31 de octubre de 2004

Bleh

Yyy está llegando de a poco el calorcito. Ya el otro día fueron unos sufribles 28 grados centigrados...y se ve que la gente aún no se adapta. Como aquel hombre, abrigado hasta las re bolas, que estaba agarrado del caño en el colectivo justito al lado mío. Perdí el sentido del olfato esa media hora que comparti un pequeño lugarejo colectiverico...
Las flatulencias se hacen más densas de lo que son... Como la de la señora, que se estaba yendo del auditorio (Imaginense como saliendo de una filita de asientos del cine) y para que no olvidaramos a esta tierna anciana, colmó el aire con un fétido adios.
La salida:
Hoy en el estadio de ferro habían anunciado un terrrrible festival de música Celta (Si no la ubican...piensen en la banda de sonido de la película Corazón Valiente. Si no la vieron...no hay nada más en mi poder que yo pueda hacer). "Taberna Medieval", "Lucha de espadas medievales", "Gran exposición de ventas", anunciaba el panfletito.
Que decepción!
La taberna era un tablón con caballetes, con un tapiz re pedorro que decía "Taberna Medieval" (?), donde vendian tazas con escudos re locos, unos licores...y, panchos, patys (?????)...RE medieval (Y re taberna, sobre todo).
La lucha de espadas...fueron dos pibes que en 5 minutos actuaron una peleilla...malísima. Lo único bueno eran las espadas que usaron (Que luego me percaté de la gran cantidad de armas que tenian en un puestito, fabricadas por ellos mismos :-B).
Y la exposición.............5 puestitos que vendian ganzadas. No eran cosas malas...pero me llevé un dinerillo esperando encontrar algun objeto de interés...y me volvi con el dinerillo a casa.
El niño que jugaba con una maraca atrás nuestro (Que pend*** insoportable), más que el sonido era una bosta (Rebotaba todo...) de hecho yo sé que había un presentador que hablaba. De ahi a entenderlo, otra cosa....
Yapa: el escocés deprabado que se sentó de piernas abiertas en el medio de las gradas (Hola, escocés, pollera).
AJjAjaja! Cual Willie cuando Bart le amarra los globos en la pollera!

"Bah! Es lo que Dios me dió!"

26 de octubre de 2004

Deformidad absoluta

Habráse visto tal forma de deformar el idioma nacional. Porque hay formas y formas de expresarse, pero una cosa es usar "K's", no usar acentos, achicar algunas palabras (Ej. instantáneo Bueno=Weno), tener algunos errorcitos ortográficos (Algunos!) pero de ahí...a llegar a ESTO!
Me puse a ver algunas páginas de fotos (Fotolog's), e indudablemente llegué a algunas de dudosa procedencia, con fotos de alteridiotas, pseudo darkies y demases engendros de la vida...pero lo más tétrico, es la forma en que arruinan desalmadamente al pobre castellano algunos de dichos esperpentos.
Cuidado, no lo lean muy de cerca, les puede afectar al cerebro (De verdaddd).
Como esto:
Nu ZtE mAl =(Ez Re-TeOAd+ uZtEd Ez mUi MuNiTa KoMo PaRa DeZpErDiZiAr Zi TiEmPo PoNiEmDoZe MaL eM vEz De ZaLiR dE lEvAnTe KuNmIgO ((¿?))...JaJaJa...PeRdOm,,A vEzEz M vOi d TeMa.. (N de la T: Se vé que el engendro al que vá dirigido el mensaje estaba mal o algo asi. No pude decodificarlo correctamente)
O bien esto:
trOla ke kagasO hOi eh =Pjaajajajja weem esta todO miem te kierO muchO trola muchOmuchO =) (N de la T: El engendro al que iba dirigido tiene dudosa reputación sexual)
Y también podriamos poner este:
wenass..mm lenda pic.. muaa (Bueh...)
Y este:
buenO hOi nO tube cOle =D i nada me sientO mediO maL...i shueve...i tengO ke ir a la casa de CarLa...i wem...nOse =P pObrecita tiene la pata rOta =( nO se puede mOver la tOnta... (Me mareé)
Ah ah este también:
Ojala algun dia seeamOs tan felices comO cuandO rObabamOs el kiOskO del cOle...esas epOcas eran las mejOres =( shO era tan feliz cOn vOs bOluda... =) muaaaaa** (Buenísimo, delincuencia juvenil tanto física como mental...por la boludez, claro)

