27 de diciembre de 2006

Duda existencial

Estóbonos con Cony en un supte [Qué horrible medio de transporte, ojalá inventen otro] cuando de pronto una mujer un poco sorda [A juzgar por su forma de gritar en el celular] exclama: "Te mando un cariño enorme".
¿Qué carajo significa eso?. ¿Un cariño enorme?. ¿Una partición del cariño total que uno posee?. Claro, no te mando todo entero, me tiene que sobrar para los demás. No sea cosa que quede muy dulce y buena mandándote TODO mi cariño.

Pero metete tu pedazo de cariño en el culo, ¡pelotuda!.

Ay dije culo, que cochinita.

24 de diciembre de 2006

Nochebuena

Querido Papá Noel:
Hola. ¿Cómo has estado todo este año?. Espero que bien y que te hayas rascado bien el ombligo antes de empezar el mes laboral de todo año.
Este año me he portado relativamente bien. No maté ningún insepto, traté bien a mis amiguitos y agredí solamente a aquellos que no conozco ni me interesa conocer. Mi nivel de sarcasmo descendió 1 punto (¡Es bastante!) mirando con un ojo cerrado, bueno, peor es nada. Estudié mucho y me fué bien en casi todas las materias, y no tengo deseos asesinos hacia nadie excepto toda la cátedra de Química Biológica de la facultad.
En esta oportunidad te pido que les des buenos regalos a mis amiguitos, así se llenan de sonrisas y el año que viene por más que nos requete caguen nos va a encontrar pensando "Ya fué, me tomo una agarompa, si tengo mi playstation 2 viejo".
Ese es mi deseo de Navidad este año. Ah, sí, me olvidaba. Por favor que este año no haya mazapán ni pasas de uva porque me dan gómitos.
Desde ya te agradezco infinitamente.
Ariadna.

PD: Hacé desaparecer a Florencia Peña y que parezca un accidente. :D
PD2: Creo que hay un espía en tu trineo.





Felices Fiestas pa' todos, che. ^_^

21 de diciembre de 2006

Y ha llegado nomás

El momento más esperado de mi año, aunque aún no ha terminado.
Y creo el momento de muchos de ustedes, lectores estudiantes de la vida diaria (Algunos ya estaban de vacaciones, que lo parió).

Finalmente y habiendo dado un final nivel 90 (Por los nervios y por la cantidad de conceptos a recordar), y habiéndolo pasado, declaramos a la escritora de este blog oficialmente de vacaciones. Al menos hasta que la misma, se decida a dar otro final en febrero. Y luego tendrá más vacaciones. ¿No es genial?. Así debería ser siempre.
Un poco de estudio.....vacaciones.
Otro poco....vacaciones.
Y así así (No cuentan las vacaciones de invierno, porque por finales, se pueden reducir a su mínima expresión: 5 días, que fueron mis vacaciones invernales este año ¬¬).

Como todo fin de cursada, encontramos en los cuadernos, en los márgenes; escritas para ser recordadas, esas frases que aparecen en la facultad (O en el colegio, aunque si en el colegio hubiera escrito todas, debería haber usado dos cuadernos).
Para declarar oficialmente la libertad, comparto algunas (Si no todas...) las frases que han estado presentes este año.

"Tengo olor a globo" por Lau, en alusión a esos horribles guantes.
"El ATP pasa a AMP, por eso primero debe pasar a ADP para luego volver a hacerse el ATP ea ea pe pe" por el profesor de Química Biológica, ante nuestras caras de espanto.
"Tengo un shunt cerebral" por Estani, siendo shunt un cortocircuito arteriovenoso.
"Es un delirio místico" por el profesor de Anatomía I, refiriéndose a la locación de un músculo, que no se termina de definir.
"Es un verso de vikingo" por el profesor de Anatomía I, refiriéndose a las cremas anti-arrugas.
"Es un folículo piloso caminando" por Mari, refiriéndose a un señor que tiene mucho pelo, de hecho posee cejas extrañas (Yo creo que se las depila, pero se nota, ¡che flaco!).
"Me pican las verijas" por Lu, aclarando para que el lector no se espante, que las verijas son los pliegues de la entrepierna a modo de "axila de la pierna".
"Ooooh, ¡estoy teniendo contracciones peristálticas sobre tí!" por Cony, siendo esas contracciones las que provocan la erección. Coff Coff.
"(...) que posee un escroto penduloso" por los apuntes de Anatomía II. ¡JAJA!
"Acá aplicamos el Principio de la Gomita, o Banda Elástica" por otro profesor de Anatomía II, refiriéndose a la elasticidad de la glotis (Laringe).
"Si tu viejo es maseteeeero, zarpále el Faciaaal" cántico cumbiero de Flo*, sobre el músculo masetero, y el nervio facial, que casualmente NO lo inerva...jajaja. (Pero rimaba, eso sí).
"¡¿Cómo vivía este carnero hijo de puta?!" por el otro profesor de Anatomía II, pregunta que muchos alumnos/profesores nos hacemos al ver el estado calamitoso de un preparado.
"Esto ocurre en razas de perritos....de porquería, como el caniche toy" el profesor de Anatomía II no es muy adepto a los pequeños cánidos, parece.
"No tengo nada lo suficientemente largo como para mostrarles" (Gracias a dios), decía el profesor de Anato, mientras introducía divertidamente "pajitas" de escoba en los orificios del cráneo.
"Ahí se apagó el sol", mismo señor, cuando de pronto TODOS pudimos finalmente ver la diapositiva.
"La lluvia llueve" gracias Flo*, sin tí no aprendería estas cosas.
"La trompa uterina es el albergue transitorio del óvulo y el espermatozoide", buena forma de recordar dónde se produce la fecundación, por una ayudante de Anato.
"En el resto de las especies es al revés, es como una lágrima....que viene del suelo" la misma ayudante.
"Me gusta porque Marcelo te da lo justo y necesario. Además, debe tener un pito enorme" por Flo* XD.
"La eyaculación es un fenónemo simpático", por el profesor de Anato. Dentro de su contexto, se refiere al sistema simpático, del sistema nervioso autónomo.
"Bueno el ovario se continúa con la tuba auditiva..." y gracias al cielo Cony que no dije esto en el final ayer.

