (????)

14 de agosto de 2004

End

Me trate de acercar de a poco y vos me diste pie. Y fue un rato largo, tan tranquilo, con esa tranquilidad que hacia tiempo no sentia...pero luego todo se termino. Y volvimos a ser las dos personas que hablan a diario como amigos, como conocidos que a veces se ven. Vos sacaste el tema esa noche, y me dijiste que no querias repetir lo mismo, que querias cerrar esta historia y asi poder seguir adelante sin la presion que yo podria brindarte desde mi posicion de absoluta confusion. Y yo te respete...porque a pesar de todo lo que paso, de lo que nos separo, te quiero, sabias?. Y por eso no pretendo hacerte sufrir otra vez y que te hundas en un pozo de agua oscura, como la ultima vez, cuando me mostraste como te desvanecias con mis palabras.
Asi que aca estamos, sabiendo que, con una seguridad, podria volver a ser algo distinto, o lo mismo que antes, nunca lo sabremos. Porque estamos los dos pero a la vez separados...y llegue a la conclusion de que es lo mejor que podemos hacer.
Te voy a dejar ir, nomas. Te cierro la puerta...te dejo que vayas libre a seguir con tus cosas mientras yo intentare hacer lo mismo.
Y ahora si que ya no hay vuelta atras...sabelo.

12 de agosto de 2004

Tenia que ponerla...

Ademas de que me cago de risa con dichoso dibujo animado...esta cara es una mazaaaaaaaaaaaaaaa
No me puteen
No me odien
;)


In de last moument: Me acabo de dar cuenta que el titulo de este post puede ser utilizado para un "mal-pensamiento" si alguno de uds. es tan mal pensado como yo. Cuac!

Que pais generoso....

Noticia de diario, martes 10 (Yo los diarios los leo de a poco jajaja):
HOMBRE DE CHUBUT ENLATA "AIRE" PATAGONICO Y LO VENDE EN INTERNET
O_O
Un residente de Chubut vendia viento patagonico empaquetado en internet, reporto un diario. Su empresa no ha hecho aun ninguna venta, pero en solo 16 dias, unos 733 navegantes visitaron el sitio del vendedor en "MercadoLibre.com".
El empresario, ofrecia un kilo de autentico viento Patagonico empaquetado en un tanque de gas a $50, sin incluir el costo de envio.
Este señor, dice que su mercado es para personas que no han ido a la Patagonia. el promete genuino aire Patagonico que es "embotellado desde el patio de su casa". El sitio tiene la oferta diciendo "Disfrute la Patagonia desde el comfort de su living"

............

Taxi!!

9 de agosto de 2004

Yo quiero ser Montevideano. Y usted?

Quiere ser Montevideano? Ser el Uruguayo mas TOP de toda la tierra Oriental? No lo dude mas! Aqui esta la solucion! La....
ENCICLOPEDIA URUGUAYEZCA NO-ILUSTRADA
Dividida en comodos sectores, para que usted, bobo, no se pierda y entienda mejor. Chan! (Golpeenme pero solo a la salida).
VESTIMENTA
En realidad, el Uruguayo capitalero no tiene muchas vueltas para vestirse. Eso si, si usted va a vivir en cercanez a algun campito, o simplemente quiere porque se le canta vestirse asi, pruebe la siguiente combinacion: Alpargatas, jean (Cuanto mas gastado mejor, y tambien que le quede grande), camisa a cuadros tipo franela, todo lo que puede ser acompañado con una bonita Boina. Mujer que quieras parecer Uruguaya...no tengo la mas palida idea, por supuesto que no me dedique a observar las mujeres. Ponganse lo que se les antoje (Jeee).
ACCESORIOS
Collares y demases no he visto mucho. Pero un accesorio IMPORTANTE que TODO, TODO, TOOOOOODO Uruguayo siempre lleva "puesto" es: La Matera. Sea de cualquier color, forma tamaño, el ser Uruguayo siempre lleva colgada la Matera, y casi siemrpe el mate en la mano y el termo bajo el brazo. Pais matero, si los hay, incluso el conductor del "omnibus" (Sera explicado mas adelante) conduce mientras se toma un amargo.
CAMINADA
Con paso tranquilo...sereno. Sin ningun apuro. No es como el Argentino, que vive apurado y a las corridas. Y si maneja un auto, recuerde que cuando hay SENDA PEATONAL, a pesar de estar en semaforo en verde, usted debe parar si ve que hay peatones cruzando. La senda se respeta (Espero olvidarme esto aca, sino este va a ser el ultimo post que lean)
PARLAZIONE
Y hemos llegado, el momento de EL HABLA. El Uruguayo cuenta con muchas, muchas palabras y frases locas a tener en cuenta. Conozco Uruguay mucho por mi familia, pero, esta vez fui solo 3 dias..asi que pondre las que escuche en estos 3 dias (Si no me canso che!):
Botija: Pibe/a, Chabon/a...puede ser reemplazado tambien por Chambon/a, Guri/sa.
Metale Pincho: Dale nomas
Ta: Se usa como "Basta", o como "Ya", y etc. Puede utilizarse repetidas veces, ej: "Taaa ta ta ta"
Anda al Rey de la Mierda: Exacto. Andate a la mierda
Yegua de los diablos: Insulto para una mujer, reemplaza todo insulto femenino existente.
Omnibus: No dicen colectivo. Si dicen bondi, pero no colectivo.
Pop: Pochoclo. No le dicen pochoclo, y pop es el achicamiento de "Popcorn" vite'h
Refresco: A la gaseosa
Bizcocho: Factura
Caldera: La pava
Aprontar el mate: Claro. Preparar el mate