Y cuantas otras que me encontré...pero el post se me hace largo como la merde. Y algo que encontré en esos lugares (Y en otros también) y no hay cosa que me sature tanto como leer:
"Bueno, nada, eso" o "Nada, todo bien", o "Tipo nada, osea" Y cada vez hay más y más y más...
Tanto asco les da el castellano?
O hubo una fuga de cerebros y no me enteré?

24 de octubre de 2004

No podés

No puedo creer que le hayan dado un espacio de opinión en la revista Viva. Esa mujer no debería publicar su opinión en revistas públicas que cualquier gente lee.
Valeria Mazza, sos un engendro mental.
No sólo empieza cada opinión con "YO YO Y MÁS YO" sino que intenta hablarle al pobre lector, pero no puede evitar hablar sobre ella y propagandearse todo el tiempo.
MI hijo, MI perfume, MI pelo, MI mansión, MI MI MI!
Que tupé tenés de hablar sobre el embarazo, dónde cualquier futura madre esperaría palabras sobre lo hermoso que debe ser, y se encuentran con una sarta de pavadas, una tras otra.
Todo con tal de elevarlo al sector comercial. Y si!:
Con el tema de las estrías, roban con cremas y sprays. Con el tema de hacer sentir a las mujeres vergonzosas de su panza de embarazada, las ventas de remeras grandes y esas cosas. Con lo del dolor de pieses, esos zapatitos especiales y los correctores de juanetes y demás. Y que se yo cuanta basofia más...
Flaca, si te dá verguenza ser madre, y no querés mostrar la panza, que entre paréntesis estás llevando un crío ahí adentro, no seas madre y ya! Tantas quejas que presentas...sobre la panza, la estría, el culo grande, las piernas pesadas, esto, aquello...una mina que está embarazada se quiere matar después de leerte!
Y en el medio de la opinión de este ser, no puede faltar contar las estupideces elevadas a la décima potencia.
"Famosas que posaron desnudas durante el embarazo, porque el embarazo las hizo sentir mas sexies"
Ajá. Era justo lo que una futura madre necesita saber.
Y encima, terminás la opinión de la siguiente manera: "Ser madre es lo más grande que hay".
Me quedó re claro, eh. (Te faltó el choripán y comerte las eses).
Sra Ernestina Herrera de Noble (Directora Revista Viva): Por favor, dejémonos de joder.
Ya que estamos: Sr Director de Clarín, aún no me entra en la cabeza como es que siguen poniendo a la vieja esa Nelly de mierda en la parte de chistes. No puede ser...

21 de octubre de 2004

:D

Menno!
Acabóse la guerra de comentarios, que yo bien había continuado (No me podía resistir, jijiji, lo shiento, debilidad humana que le dicen).
Show must go on, people ;).

20 de octubre de 2004

HAAAAAAAAARRRRRTAAAAAAAA

Que insepto más MOLESTO!
No sé si en sus casas pasa lo mismo...pero acá hay una epidemia. No sé si es el clima (Seguro que si), la cantidad de verde que hay, el aire...que se yo! Pero están en todos LADOS!
Prendo el televisHORMIGA VOLADORA
Salgo afuera algo me cayó en el pelHORMIGA VOLADORA
Estoy en la computadora algo sobrevolandHORMIGA VOLADORA
Voy a la cocina hago mate donde esta el termHORMIGA VOLADORA
Voy a dormir en la ventana hay algHORMIGA VOLADORA
En la cortina hay algHORMIGA VOLADORA
RHAAAAAAAAAAAAAA!!!!!