Estas son las que guardé. Las que en su momento, o me hicieron reir demasiado, o poner cara de galleta.
Se aceptan donaciones, si ustedes tienen algunas de esas que también se van a acordar un buen tiempo. O hasta el año que viene, cuando volvamos a tener otras nuevas.

Ahora sí, me retiro a hacer algo que hace mucho quiero hacer. ¡Rasssssscarme!.
¡Salut!

19 de diciembre de 2006

My favourite lawyer

"Es que Ari, el mundo es un pañuelo. Y nosotros somos los mocos máaáááááááás hermosos"

Él es un capo. Abogado prefe, las charlas llegan tarde, pero siempre llegan con esas alegrías tan tuyas.

Cambio y fuera. Final aproximándose. Dolor esfintérico.

14 de diciembre de 2006

Nota mental

Querido cerebro (dos puntos)
Desde mi humilde posición de espectadora de tus artimañas (coma) tendría la valentía de recomendarte (punto y coma) con toda humildad (coma) favor de no revolear el resaltador amarillo mientras hacés de cuenta que estás pensando (coma de nuevo, sí) SI en dicho artefacto coloril has pegado (coma) con uhu-stick (coma) un harmoso machetito (punto y aparte)
Gracias por tu atención y espero no lo tomes a mal (punto y aparte)
El resto de tu cuerpo (Punto final)




PD: No, no me vieron el machete. Pero fué porque Alá es groso.
PD2: Jaja sí, qué pelotupeda.

11 de diciembre de 2006

¡Taratá chaaaaaaa!

Y el ganador del maravilioso concurso Helarte es Cagarte de Frío III eeeeees....
*aplausómetro al mango*

¡EL MAGNIFICO ARTE DE JUAN!

*EEEeeEhHhhh VaaamooOooOOoo*

Con su dibujo de las puerticas, se ha llevado 11 porotitos y el primer puesto en este inigualable (!!!!) concurso artístico.
Agradecemos su participación en este evento, y en breve (O sea: cuando lo vea en verano) le será entregado su dibujo y certificados de ganación, para que cuelgue en su retrete y recuerde lo groso que es cada vez que lo vea.

Les dejo todas las votaciones pa que vean:
Juan: 11 porotitos.
Mel: 6 porotitos.
Búbles: 5 porotitos.
Sasu: 5 porotitos.
Lady: 3 porotitos..
Liu: 3 porotitos.
Pollis: 3 porotitos.
Cony: 3 porotitos.
Maxx: 1 porotitos.
Lied: 1 porotitos.
Senshi: 1 porotito.
Flo*: 1 porotito.

Mención especial a Melisita que se lleva el segundo puesto. A vos, un certificado paintbrushero que te enviaré esta noche :D.
Felicitaciones al ganador nuevamente, y a la genial escolta, y ahora sí...continuemos con la programación.
Salut!

PD: Grandes los votantes! ^_^

1 de diciembre de 2006

¡Ha llegado!

¡Hala hala!. Helo aquí, el maravilloso tercer CONCURSO HELARTE: Es cagarte de frío.
Gracias a nuestros maraviliosos 13 participantes por hacerlo posible, gracias a la imaginación y el boludeo extremo que nos da las ideas a diario, gracias a Marcelo porque gracias a él aprobé Anatomía II, gracias al vientito que nos safa este día caluroso, gracias a Iemanya y Freddie porque ya se termina el año...¡en fin!.
Aquí están, estos son...¡VOTEN, VOTEN SU PREFE!. El ganador se llevará un maravilioso certificado de ganación y un regalo invisible.
¿Qué tul?.

Nota: Con un asterisco, ¡los títulos que inventé porque no me dijeron! Jajaja. Hacele click al dibujito pa verlo más grande.

"Año Nuebo" by Melisita

"Jodete por piscuí" * by Lieder.



"Pirotecnia barata" * by Nicolás [¡Ex Hombre biyetera!]


"Espíritu Navideño" by Cony.


"No me alcanza para el WD40" * by Juan.


"The Gladiator diary Battle" by Maximus.


"La tumbita" * by MariJu.


"Papa noel Garca" * by Liu.


"Fin del año anatómico" * by Flo* .


"Pelotas llenas" * by Sasu.


"El pancho de dorapa" * by Búbles.


"Proyezión 2007" by Lady.


"Dragonheart" * by Senshi.


¡V O T E N S U P R E F E R I D O!

29 de noviembre de 2006

*MUSICA PEDORRA DE FONDO*

Taratatá tá tá tá taaaaaannnn

¡SSSSSSSSSSSSSHA LLEGA!. Uúúúúúúnico en el merrrrrrcadooooooo.
¡SARTA DE PATRAÑAS DE LAS FIESTAS!.
Elija su combinación preferida y llévese su combo a casa, antes de las fiestas, ¡no se lo pierrrrrrrrrrrrrrrrrda!.

*Música pedorra más tranquila*

Las hay de distintas raíces, índoles, y tamaños de la mentira:

-¡Ayyyy pero que bien se te ve!.
-¡Qué rico te quedó este postrecito, mmmmm!.
-Ay pero si tenés la casa hecha una pinturita.
-Nena, qué linda estás, cada vez te veo más grande.
-Qué prolijita tenés tu habitación, ¿la ordenás muy seguido?.
-Jejeje qué simpáticos tus amiguitos.
-¡Ay no importa que no haya champagne!. Con esta sidrita...me conformo...
-¡Ay sabés que me re olvidé de comprar el postre!. ¡Tonta, tonta, tonta!.
-Mmmmm qué ricos turrones...decime, ¿Dónde está el baño?.
-Ay no sabés cómo te extrañaba, deseaban que lleguen las fiestas para vernos otra vez.
-¡Qué lindo y decoradito les quedó el arbolito!.
-Él/ella no pudo venir, estaba re triste, manda muchos saluditos y dice que queda para la próxima.
-Mua mua, espero verte re pronto, me encantó esta reunioncita.

