29 de octubre de 2007

Zoquet & Zuzia adventures presentaaaa....


¡Muy buenas tengan todos! En ésta ocasión, les traigo una maravilla de la vida diaria: la posibilidad de observar al vulgo y sacar conclusiones locas y super mala onda para diversión de uds, maravillosos lectores (Y nuestra, obviamente).
En ésta oportunidad, nuestras aventuras nos han llevado a un recital donde reinaba el olor a feromona ardiente, el color negro estúpidamente exagerado, los peinados más locos y engelados y la presencia de un cantante más que ardiente: Jared Leto, la voz de la banda en cuestión 30 Seconds to Mars.
Cabe resaltar que básicamente el 80% del público eran niñas que seguramente gritaron más que en un recital de Luis Miguel, que vi fácil 40 padres acompañando a sus pequeños diablillos, y que a pesar de todo me sentí muy fuera de lugar entre tanto escombro.
De los niños puedo resaltar unos 3 modelitos que son los más normales y repetidos:

Exagerada cantidad de maquillaje en los ojos, notable pérdida de horas en arreglo de cabello, cara de perro desdichado, movimientos típicos de una persona que le tiene fobia hasta al aire, voz apagada. En fin, para cagarlo a trompadas en la cara y decirle "¡VIVI BOLUDO!".

Parecido al anterior, sólo que no odia a sus padres porque de ellos vive. Lo llevan a la puertita del estadio y mediante mensajito de texto (De celular de muchas pesetas) lo van a buscar a la salidita para que nadie lo lastime. Se pinta los ojos aunque no se vista de negro para no quedar mal. Promedio de edad: 13 años.

Se jacta de que Kudai es una banda gótica, llama demasiado la atención por su atuendo y cabello y decoraciones varias, cree que MTV es religión. Como siempre se viste de negro porque quiere ser heavy, en un cajón tiene ocultos unos calcetines color rosa que abraza con cariño cada noche antes de irse a dormir.
Además de estos podemos tener otros varios modelos. Como una que evidentemente, no solía vestir de negro y era notable que le robó ropas a su madre. O los que se pusieron guantes de lana negros, con los dedos rotos.... ¡en un recital de 28 grados centígrados!. Y un trillón de etcéteras...
No conforme con eso, a la salida hay que tomar un colectivo.
Sentadas atrás, continuamos nuestras observaciones. Y demo admitir que más de una vez resistí arrancarle unos pelos a alguno, o tirarlo por la ventana. (Click para ampliar foto)

Obviamente no tiene nada que ver con el tema del post, pero me revienta que los pendejos (Y gente de cualquier edad) tiren basura por la ventana. Es decir, sos un pseudo alterno que seguramente tiene una mochilota hiper decorada...¿no podés guardar ahí el paquete vacío de papas o la botella de coca?. ¡Mogólicos!.
Lástima que no pude sacarle una foto al fenómeno que se "deslizó" en el asiento levantando las manos con ritmo, y para disponerse a dormir con música agachó el sombrero muy a lo Michael. ¡Yeah!.
Gracias a todos por su atención, esto es todo por hoy (Y creo es demasiado). Los dejo con un video de la banda en cuestión, a mi me gustan bastante y otro bastante el señor que canta. Y la entrada fué un re buen regalo (¡Gracias Zu!).
Buena semana y....THE END.

21 de octubre de 2007

Infancia

León es un señor grande, muy flaquito. Siempre tuvo la misma carita sonriente, la misma buena onda. Siempre, desde que yo recuerdo, trabaja en la calesita del barrio haciendo divertir a los chiquitos que se acercan ahí.
El lugar está más deteriorado de lo que yo recordaba. Los juegos un poco más rotitos, más precarios, pero la calesita en el centro sigue siendo preciosa aunque simple. Con la misma música de antes, Xuxa, nubeluz, cosas por el estilo.
La esposa de él sigue ocupada de vender las fichas y las golosinas, sigue estando el juego del loro que repite lo que le decís y te regala un juguetito. Sigue el laberinto donde me habré pegado cada palo, sigue el gato que se mueve (¡Pero ya no maúlla!), sigue el helicóptero, la nave espacial.
Esta vuelta me encontró acompañando a mis dos sobrinas. De nuevo viéndolo a él repartiendo caramelos a los chicos, revoleando la sortija y repartiendo besos a los más chiquitos.
Subida ahí y ver a mis sobrinas aplaudir y reirse, y pedir la sortija, y ver a los nenes divertirse a pesar de que los juegos están viejos es algo impagable. Ver que su forma de vida, la de éste matrimonio, ha sido brindarle un espacio sano a los chiquititos desde hace añares, también es impagable.
Pocos lugares como éste siguen vivos. Pero son los que le dan color a los días.

