30 de abril de 2004

CAMA ARRIBA...CAMA ABAJO...

Bueno, he volvido a casa, tras 7 diverrrrtidisimos (Sarcasmo) dias en el hospital (Le hago propaganda, Hospital Naval, una maza los enfermeros y doc's) y mi vesicula ha quedado en exposicion para los estudiantes de medicina (Che a todo esto...tienen menos onda que una regla los residentes, 'jame joder).
CON QUE ME ENCUENTRO EN EL HERMOSO RITORRNO?
Mi perra destruyo el 45% de mis osos de peluche y huele (Ella) a riacho mohoso
150000 ejercicios de fisica sin hacer (Si...me atrase, no?)
500 paginas de Pensamiento pa' leer
2 semanas para estudiar para los dos parciales (D'oh!)
100% hotmail repleto...! (70% propaganda, 20% de cadenas...)Ahora bien, yo digo...yo no quiero pedir un deseo, ni mandar el mail a 15 personas porque sino me muero por intoxicacion, ni nada...como rommmmpen con eso!
2000 cosas nuevas instaladas por mi queridisimo "hermano" en la pc...pero y el JAVASCRIPT DONDE TA?

Una no se puede internar tranquila!!!!!!!

*Lo bueno: Tengo pantuflas nuevas, con forma de garras y todo

:::::LA VITA E' BELLA!:::::

21 de abril de 2004

Esas charlas mañaneras...

Amiga "X" (Hablando sobre el tipo casado, que anda atras de ella, y a ella tampoco le cae mal): (...) Me dijo de juntarnos el domingo a estudiar, en algun lugar tranquilo
Arya: Si si, estudiar
Amiga "X": Si si si, y yo claro...le agregue a lo que dijo, "con sillones, con lugar para estirarse, comodidad...."
(Arya piensa:Conozco esos lugares....tambien tienen una cama grande y un bañito)
Arya: Ajá....
Amiga "X": Me dijo que aparte en esos lugares se puede descansar, pero yo le dije que a mi no se me cansan las manos.
Arya:O_O

Nota al pie: La autora se reserva el derecho del nombre de su amiga, para no quemarla ya que es una degenerada que anda ahi atras de un hombre casado. (En realidad, ese toke de misterio keda mazita)

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Arya: Che...me estoy dando cuenta que "Rhapsody" (Niño que cursa con nosotras Fisica del cual solo sabemos que escucha dicha banda) esta agradable...
Lau: Te "estas" dando cuenta????? Hace tres semanas que lo estas mirando!!!!
Arya: Bueno....MAS agradable (?).......................je.
Lau:¬¬

19 de abril de 2004

Hola? Numero equivocado?

Yo me acuerdo de esto. Tarde de diversion en la casa de una amiguita, chocolatada con babyscuits de por medio. Y ahi esta, el ser de la diversion maravillosa e inocente. TELEFONO!

"Hola....si que tal lo llamamos de Ayudin, si responde bien una pregunta se puede ganar 10 litros de lavandina"
"Ahhh no me diga, cual es la pregunta?!"
"Usted tiene pelos en el culo?"


No era buenisimo? Hacer una llamada a cualquier lado solo para romper las guindas y pasar un rato divertido? Sin pensar en la cuenta de telefonica o telecom, ni nada...solo una sana diversion...no necesitabamos un playstation, un game cube o el pump it up, solo el telefono y un poco de imaginacion.

"Si, hola?"
"HOLA! LA RE P·%&$&/%&/%$·$%%&%&/&%/& Y TAMBIEN LA COON$%&&%$!!!!!!!!!!!!!!"
"????????????????????"


Que bueno estaria hacerlo ahora. Lastima que tienen identificador de llamada, camarita ueb conectada al telefono inalambrico que emite una onda que llega a tu casa, te toca el timbre y cuando abris te da una patada en el ojete.
La tecnologia al final, nos impide divertirnos sanamente!
Cuando hagamos ring raje la proxima vez...una alarma nos va a decir "metete el dedo en el culo"?

15 de abril de 2004

JOVEN! Le parece esa manera de hablar? Malhablado!