Elija entre estas y otras frases típicas de los indeseables de toda navidad/año nuevo, y prepare su viandita para estrenar en las proximidades.
¡No se olviiiiiiiiiiiiiiiide!.

*Más música pedorra de fondo*


PD: Se aceptan colaboraciones :P.

26 de noviembre de 2006

Perhaps

Cuando se entra en el messenger y se reproduce el siguiente diálogo:

X: ¿Cómo estás?
Yo: Bien, cansada...¿y vos?
X: ¿De qué?

¿Soy la única que en ese momento piensa que mal que sonó esa pregunta?. Me da la sensación de un "¿De qué mier** podés estar cansada vos?", o algo por el estilo.

Sí, lo sé, en el 89% de los casos NO es lo que la otra persona está tratando de decir..
Pero tengo la maldita costumbre de desdoblar la realidad y pensar cualquiera. ¿No soy divina?.

23 de noviembre de 2006

:B

Reproducción irreal de una conversación que podría ser real, pero no lo es. No es real, es una fantasía...¿pero...entedés bolú?. ¡Es de mentira!. ¡Jajaja qué loca de la guerra que soy!.

(?)

¿Hola?
Sí, ¿qué tal?. Llamo por el aviso de la quej...¿Cómo?. ¿Que este no es el horario de atención?. Aaaah que aguarde un segundo....como no, jejeje.

MmmmmMMmmmMMmm *tarareando mientras espero*.
MmmmMMmmM
MMmmMmmmMgiveitwayyyyygiveitwayyyyynoowwwwMMmmMMmMm

¡Ah sí!. ¿Qué tal?. Mire, yo quisiera plantear mi quej....¿qué?. Sí, soy mayor de edad, ¿pero qué tiene que ve...?..Aaaaaaaaaaaahhhh sah sah, entiendo. Bueno, lo que le decía, es que y...¿Qué?. No señor ¬¬, no me importa que la conversación sea grabada. ¿Sigo?. La cosa es q...¡NOOOOOOO NO ME INTERESA!. Hala hombre, haga lo que quiera mientras le habl... (!!!!) pero con un demonio, ¿Qué clase de línea de quejas es esta?. Sí, aguardo nuevamente.
¬¬
.....¬¬
............¬¬
....¿Hola?. (Cara de culo). Seh...bueno, yo quería decir qu....¿QUÉ?. ¡YA ESTÁ BUENO ESTO! ¡METANSE LA LÍNEA DE AUTOAYUDA EN EL CULO!.

Tú tú tú tú...

En fin. Yo quería decir que estoy tan cansada y requete podrida de estudiar que hasta se me quemó el pelo. ¡Miren!.


Aaaaaaaaaaaah *llanto*, necesito vacaciones, ¡muy urgente!.

PD: Gracias química por reprobarme, por 30 centésimos. Siempre supe que los profesores de la UBA se dedican a enseñar, y nunca a cagar a nadie. Gracias, mil gracias.

17 de noviembre de 2006

Pic-tio-na-ry-a-ment-e

Sí, lo sé, mi separación en sílabas es maravillosa.
Cuando uno tiene una inteligencia suprema, se nota. Sí, claro que nota...uno tiene esos dejos de sabiduría, unos consejos increíbles siempre a mano, la respuesta justa, el chiste ideal, la mirada suprema.
No solamente los movimientos de la mano y de los brazos son demostrativos de que uno posee una mente superior a la de los demás. No no, para nada. Se necesita conciencia, saber hablar en el momento preciso, leer a través de una mirada un cerebro.
Pero sobre todas las cosas.
Por sobre TODAS las cosas...uno debe tener la sapiencia del pictionary.

¿Cómo?. ¿Cómo que no sabeis de que trata?. ¡Manga de ignaros!.

La sapiencia del pictionary es un conocimiento milenario que se transmite de generación en generación.
¿Y cómo me doy cuenta?. Simple, mi esperpento atómico.
Una mente normal miraría la siguiente imagen...


Y no se daría cuenta que, claro como el agua, es "Cuatro ojos".
Ni que...


Es evidentemente un "Establo" y...


Un obvio "Horno".
Tampoco podría tirarse el lance a decir que...


Es un claro dibujo de un "Arquitecto"; ni que...


Son, obviamente, una "Paleta" y un "Perejil" respectivamente.
Para no abusar de su sano juicio, quisiera creer que notan que...


Es notablemente "Record Mundial", y que...


No, no es "Corpiño", es "Respirar".
La más obvia y excelentísima obra para el final:


"Rosca de Pascua".

Sin palabras. Un juego artístico de una índole única, con mentes sublimes a disposición de una pizarra y un par de marcadores.
Una clara muestra de que, digan lo que digan los ancianos, esta juventud no está tan pérdida.
Habiendo dicho esto, me retiro a mis aposentos a por mis tareas universitarias.
A su salud, y que tengan buenas noches.

PP: Todavía quisiera entender cómo es que me dí cuenta, querida Cony, que eso era un arquitecto.

15 de noviembre de 2006

"Remember remember...

...the fifth of november"....no, eso no era lo que quería decir. ¡Pero qué buena película esta V de Venganza! Me encantó....y encima esa part....
BUENO BASTA.
Lo que venía a decir...¿Se acuerdan de "mes pro"? --- Hacete un click

Noviembre de este año no es la excepción.
Así que tachando un número y, truchamente poniendo otro, vuelvo a utilizar este dibujo fiel reflejo de lo que está sucediéndonos a los estudiantes en este horrible mes.