Utilice todo esto, y perfecto! Usted ha logrado el objetivo. Espero que mi enciclopedia les haya sido de mucha utilidá, y nos veremos en la proxima entrega de Enciclopedias Zoketa Inc..
Parapapaaaa pan pan parapaaaan pan pan (Una musica que se me acaba de ocurrir)


5 de agosto de 2004

Para todo hay una explicacion logica...(o no)

No hay nada mejor que una buena explicacion para todo....(Guiño)

Situacion A. "La computadora desplomada en la vereda (Y vivimos en el segundo piso)"
Realidad: Te agarra un ataque maquiavelico desenfrenado de odio y revoleas la pc por la ventana
Explicacion Logica: Mira, mama, te voy a explicar lo que paso. Resulta que yo estaba chateando, viste, en uno de esos canales que vos siempre te quejas? Eso mismo, y bueno, estaba super concentrada, vos viste que siempre se hablan cosas re-interesantes en el chat (?) y en eso Travis (El gato goDDo) se acerca a la pc y se mete por aca atras viste? Bueno, automaticamente de la nada se engancha la patita, y del susto se pone a correr hacia el balcon, viste queria tomar aire no?. Y bueno, la pc se cae del escritorio, claro que puede, el gato es re goDDo, la arrastra, y bueno, llega al balcon y se asoma, y no no re loco, se ve que hacia frio y le hizo mal el aire y estornudo asi reee fuerte y la pc salio volando por encima de Travis y se cae a la mierda por el balcon. No no, el gato no pudo haberse caido con la pc porque jussssto (Que loco no?) el cable de la pc al pasar por la baranda como que se corto, si viste! Y bueno...murio la pc. Me compras otra?

Situacion B. "La abuela muerta en el baño"
Realidad: Cagaste a palos con un bate de beisbol a la vieja de mierda
Explicacion Logica: Mama, fue un accidente re feo, no sabes. Lo que paso es que yo estaba aca en el comedor viendo tele, y con las luces apagadas y todo viste? Bueno, escucho un ruido re fuerte desde el baño y me re asuste, entonces fui despacito y agarre un bate de beisbol, que no se de donde salio viste como en las peliculas? Bueno, eso, y fui al baño, abri la puerta creyendo que era un asesino sepsual o algo asi, le apague la luz y ahi nomas entre a darle maza con todo, le pegue hasta que me dolio el tobillo...mira que para que me duela el tobillo! Y bueno prendi la luz y ahi la vi a la abuelita pobre toda hecha pelota, pero con cara de paz viste? Pero bueno fue culpa de ella viste yo que se que ella todavia mea en el baño...y despues de todo pensa que podria haber sido un asesino cereal o algo que venia a matar a la abuela! Que bochorno! Bueno...me puedo quedar con su habitacion?

Situacion C. "Se me cortaron las venas sin querer"
Realidad: Te cortaste las venas por pelotudo/a
Explicacion Logica: Mira...me levante a la madrugada con un hambre impresionante y me puse a hacer unas tostadas. Agarre la mantequilla y me puse a untar una, con todo el fervor, viste me cagaba de hambre. Bueh, la cosa es que se me pifeo el cuchillo y se me fue para el lado de la muñeca, y yo como ya estaba en toda esa locura de untar segui dandole al cuchillo y me corte las venas...viste que casualidad parece premeditado! Bueno...llamas al medico por favor? Porque ya....................(Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip)

Situacion D. "La piyada en la cama (Y tenes 21 años)"
Realidad: Sos un/a pelotudo/a que todavia se mea encima
Explicacion Logica: No sabes lo que me paso. Yo antes de dormir me deje una botella de agua al lado de la cama sobre la mesita de luz porque sabia que iba a tener sed despues del guiso de mier....COFF ejem, del guiso que hiciste anoche (Re rico!), y bueno, mientras dormia re profundamente la perra vino corriendo a saludarme, re raro viste a la madrugada pero ya sabes que los animales estan todos locos, bueno, y con la cola jusssto se ve que le pego a la botella que a pesar de estar la lado mio se cayo jussssto entre medio de mis piernas, y por eso es que se me mojo tambien la entrepierna ademas del colchon. El olor? Que olor? Vos estas loca mama no hay ningun olor aca. La botella? Hem...de la bronca que me agarre la revolee por la ventana...si si claro. Mañana compramos pañales para adulto? No, boba, son para la abuela....(Chan!)