Tipica "cagada a pedos" de madre, padre, hermano (Si...mi hermano es insoportable), pariente cercano...Que insultamos mucho. Que no decimos tres frases sin decir "boludo", o algo por el estilo. Que no nos sabemos expresar. Que NO sabemos hablar BIEN.
Bueno! Una investigacion zoketa yyy...hela aqui a la respuesta. Ir a la facultad! Mas puntualmente, concurrir a la clase de Pensamiento Cientifico.
Se aprenden palabras nuevas que quedan re-ubicadas, re-top en una charla. (Lease: Proposicion, conjuncion, disyuncion, falasia)
EJEMPLO AL INSTANTE
Pedo: Che boluda, y que vamos a hacer hoy eh?
Arya: En el dia de la fecha, concurriremos a cenar conjuncionalmente ("y") al cine.

Vemos, como Pedo sigue siendo el mismo indio Pachangan de siempre mientras Arya es como una estrella invitada al show de Chichita de Casa.

No solo se aprendera a hablar en dicha clase, sino que a hablar con COHERENCIA. TODO lo que se aprende ahi, en ese curso, es iluminado con la LOGICA de la PALABRA.
"La calle esta mojada porque llueve, pero si no llueve llevare paraguas o sobretodo" (SIC. Profesor de P.C.)
(................................)
Un claro ejemplo de coherencia. Y ademas, nos enseña a crecer como personas, y actuar como tales seres inteligentes.

Claro...yo si llovia, salia lo mas pancha, sin sobretodo, ni paraguas...nada...

Que tonta...no?

13 de abril de 2004

Te vamo' a hace' un pikete a vo'

13 de abril...pleno Otoño y una prende la tele, ilusa, esperando ver la temperatura para no salir demasiado abrigada o con poco abrigo....y que ve??? TREINTA Y UN GRADOS CENTIGRADOS SEÑORA!
Donde se ha visto??? Hace tres dias sali con polera y ahora la polera me la meto en el tohor!
YO personalmente como persona voy a ir al señor del clima a darle una REGGGGIA patada en el culo. Si, dije culo, y?
Que nos espera en Invierno???

Y yo que queria olvidarme de los mosquitos y las cucarachas...

Ay Ay Ay...

9 de abril de 2004

POR QUE (II)...?

Dia de lluvia. Por que señora, si, a usted le hablo, no LEVANTA el paraguas en vez de clavarmelo en el ojo cuando me pasa por al lado? Hace falta que se lo pegue a la cabeza mientras camina? Se mojara menos? Yo tengo que quedar ciega y malherida para que ud. ande seca por la vida?.

Por que esa costumbre de atropello insensato en el colectivo? Si ves que esta lleno hasta las bolas, por mas que con tu mochila de 70 litros y tu tablero de dibujo tecnico quieras pasar NO SE PUEDE. No me produzcas escoriosis (Mas) en la espalda al tratar de ir al fondo. LO QUE VEZ ADELANTE tambien es una puerta, por ahi PODES BAJAR. Si, te lo re juro.

Por que el testigo de Jehova me persigue por todas partes? Hace falta que en La Lucila Del Mar (Hecho veridico, año 2000), a las 12 del mediodia apenas llegamos y estamos acomodando, toquen timbre? Si testigos de Jehova en la costa!!! ES EL COLMO!

Por que mi hermano tiene la costumbre de llevarse la computadora cuando yo me enfermo? Lo hace a proposito? Me odia? Mi organismo es telepatico y sabe que el se la va a llevar y por eso sufre?

Por que son tan malos actores los de las propagandas? Si la gente es tan buena mintiendo en la vida real, por que miente mal en la tele? Los castings son una vil mentira?

Por que Sofia Gala actua en una novela? No ven que es malisima? No sabe que hay escenas en las que tiene que ponerse seria? Siempre se rie? Es idiota? (Si..)

Por que siguen existiendo esas baldosas asesinas (Sic. Fernando Peña) que cuando las piso me mojo hasta el pelo? Yo me baño al pedo? Tengo cara de que me gusta cambiarme para despues tener un espectacular conjunto de lunares de barro y agua sucia?

Por que encuentro plumas de paloma alrededor de donde todos los dias se posa mi buho? O_o
YO NO FUI, CHE!

Pero....pero por queeeee.....

8 de abril de 2004

POR QUE....?

Por que los chupetines se llaman "pop's"? Son populares? Son como los Backstreet Boys? Si como uno, cantare como Britney? Se me ira el acne y bailare cual Chayanne?

Por que llueve cada vez que lavo el patio? Dios me esta espiando? Sabe cuando tiene que atacarme por la retaguardia? Tan mal lavo?

Por que traducen mal los nombres de las peliculas? Si se llama THE GREEN MILE por ejemplo, por que la traducen como "Milagros Inesperados"? Estudie 10 años de Ingles al pedo y no se traducir yo, o los que traducen no saben un pedo? Por que nombro tanto la palabra "pedo"?