P/D: *off topic* FLoRa iDoLaaaaaaaaa (vos sabés por qué!) XD

15 de octubre de 2004

Ya que estamos...

Ya que el clima y el mundo blogueril me llevaron a postear algo sobre la lluvia...apuntaré mi ojo crítico esta vez a un enemigo público de las calles en días hermosos de lluvia:
*Paraguas*
Este amiguito cumple la supuesta función de evitar que nuestras ropas se mojen con el agua. Ahora bien, tenemos una serie de situaciones incómodas para el usuario, tales como:
--> El vientito arruinador de adviniculos paragüeros.
---> El paragüas gigante que ocupa toda la vereda.
Por supuesto no nos podemos olvidar que no cualquier persona puede caminar tranquilamente por las calles si no cumple con una serie de requisitos infalibles. Como tenes una altura de 120 metros y estar asi por encima de los adviniculos ajenos, tener una paciencia de oro para no romperle la cara a algun peatón, o bien:

Claro, como olvidarla a usted doña. Señora de las 8 décadas, que para no agarrarse una hernia (?) por levantar el brazo, lleva el paragüas como un agregado a su atuendo tipico. Si, claro, si lo usan de sombrero practicamente!

Con esta nueva moda causan severos traumas en el peatón inocente que solamente trata de llegar a algún lado. Tales como:
--->Ouch!
--->Grupo de viejecitas aproximandose.
Por lo tanto:
Si usted no es alto, no tiene paciencia, no tiene protector facial, no tiene paciencia, no tiene un paragüas de buena calidad, tiene mucho apuro, camina a dos por hora, tiene hernia y no puede levantar el brazo, no tiene paciencia:
NO SALGA A LA CALLE EN DÍAS DE LLUVIA! (O haga como esta Zoqueta: Salga sin paragüas. Vamos...que la lluvia es hermosa. Y es más facil esquivar a la gente! O empujarla, en su defecto.)

11 de octubre de 2004

Paradaaaaaaaaaaaaaaaa

La situación debe ser bien conocida por los habitantes de la ciudad de Bs. As (En las provincias aún no me he topado con este inconveniente, si alguien de alguna provincia se siente identificado con este post...entonces estamos peor de lo que pensaba).
Día de lluvia. Tomar el colectivo.
Una mezcla que se ha sabido aboler, gracias al gran invento:
LA PARADA DE COLECTIVO TECHADA
Ahora bien, mis queridos querubines. Dicha parada de colectivo...no debería otorgar techo a aquellas almas que con lluvia y todo, aún tenemos que estar ahi paraditos, cual cactus?
Entonces....
Por qué carancho es que el techo de la porqueria esa NO TAPA mientras una espía si viene el colectivo, o mientras uno le hace señas para que pare???
Ejemplo 1:
"Es que llovía mucho y no me quería mojar para ver si venía el colectivo"


Ejemplo 2:
"Me paré a ver si venía, y asi quedé"

Creo que el propósito de un techo QUE TAPE EL AGUA/SOL lo que sea...es TAPAR. Entonces...o estas porquerias estan bien hechas, o los milagros podrían existir:
Ejemplo 1:
"El brazo que a todos lados llega"

Ejemplo 2:
"Que buen ciudadano"


Sabemos que las dos últimas, sobre todo la última de todas, no existen.
Por eso yo desde mi humilde lugar de ciudadana habitante de esta porquería de ciudad, utilizadora diaria del maldito transporte público quiero decirle BASTA a las paradas que no cumplen SU FUNCIÓN!

8 de octubre de 2004

La más mejor

Siempre la nombro pero nunca la presento en sociedad.
Asi que hela aqui! La cosa más bella, la más quilombera, la más peluda...la más todo!
La preciosura de Atena


6 de octubre de 2004

Feo, feo....feo!