Me retiro. A seguir estudiando y comprar grandes cantidades industriales de vaselina.
¡Salut!.

12 de noviembre de 2006

Keltae

Cómo fué que... (?)

De...
Ir sola a ver mi grupo prefe de música celta (Gustavo Fuentes Quinteto), totalmente fascinada con el hecho de que para dicha tarea caminé sólo dos cuadras (Vamos, tener a tu grupo prefe a la vuelta de tu casa es sublime :B)....
A...
Terminar hablando con dos seres extraños del barrio; uno de los cuales, portador de 18 años, llegó hasta a decirme "Lo que me gusta de esta música es que es re tranca, nada que ver con Rammstein...,y la otra, una dulce viejecita que empezó hablando de pochoclo aceitoso y terminó hablando de los ferrocarriles y perón O_O.

La verdá, no tengo la más pálida idea. Pero el chow estuvo de perillas, ¡chamaco!.

"Imán para gente extraña". Ese es mi lema.

PD: Eh vieja, sigue el concurso de arte.

8 de noviembre de 2006

Le concours! (III)

Bueno bueno, no podía ser de otra manera. Hace mucho que no aparece otro bello concurso en cartelera (?) así que, para gusto de todos los arduos dibujantes lectores de esta porqu...digo, de este blog, los invito.


oOo Concurso Helarte es Cagarte de Frío III oOo
Motivo: Fin de año
El presente concurso abre sus puertas y ventanas a que ustedes chichipíos galácticos, tomen su pensamiento sobre el final de sus responsabilidades y lo transformen en arte.
Eso que les hace sentir terminar la facu, el colegio, que se vengan las fiestas, otro año de querer matar al jefe, la tortuga que se escapó, el diploma de adorno que tanto anhelaron, las compras de regalos, las cenas a organizar, etc. Lo que quieran, pero con motivo "Fin de año".
Ejemplo:


Bueno, tratando de que no sea TAN pedorro como este, je.
Los que quieran participar haganlo saber aquí o en dónde sea, pueden enviar sus dibujos a helarteconcurso arroba gmail com. Los dibujos van a ser publicados el 1º de diciembre, con las pertinentes votaciones y seguida entrega de certificado al alegre ganador.
¡Adelante!. Dejen que su mente haga estragos en su mouse.

5 de noviembre de 2006

Marche una bizarrrreada por mesa dos (?)

Apurarse para no llegar tarde a casa de amiga ------- casi una hora.
Caminar con una espada en la espalda mientras vas a la casa de otra ---- ¡JA!.
Arreglo de vestuario y disfraces ----------------- 2 horas y media.
Maquillaje y peinado ---------------------------- media hora.
Detalles y terminado ---------- ¡Vamos a llegar tarde boló!.

Llegar al lugar de la fiesta de Halloween y que sea más tétrico que trailer de "El juego del miedo 3"....NO TIENE PRECIO.
Que te den una explicación de por qué Halloween es una fiesta Celta y no yanqui, dada por una mujer disfrazada de Geisha, y que todo el lugar [Y sus habitúes] estén disfrazados muy a lo yanqui...NO TIENE SENTIDO.
Que te digan que vas a aprender danzas tradicionales escocesas de fiesta, y de fondo se escuche música de cuentos de la crypta con risas maquiavélicas y gritos de bruja...NO TIENE RAZÓN DE SER.
Decirles "ya venimos, vamos a buscar unos amigos" y tomarnos el piróscafo...NO TIENE COMPARACIÓN.

Para todo lo demás existe: Volvamos a tu casa caminando.

Tenemos entonces: 4 personajes vestidos de medioevo caminando por plena avenida Corrientes, un viernes a la noche, ante la mirada atónita de más de un transeúnte.
Parafraseando: "Hagan de cuenta que los demás son los que están disfrazados de gente normal, y van a ver que se siente increíble".
Resultando: Un viernes de la madre que te parió.

3 de noviembre de 2006

El bondi

Ese amigo del alma.
Viajar en transporte público es una odisea digna de un libro de "Shekspier" y/o/u "Homero".
Es como un maravilioso mundo entre 4 paredes (Si lo piensan son 4 paredes...¡andantes!), con una gama de fauna y flora increíbles. Desde el ser humano, hasta el hongo de pie, la bacteria de manos, la transpiración con viva propia...¡y vaya si encontramos olores únicos!. ¡Sí señor!.

Situaciones bizarras, no son difíciles de hallar para aquelios que rondamos este amiguilio destartalado más de dos veces al día, nuestro ruidoso transporte que; sin embargo, ha servido de cama pasajera a más de uno.

Como el que se había quedado dormido en el asiento de adelante, y se tambaleaba graciosamente hacia afuera. No tan gracioso era, estar poniendo la monedite, y que el tipito te golpee en el hombro...¡porque se caía, claro, claro!.
fué gracioso ver como el colectivero, en una maniobra única de los dioses colectiveros, con una mano lo empujó hacia el asiento salvándolo de una precipitada caída hacia el suelo. ¡Sin dejar de mirar hacia adelante!.
O el que no tuvo salvación de nadie y nomás se cayó y se rompió los cuernos.
O el que hoy, CREO estaba profundamente dormido, a juzgar por un "no asqueroso para nada" hilo de baba que le colgaba desde la boca hasta el buzo. ¡Ideal!.

Días como estos y tantos otros son en los que una piensa, ¡qué importa si se me terminó la pila del mp3!. El maravilioso mundo del colectivo y sus pasajeros, me va a dar diversión suficiente para matar el tiempo. ¡Amén! (?).