Por que la gente se cirujea tanto que despues no puede expresar sentimientos facialmente? No se dan cuenta que por ej. la pobre de Soledad Sylveira ya no puede poner cara de tristeza? Que va a hacer en un funeral, taparse cual arabe?


Por que...........................

Te voy a esperar toda mi vida....

(Nota: este post no tiene nada de romantico. No le haga caso al titulo)

Miercoles, 10:40 pm
El profe de Pensamiento, en un acto valeroso de bondad absoluta...nos deja irnos a casita!
SIIIII me voy!
SIIIIII 20 minutos menos de proposiciones, razonamientos y logica!
SIIIIIIII llego a casa a tiempo para.....para.....bueh no importa, llego temprano!
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Salgo del aula y voy hasta la 16 a buscar a mi amiga (Con la que vamos y volvemos en su maravilloso vehiculo movil)...WIII!
SIIIIII seguro que ya sale, o quiza me esta esperando....ah, no sale? Como? El tipo de "Administracion general"(*) no se va hasta las 11 en punto? JODEME! 20 MINUTOS ESPERANDO????

¡¡¡¡¡ QUE TE PARIOOOO, DESTINO !!!!!

(*)Lease: Pajero, con problemas de sexualidad, regado de amigos (Mas que Roberto Carlos...."Yo kiero teneeer un millon de amiiigooooos")

3 de abril de 2004

Como fastidiar en clase...en 7 sencillos pasos!

Perpetuado por: La principiante anonima

1) Haga una pregunta cada cinco minutos. Obviamente, debe ser estupida (Si, tambien la pregunta)

2) El profesor acaba de explicar algo. Pregunte eso mismo que el explico. Si es mas de una vez, mejor
EJEMPLO INSTANTANEO:
PROF.: La linea tiene que ser recta
PRINC.: Disculpe profe, la linea tiene que ser recta?


3) Hacer ruidito con la birome sin parar no falla.
Plicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplicplic!

4) De no facilitarse con una birome de las automatiquitas, hacer ruido con la silla puede ser un rapido y favorable reemplazo.

5) Pedir la explicacion de ejercicios resueltos paso a paso en el libro que ud. ya tiene

6) Hacerle preguntas a sus compañeros un SABADO A LAS 7 DE LA MAÑANA EN CLASE...preguntas de esas que es para matarlo/a.
EJEMPLO INSTANTANEO:
PRINC.: Hiciste algo anoche?
COMPAÑERO/A: Si!! Dormir, pelotuda!!!


7) La profesora no sabe el precio del libro. Pero ud. haga oidos sordos a este inconveniente, y pregunteselo 145666 veces.

¡¡¡¡Listo!!!! Usted es oficialmente una ROMPE PELOTAS!

2 de abril de 2004

Atake de nervios....you're dismissed!

.....No seria maravilloso, si....?
1. En los baños hubiera papel higienico que no raspara el culo? (O al menos, hubiera papel)
-----> Papel Higieniko amigable

2. Al final del dia la tabla del inodoro no estuviera manchada de piyo? (Si, en un lugar donde tambien habita ese ser llamado Hombre)

3. Al abrir la heladera ESTUVIERA lo que buscas?

4. Si existiera un tendedor de camas automatico?

5. Si la panadera de mi cuadra apelara al sentido comun y dejase de saludarme? (Todo bien, pero con esa cara de culo mejor no me mires siquiera)

6. Si Yago tuviera otro horario para comenzar su canto lirico matutino, no siendo las 7 am? (Incluyendo domingo...)

7. Si las viejas maquinas de monedas volvieran a los bondis? (En esa ranurita minima no veo un carajo)

8. Si pedis algo en un local y no esta simplemente te digan NO HAY?
EJEMPLO AL INSTANTE:
Arya: Hola, quiero una remera negra lisa pero tiene que ser solamente negra por favor, negra lisa sin nada, L-I-S-A
Vendedora sonsa: No, pero tengo esta amarilla con lunares diminutos juntos juntos
Arya: PERO PORRRRQUE NO TE VAS A LA CON**** (Parental Advisory)


9. Si las cucarachas desaparecieran for eber and eber? (Si, eber...)
-------> El es Eber

10. Que la gente contestara tu saludo en algunos locales? (Me canse de decirle hola al kiosquero, al verdulero y al bondiero para recibir sonidos de grillo de fondo)

¡Que maravilloso seria, carajo!