17 de octubre de 2007

Mi no comprender

Hay veces que yo miro las publicidades de otra forma. Es decir, no tanto el producto en sí que intentan comerciar; si no lo que utilizan para intentar comerciarlo.
Por ejemplo...sequedad de vientre. Nunca un tipo que no pueda cagar, no. Porque ellos nunca tienen que hacer fuerza en el inodoro hasta darse cuenta que nada saldrá y que necesitan ciruela, o laxante o alguna de esas patrañas que se venden. Entonces esta persona que inventó el "activia" cree que una mujer es más lindo en una publicidad...¡pero es una mujer que no caga!. Estamos hablando de una publicidad sobre problemas con la popona... ¿qué tiene de lindo eso?. ¿Por qué no un pobre hombre que no puede depositar los ravioles del domingo?.
Eso por un lado.
Toallitas, que no son toallitas, para cuando se te escapa una pichina. Claro acá se comprende que sea apuntando a mujeres, un hombre con una toallita en sus calzones no se vería bien. Pero la mujer al final de la publicidad dice algo así como que gracias al absorbente compañero, "se puede ser una misma". Claro, porque la pobre tipa que se mea encima no es ella misma, sufre desorden de personalidad... (?). ¿De qué diablos estamos hablando?. ¡Ah claro ahora llevo un pañalito porque se me escapa un chorrito de pis cuando me río, pero soy yo misma!.
Axe, machismo si lo hay. Porque el flaco se tira un perfume, y va a ir la mina re perra a tirársele encima. En fin, degradante publicidad si las hay.
¡Esta es la sociedad en que vivimos!.
¡Las mujeres no podemos cagar, nos meamos encima, y si un tipo tiene axe nos volvemos locas locas!.
Dejensé de joder.

13 de octubre de 2007

Mmmm

Sí, mis padres realmente me hacen lo que soy (¡LOCA!).
Anoche se quedaron dormidos, y como siempre, como todo anciano decrépito (Ah re mala) lo hicieron con la televisión prendida.
Yo soy una hija inigualablemente cariñosa, y me dirigía a arroparlos y decirles buenas noches.... bueno ok es mentira, seguro a decir alguna burrada nocturna. En fin, hete aquí que en la tele se proyectaba un filme de dudosa procedencia...
Dos niñas que al parecer se querían mucho, y una de ellas era muy católica porque repetía constantemente "dios, dios, dios m oh mai gaaaaad". Obviamente el canal no era otro que "the film zone"...que a horas madrugaderas pasa esos filmes eróSticos donde la gente sin tocarse adecuadamente ni mostrar nada siente el placer extremo.
Bueno, o estaban dormidos o me sintieron venir y apagaron la tele!. Así que para sacarme la duda existencial, dirigiome luego de comer a elios con mi pregunta.

Yo: -Che, cochinos...los caché viendo una eróStica de niñas!
Mamá: -Mmmm?
Papá: - Y por qué no me despertaste, pelotuda?

Jajajaja bue. Mamá y papá, ya a esta altura no me trauman...pero que me divierto con ustedes, es un hecho.

10 de octubre de 2007

Leyes de Murphy versión 1.0

Es conocida Ley del Don Murphy de los cojones, que en cuanto te embadurnes la boca de pasta dental ("Mental" como dice mi abuelo) y empieces a cepillar; sonará el maldito teléfono y deberás intentar atender porque casi siempre es un cliente.
Dos opciones: Escupís rápido la pasta mental y te enjuagás así nomás en pos de atender, o bien atendés con esa voz de gangoso mogólico que te deja al menos un buen sabor en la boca.
Hoy me rebelé y no atendí un carajo el teléfono. Y después me enteré que era mi viejo que quería ayuda con algo, jojojojo.
Murphy, I hate you.

5 de octubre de 2007

Mamma mia

Levantarse muy temprano y que te cancelen la campaña con la fundación, porque la tormenta ni siquiera te permitiría pasar la puerta de tu casa seco; acarrea consecuencias locas.
Claro, uno se queda con cara de nada, desayunando sabiendo que fueron 6hs (¿O menos?) de sueño que POSIBLEMENTE no haya sido reparador.
Y tu mamá que parece que tiene potenciada su energía de locura a tempranas horas mañaneras.

Yo: Bueno a ver si nos callamos
Ma: ¡Chupame una teta! [Si, mamá es una delicada flor de Alelí]
Yo: ¡Tssskkkk esas cosas están todas caídasssssss!
Ma: ¿Donde? [Acto seguido pela una teta]

Y esta semana no tengo terapia, mi psicóloga de viaje. ¿Cómo me borro la imagen mental?.
Maldita madre XD.

1 de octubre de 2007

Buen lunes

Lluvia torrencial en la ciudad de Buenos Aires: Qué lindo día para hacer un asadooooo!
Y usted...
POR QUE NO SE VA A LA MIERDA SEÑORAAAAAAAAAAAAA

Que empiecen bien la semana orates!