30 de octubre de 2006

Musique

Muchos de nosotros nos consideramos músico-adictos, de esos que escuchamos música todo el fucking día y en todo momento, de esos que escuchamos un par de acordes y ya sacamos el nombre de la canción, o esos que tenemos tantos cd's de audio o de mp3 que el día que se nos ocurre ordenar no solamente llueve, sino que caen zapatos y pedazos de cielo al mismo tiempo.
Llegué de pepe a esta cadena, la verdad bastante original pues es la primera vez que me topaba con una cadena de la índole.
Basta de cháchara.
Consiste en elegir una banda, mejor aún si es nuestra banda preferida, y responder las preguntas con nombres de canciones de esa banda que sirvan como respuesta a la pregunta.

*Banda o grupo elegido: Queen.
*¿Eres hombre o mujer?: April Lady.
*Descríbete: I'm going Slightly mad.
*¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Under Pressure.
*¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Death on two legs.
*Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Pain is so close to pleasure.
*¿Dónde quisieras estar ahora?: Leaving home ain't easy.
*¿Cómo eres respecto al amor?: Let me live.
*¿Cómo es tu vida?: It's a hard life.
*¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: I want it all.
*Escribe una cita o frase sabia: "The show must go on".
*Ahora despídete: Don't try suicide !

Quiénes quieran responderlo, y de paso matar un poco el tiempo entre laburo, estudio o sea lo que sea que estén haciendo...son bienvenidos a comentar ^^.
Hala hala!

26 de octubre de 2006

¡Rico rico rico!

Luego de unos días sin aparecer (Léase: Final de física biológica), hemos realizado cansadoras tareas de investigación en el área alimenticia veterinaria.
Más particularmente en el área golosinil para la mascotita de la casa. Claro, no todo es huesito blanco de todo tamaño o galletita loca sabor pollo/carne/mondongo.
Damas y caballeros, (Characha chánnnn) las golosineras andan como laaaaacas.
Basta de lo de siempre, basta de la misma galleta pedorra con forma de hueso. Basta del mondongo seco, del hueso blanco que no dura un dope, de la latita de alimento para darle sabor al alimento balanceado.
Si usted quiere innovar y ver a su mascota feliz....¡NO BUSQUE MAS!.
Aquí está la solución.... ¡MEJORE SU VIDA Y LA DE SU CÁNIDO! .


¡No es broma!. ¡Aquí tenemos el testimonio de Atena!.
Antes de Trenzas de Pene Vacuno® este pobre animal sufría aburrimiento atroz mezcla de falta de golosina loca, y dubi dubi duuuu...

¡Pero todo eso ha cambiado!. ¡ZI!. Porque gracias a Trenzas de Pene Vacuno®, ¡elia ya no sufre más como una pobrecilia condenada!.

¡NO LO DUDE MAS!.
¡CORRA YA A SU FARMACIA VETERINARIA MÁS CERCANA AMIGA!.

Trenzas de Pene Vacuno®..... ¡QUE PEDAZO DE MORFETA!

Nota al pie: Este producto puede ser consumido por canes de ambos sexos, a preferencia del dueño.
La empresa no se hace responsable del uso y/o abuso de esta golosina novedosa.
Este producto, tampoco provoca cambios en el sexo del animal.
Este producto es real. Posta-posta.
Este producto....¡no te lo podés perder, paparulo!.

18 de octubre de 2006

¡aStudeaR!

Nuevamente época de parciales, finales, parcialitos, piripitos y chichipanes (!).
Yo juro que estaba concentrada leyendo anatomía, pero.....


.................... ?????.
Estaba concentrada.



Pretérito extremadamente imperfecto.

PP: Lo naranjita se suponía que era un estómago, JA.

16 de octubre de 2006

WTF?

Un banner extraño, ¡si será!.

¿¿¿???.
Ok, quedamos asééééé.

14 de octubre de 2006

Disgusto

La medicina en todos sus aspectos me choca, muchas veces, por la forma en que se manejan.

Mi perra, Atena, tiene una tendencia a sacar quistecitos de piel y está en tratamiento, se los curo con pomada, se los vendo, etc; y el médico la revisa periódicamente a ver cómo sigue.
La cosa es que hace una semana, llamo y llamo al flaco y el teléfono o me da ocupado, o que no existe (El celular).
Me cansé, hoy, y me fuí hasta allá. Llego, y está en plena demolición. Le pregunto al quiosquero de al lado...
Resultado: El tipo se fué a la mierda y no le avisó a nadie, hace bocha.

Claro, total los perros no son pacientes de los veterinarios, ¿no?. Pedazo de forro hijo de re mil puta Querido, para qué mierda estudiás tantos años una carrera si después te cagás en los animales que atendés?.
Me molesta soberanamente, me revienta que los médicos tanto veterinarios como de personas tengan ese tipo de "salidas", demostrando que al final lo que hacen no les importa tanto como las ganancias que puedan hacer. ¡Esto no es comercio, soretes señores, ¿cuando van a entender!?.
Es como tener una veterinaria, y cerrar y no atender fines de semana. ¡Claro!. ¡Si tu perro tiene una emergencia jodete!.

¿Pero por qué no se van a la recontra hiper mierda ya saben dónde, con su forma de desenvolverse?.

12 de octubre de 2006

Se nos va!

La llegada de mediados de octubre comienza a hacer estragos en el clima tan bonito que veníamos teniendo. Se va, el harrrmoso frío, y con él llega otra vez el maldito calor y sus malditos mosquitos y malditas malditas chicharras y y y y y todo ese barullo veranil.
Queja constante en este blog, lo sé. Qué le vamos a hacer, no es feliz el asuntico.

Oh querido amigo. Te extrañaré nuevamente, otros meses eternos sin tu presencia.
Oh, sí.

Pf, día de la raza mis polainas.