Realmente...con qué cantidad de feas situaciones se puede encontrar una en la vida diaria!
La lista es interminable y la pacencia pa'scribir por supuesto que no (Obvio, nunca falta) pero de todos modos trataré de ser breve (Imposible) y de poner los que más me vengan a la mente (Por favor algo, vení a mi mente ^_^):
  1. BAÑO PÚBLICO. Acaso hay, algo más desagradable, que entrar al baño necesitando un pichí, y que el usuario anterior haya tenido tal descompostura intestinal que no llegó a despachar su dolor en el inodoro? O, peor, que la haya despachado en el inodoro...y en el borde, en el piso, en las paredes, en....
  2. JAPONÉS. De supermercado. Señor, desde mi humilde situación de compradora sé que tengo pocos derechos, pero ni siendo dueña de tal establecimiento sería tan cochina de sacarme los mocos SOPLANDO LA NARIZ en el medio de mi NEGOCIO. Sucio de mierda!
  3. BANQUITO UNIVERSITARIO. Aún no entiendo la necesidad de algunos alumnos de salivar en el banco. Hay tacho, papeles, como muuuuucho incluso piso...pero el banco? Hace falta?
  4. MESSENGER. Siempre se me cuelga (Empieza a devolverme todos los mensajes que escribo) en el momento MENOS indicado (Léase: Cuando "ese" se conecta, cuando le mandas un mensaje a alguien que puede ser muy malinterpretado sin poder, obviamente, explicarlo....cuando te falta 1 kb para recibir algo...damn!)
  5. MANZANA. Que cosa tan rica. Pero justo la que YO agarro tiene esa pudredumbre adentro?
  6. NORTON ANTIVIRUS. Siempre SIEMPRE me salta un cartelito que analiza algo que hago. Por que no analizás como tipeo, como se mueve el mouse, y por qué la mugre de mis calcetas nunca se va a pesar de lavarlas?
  7. INODORO del baño de mi casa. Yo tiro la cadena pa que el agua se vaya...no para que se quede ahí! Encima toda amontonada, como si fuera POCO!
  8. ATENA. Yo te amo perra y lo que quieras, y no me gusta encerrarte en el patio cuando alguien llega (Es demostrativa al punto de asesina). Pero hace falta que muestres siempre tu ingratitud, con unas repentinas ganas de defecar JUSTO cuando te pongo en el patio?
  9. TELEVISION + domingo. Hay algo más deprimente?
  10. DISCMAN. Justo ese día que quería escuchar música, o justo ese día que el viaje era largo como la gran siete...vos, te quedás sin pilas? Pilas, que cuestan las dos $5? Que te parió! (Si, $5, soy menesterosa y qué?)

La lista aquí no termina, no señor. Pero lo dejamos en suspenso. Pueden agregar las que quieran, o no, jejejeje. Pero este tema de las situaciones desagradables a los sentidos del ser vivo, es un tema que puede afectarnos tanto mental como sentimentalmente.
Saquenlo de adentro. Dejenlo fluir. Sois libres...
(Miércoles! Me hace acordar a las chácharas que se dan dentro de esas iglesias universales...que horror, por dios)

3 de octubre de 2004

Él quiso Guerra.

Y tuvo su merecido.
Con un repertorio de frases gastadas tales como "Soy el Rey", "Nadie me gana", "Veni que te gano porque estoy aburrido"...el señorito Frane, gran bananero, me retó a duelo en una Batalla Naval.
Confiado de sí mismo, no se esperaba el arma de la Zoqueta:
Una táctica impecable (?)
Los resultados...a la vista del señor lectoRR:

Jajajaja! Como te quedó el ojo, zopenco!
Y la próxima vez...BAJÁTE DEL PONY!
Muajajajajajaja!!!!