9 de octubre de 2006

El regreso (NO feliz)

Cuando creía que mis manos estaban finalmente curándose de su enfermedad (Se llama "Putacostumbris de morderte la pielis del costadé"), cuando creía que finalmente podría tirarme en la cama a ver un cacho e' tele; cuando pensaba "Fuaaa qué bueno tener 1/6 de tiempo libre (La vida del estudiante se fracciona, ¿vió?), cuando comenzaba a planificar qué otra cosa hacer con el tiempito...
Llegaron ellos.
Llegaron estos bastardos, para decirme "Acá estamos, hacenos ver bien".
Llegaron para recordarme el sufrimiento vivido con un living y un pasillo (Años ha).
Han volvido.


Mis amigos los ladrillitos

(Me jodo por querer ladrillito a la vista en la pieza).
Así que...
Con callos en las manos, piel reseca, ropa manchada de material, dolor de cabeza por el olor a pintura (No, no me droga, ¡me duele la mente!), puteadas entre los dientes, dolor de manita y todo...

¡Volvemos a BOBA la constructora!

¡ Me cachen' dié!

7 de octubre de 2006

CróniKa Te vé

ULLLLTIMO MOMENTOOOO

Claro...recital del 95. Hoy. 7 de otubre del 2006.
¿Mañana que van a poner?
"Exclusivo: Colón descubre América"
"Único medio presente: CróniKa descubre el mal del Dengue"

Dejensé de joder.

4 de octubre de 2006

MMmmmajá!

En inglés, alguien sin ropa, se dice NUDE.
Lo cual en español es DESNUDO.
Ahora bien, si nosotros decimos DESNUDO....y ellos dicen NUDE al DESVESTIDO es un poco raro. Porque entonces nosotros estaríamos diciendo DESNUDO como DESNUDE o sea: SIN SIN ROPA!
Desnudo, es andar entonces des-desnudo...entonces....
Desnudo significa vestido.


PD: Creo que las 3 anestecias del dentista me anesteciaron un nervio del cerebrito.

2 de octubre de 2006

Bolsillo apolillado

El Barrio Chino es a mi bolsillo, lo que un filtro roto al café. ¡Pasa todo!. ¡Se va todo el dinerilio!.
Maravilloso lugar.
Igual mentira, me traje vuelto. Pero porque se hacía tarde y mi amiga me llevo de la oreja a la parada de colectivo.
Resultado:
Ekeko colorado intentando que no se le despeloten todas las bolsas que llevaba encima. :P

Se los recomiendo. Hay unas cosas muy copadas y por poco desembolso monetario ^^.

29 de septiembre de 2006

SiganmeN

Es el mal de todos los males.
Desde ayer a la tarde estoy bajando, de la página del servidor, el instalador para poder tener en mi pc el preciado Lineage II y así unirme a mi hermano en unas andanzas élfico-enanísticas que....bueno, ya, no interesa.
El asunto, es que desde ayer, tengo extremo cuidado con que no se me cuelgue ninguna ventana de internet explorer, para que el download no se vea afectado y yo pueda ser feliz el fin de semana.
Hete aquí....
Que una amiga quería que le dibujara a MeneN para un post, y como no me acuerdo la cara (O la deformidad de cara en su totalidad), abrí a Dios para buscar una imagen.
Sin querer, en vez de imagen, elegí "voy a tener suerte".



Desde anoche, tengo esa ventana del explorer colgadísima y minimizada. Rogando que no me aparezca el cartel de güindows, diciendome que hay un error y bla bla bla, cerrando todas las ventanas de explorer activas.
MeneN: La re puta madre que te parió. Cararrota, andá a seguir comparándote con Ramses.

24 de septiembre de 2006

Third

Llegar al local donde siempre te tatuaste, y que te digan que el tatuatero se mudó a otro local no es feliz.
Ir al otro local y que el tatuatero ahora tome turnos, no es feliz. [Teniendo en cuenta que esto es a 1 hora de tu casa, y fuiste especialmente].
Volver y aceptar tatuarte con el nuevo tatuatero, que tiene la cara de culo de la vida y un extraño tic nervioso.... ESO es lo menos feliz del asunto.
Pero el resultado agrada, aunque habrá detalles que retocar luego. [Un tatuaje tan chiquito...¡y hay que retocar! You're a salame, tattoer].


Flo* y ió.

Nos hiciste doler, turro. Te voy a denunciar al ministerio de felicitad tatuaril ¬¬.

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Editado: No nombré a mi mejor amibo porque no tenía fotinga del tatuaje, pero fuimos 3 los sometidos a dolor. Además fué su regalo del día del amigo, hacia mi persona. ¡Gracias, Misa!. ^_^

22 de septiembre de 2006

Yeeee

Nunca chapotear en el agua me hizo tan feliz.
Oh sí, tomen su feliz primavera, zapallos! Viva el frescor!

:D

19 de septiembre de 2006

Asquete

Esta vieja es desagradable.
Onda...si te vas a operar, ¡arregláte toda! Pero que no se estire la jeta hasta que la piel de la mejilla le toque la nuca, ¡y que las manos parezcan pasas de uva secadas al sol!

Hacele click a la fotito para ver la asquerosidad más grande

Esto me pasa por hojear revistas -del mes del pedo- cuando estoy aburrida en casa.
¡Mammmmmááááá!

18 de septiembre de 2006

Eeeeeeehhhh

Para un gran amibo...
UN GRAN FELIZ CUMPLEAÑOS!


Acelere y tome su torta a toda velocidad :P.
¡Te quiedo mutízimo!

14 de septiembre de 2006

Molestias I

Cuando alguien está desesperado porque le contestes. Tanto, que no te da tiempo en el maldito messenger de responder a tiempo (¿A tiempo?. Más bien "normalmente" ¬¬).

Ejemplo:
Sarasa: -Hola, cómo estás?
Sarasa: *A los 2 minutos* -Hola?
Yo: *escribiendo*
Sarasa: -Bueno no te quería joder, perdón, hablamos después
Sarasa: -Chau
Yo: *terminaba de escribir*
MSN: "El siguiente mensaje no se ha enviado a todos los destinatarios...."
Yo: ¡GR! *Me meto el mensaje en el hortenzio*

Y, sí, me rompe las carótidas.


Editation: Amo a este tipo

Gracias pitita por pasarlo!

12 de septiembre de 2006

Medieval

¿Su niño es un pequeño pervertido en miniatura?. ¿Sus manitas son rápidas cual velocidad de la luz?. ¿Le molesta que su niño en lugar de divertirse, se la pase babeándose con la vecinita?.
Señora, señor, no es para menos.
En estas épocas en que todo está acelerado -menos nuestra economía y sociedad- no sería extraño que usted sufra por la pérdida de la infancia del infante infantil (?).
Por eso la sociedad quiso dar un paso atrás recordando las épocas en que la virginidad y la inocencia de nuestras criaturitas se protegía, hasta que se creyera necesario.
Preservando la inocencia y el boludeo feliz de nuestros pequeños, hela aqui:


La hamaca de Castidad del siglo XXI

No sufra más, doña. Y lleve al piscuí a la plazeeeta, que 'ta todo bien.

Lanzas, vikingos y caballería no incluídos en el paquete.

10 de septiembre de 2006

Dolor

Querido aparato respiratorio:
¿Cómo estáis?. ¿Cómo os sentís en el día de la fecha?. Pues de seguro que no muy bien. No, no es que me dedico a la videncia y la adivinación ahora, si no que siento la gran molestia en la garganta.
Antes que el lector lleve su imaginación a cualquier parte menos la indicada, aclararé que me refiero a un podrido dolor de garganta que me acecha hace ya más de una semana.
Ahora, lo gracioso, querido aparato respiratorio es que ya no fumo. Ni un puchito, hace muchísimo. Y lo más gracioso aún, es que el invierno se está alejando lentamente y el fresco-fresco está dejando de aparecer.
Entonces, querido mío, ¿Por qué os quejáis de esta forma?. ¿Qué queréis?.
Me rompéis las pelotas, me rompéis.
Agradecería dejáseis de dolerme tanto, tanto que cada vez que toso siento que me sale un Orco desde el fondo de las fauces.
Ten un buen día, y con mi mayor consideración, deja de romperme las carótidas.
Atentamente,
Ariadna.

5 de septiembre de 2006

Pinos y mar

Un finde en Pinamar, con mi hermana, cuñado y sus dos hijas.
Juegos varios, entre ellos ese de memoria, los Blocky, un pianito de Winnie Pooh y la batería con un demo de intento de metal; mucho té nocturno con charla realmente necesaria, mucho sonido a flatulencias, muchas porquerías juntadas para futura decoración de cuarto (¡Viva Pinamar con sus piñitas y cochichitos de bosque!); mucho hacer de niñera y armarse de paciencia ante una sobrina que exige más que cualquier novio posesivo que alguna vez haya existido ; mucho hacer upa a la bebé más dulce que he conocido...
En fin, de esos fines de semana que hacen olvidar demasiado que los tengo tan lejos durante el resto del tiempo que no los veo. ¡Lo que sí no extraño son tus gases, Daniel!.
Y una pendejita nueva en mi vida, que solamente llora cuando se cagó o cuando quiere teta.


¿No es hermosa la miniatura de Liz?.

P/D: ¿El colmo?. Me corté el dedo...pero con vidrio esta vez eh. Próximamente "Ariadna y su facilidad para flagelarse estúpidamente".

1 de septiembre de 2006

Masoquista

Eso me define a mí. Masoquista visual.

Porque yo ya sé que vos sos un pelotudo a cuerda y sé que sos de decir 100 pelotudeces por segundo. Y que te crees que sos alguien superior a mucha gente, cuando no sos nadie y menos todavía por pensar esas cosas. Porque crees que todo lo que hacés es increíble y único, cuando no sos ni mejor ni peor que otro tarado que estudie, o trabaje, o sobreviva su vida de la mejor forma posible, o que subsista. ¿Alguien te dijo alguna vez que realmente sos un pelotudo?.

Todavía me sorprende a veces toparme con ciertas lecturas, ciertos comentarios de tu parte. ¿Por qué?. No sé, quizá en el fondo a veces espero que me sorprendas pero con algo decente.

¿Les pasa eso de saber que alguien existe aunque no hablen más y seguir leyendo cosas?. O sea, me refiero a que uno corta un hilo, pero no lo corta del todo porque sigue leyendo lo que encuentre sobre esa persona. Es bastante enfermo, ¿Qué motivo habrá?. (Querer seguir sabiendo concientemente sobre vos, seguro que no es, si de hecho no te soporto...¡y sin hablarte!).
Además internet, qué cosa, dónde los que interneteamos nos encontramos tan fácilmente. La red es una carilina.

Sí, soy una enferma. "Debería" olvidarme y hacerme la sota. Pero bueno, ¡qué levachaché!.

29 de agosto de 2006

Ya que estamos

Este muchachito opina sobre un librero muy loco que le pone toda la emoción a vender una carpeta de folios de mierda.
A mí cuando voy de compras, algo que me molesta abuptamente es la actitud de don o doña vendedor/a, quien no entiende nuestra petición imperiosa.
Entro a "local X" curiosamente y le pido algo. Pero siempre que pido, sé lo que quiero y le pido del color que se me canta a mí comprar. Como suele suceder cuando una sale con la idea de comprar algo, ¿no?.
Entonces...
Si yo a vos, vendedor imberbe, te pido "jean negro" o "camisa negra" o lo que pendorcha sea...¿Por qué catzo me traes un jean azul oscuro?. ¿O una camisa marrón?.
A veces no entiendo esa idiotez humana que tiene forma de vendedor. Una pide una cosa, ESPECIFICAMENTE una cosa, y le quieren meter otra.
No digo esos que por ejemplo, compramos un pantalón y nos quieren vender algo más como quien no quiere la cosa. Pero cuando te quieren vender algo que no es lo que buscás honestamente me dan ganas de mandarlos a la madre que los parió.
Ah de hecho la última vez lo hice. Y bueno che, ya sé que soy insoportable a veces, pero dejensé de joder.
¿O cuando van a una heladería les meten el gusto de helado que se les canta?.
¿O en el supermercado te obligan a comprar mercadería que no querías?.
¿Eh?.
¿EH?.
¿O EL DENTISTA TE SACA UNA MUELA QUE ESTABA BIEN?
¿¡EHHHH?!
¡ENTONCES DAME UN RECALCADO PANTALON NEGRO CHATUMÁ!

Bueno eso. ¿O no les pasa?.

27 de agosto de 2006

Je

La familia humita

Mamá: -Iba va con "h" ?
Yo: -Nooooooooooooooooooooo hija de putaaaaaaaaaaaaaaaa!


Qué amor de hija.

26 de agosto de 2006

Una más y van...

Recordarán cuando me corté el dedo con la manzana.
O cuando me rallé el dedo mientras rallaba la zanahoria para la ensalada...
Boh. Hoy en una pizzería, mientras degustábamos una rica rica pizza con unos amigos...¡ME CORTÉ EL LABIO CON UNA FAINÁ!.
Sí, ok, tenía una heridita que al contacto con la punta "filosa" del alimento malevo se abrió.
Lo que sea, pero igual... ¿Se puede ser tan pelotuda?.
Dios me libre.

23 de agosto de 2006

Glup!

Anatomía.

(....) Estas glándulas mucosas extienden una alfombra de moco sobre la mucosa nasal que atrapa las partículas y gotitas que entran y se ponen en contacto con ella. Esta alfombra de moco se va trasladando hacia la faringe mediante los cilios del epitelio que reviste la mucosa y luego se traga. Se dice que en la especie humana se traga cada día, de una manera inconciente, hasta medio litro de moco. (...)

Ja-ja-ja-ja ¡COMEMOCOS!.


Zoqueta dice:
dios mío
Maximus dice:
glup!
Zoqueta dice:
ñam!
Maximus dice:
para mi sin dulce...
Maximus dice:
como no repite??
Zoqueta dice:
ajajaja
Zoqueta dice:
osea que cuando no comemos nada
Zoqueta dice:
pero eruptamos...
Zoqueta dice:
es porque el moco estaba rico?
Zoqueta dice:
¿?
Maximus dice:
saladito
Maximus dice:
aaaaggghhh

21 de agosto de 2006

Tuco

Cuánto más tecnológicos se ponen los alimentos...más tarados nos volvemos. [Al menos por acá!].
Esto me pasa por no seguir comprando los maravillosos pureses de tomate en cajita.
Malditas malditas latas.

Nota: La próxima acordarme de NO abrir la lata hacia mi lado, o combinaré las ropas con el color de pelo. Y las paredes de la cocina. Y las puertas de la alacena. Y las hornallas....y casi casi que la perra también. [Pero se avivó y se rajó del lugar de los hechos].
Ahora si me disculpan, me voy a buscar el trenet.

17 de agosto de 2006

JA!

Oh gracias por avisarme, querido Windows XP.


Pero no te preocupes, no soy víctima de falsificación.
Soy trucha nomás :P.

Mode: {Enculada}

No sé qué pasa, pero esta semana todo me tiene los ovarios por el piso. Casi casi ABSOLUTAMENTE todo.
No sirvo para ser la simpática todo el tiempo. ¡Por algo tengo una cara de orto notable cuando la tengo!. Claro, no está al pedo...es porque como cara de orto es buena.
El hilo de la paciencia se va a cortar y la van a ligar muchas personas, incluyéndome, claro. ¿Dónde hay una de esas pelotitas rellenas de mijo, muy apretables, cuando la necesito?.

¿Y si me compro un pasaje a la nada y me voy a la mierda un tiempito?
No estaría nada mal. Oh no.

13 de agosto de 2006

Hala hala

Que no solamente los más peques tienen derecho a que les deseen un buen día.

ºººA todos los que:
Ríen tan fuerte que sienten que se van a quedar sin aire.
Disfrutan todavía de algunas -o muchas- golosinas.
Salen del cine de ver una película y todavía caminando sienten que están dentro de ella.
Juegan juegos que jugaban cuando más pequeños.
Pueden pasarse horas jugando con un chico olvidándose lo que tienen que hacer.
Miran dibujitos animados orgullosamente.
Todavía dicen "voy a tomar la leche".
Ven una rayuela dibujada en una vereda y sienten cierta emoción.
No han dejado de decir o hacer más de una estupidez, a pesar de que la época de estupideces haya quedado atrás.
A todos estos. A todos los que hacen otras cosas, que dejan ver a la pequeña personita que tenemos adentro y a veces sale -o muy seguido!- n_n
ºººFeliz día del niño, querubines galácticos.


No olviden reclamar regalos y/o saludos.
Las cosas como son. :P

8 de agosto de 2006

Oooohhh rien de riennn

Es definitivo. Es inminente. Es así.

Ni a ella


Ni a mí


NOS


GUSTAN


LOS MALDITOS


PAYASOS!

¿A quién se le ocurre un espantoso souvenir de cumpleaños de Piñón? Así sea de un nene, no sé, hay cosas menos horripilantes para elegir...como Winnie the Pooh o He-Man. Whatever.
Quemándolo con pucho, acuchillado, tenedoreado y arrojado a la basura.
A vos y todos los de tu especie.
¡Yuuuuk!.