26 de febrero de 2009

Ujum

Ahora que lo pienso, jamás vi un hombre en una propaganda de "Ser".
¿Qué pasa?. ¿Ser gordo no está mal?. Porque claro, a la mujer además de meterle en la cabeza que sí o sí tiene que cagar para no ser una infeliz todo el día y que si no puede limpiar una cocina normalmente tiene que llamar a un mogólico boca-de-goma que se hace llamar "mr músculo"; entre otras cosas se tiene que comer 10000000 productos "Ser" para no ser una redonda, porque claro nadie quiere una redonda, que asco, está muy mal, horror, por favor ese rollo dejate de joder querida.
Pero de los gorditos nadie dice nada. ¡Yo no me quejo de eso!. A mi me gustan gorditos, que tengan cachetes, pancita y culo. Pero me rompe la diferenciación que vemos en los medios todos los días.
Claro, el boludo de dannete es gordo. ¡Y gana minas a rolete!.

Ya se me va a ocurrir alguna otra en la que no salgan hombres.

19 de febrero de 2009

Ajá

Mirábamos la película sin entender bien cómo iba de una escena a la otra. Era como que se cortaba, pasaba de una cosa a la otra, sin sentido...y encima, ya siendo las 2am, tu sabes, no era buen horario pa comerse el ceLebro buscándole la vuelta.
40 minutos después, las escenas se terminan.
¿Ya está?.
Y en el menú del DVD (Al que no podíamos acceder con el botón de "menu" del control remoto, vaya uno a saber por qué) rezaba de titulo "Escenas borradas".

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Si las boludas volaran, insisto que las dos estaríamos mateando con San Pedro.



Sí, al final vimos la película normalmente, y la entendimos, y estaba buenisima.
XD.

13 de febrero de 2009

Viernes 13

¡Cosas horribles van a suceder!
¡Las viejas se van a caer en la calle tropezando con baldosas flojas!
¡La calor va a atacar a los débiles que no tienen aire acondicionado!
¡Todos vamos a morir! ¡La desazón! ¡El terror! ¡El horror! ¡Encima rima! ¡Y eso también rima!
¡Se les va a caer el pelo!
¡Se van a quedar sin papel higiénico a mitad de la caca! (Clásico)
¡El congelador no va a congelar bien los cubitos y van a tener que tomar la gaseosa caliente!
¡Zoqueta cumple 25 años!
¡Van a salir corriendo de la habitación y se van a tragar la cama con la rodilla!
¡El bondi va a subir de precio de nuevo!
¡En el supermercado no va a haber de la marca de cerveza que querían!
¡Que miedo! ¡Que espanto! ¡Argghhhh que día feroz!

¿Encontraron el mensaje oculto? XD. Sí, lo sé. Cuanto más vieja me pongo, más original y más sabia...a que sí.
Marche un cuartito de siglo para la susodicha, que dicho esto, felizmente se va a dar una duchita y a disfrutar de este viernes "de mala suerte"; aunque tiene buena pinta. ¡Sí señor!

11 de febrero de 2009

Family Emergency

7 am. Madre se aparece en la habitación a grito pelado, de que padre estaba mal herido, que llamá remis, que cambiate, que rápido, que la sangre, sarasa.
Claro...una estaba dormida hacía como mucho 3 hs y media, y encima soñando alguna pelotudez sobre vampiros, dado que todas las noches no me duermo si mínimo no leo 1 horita o 2 del último libro de la saga de Crepúsculo. Definitivamente fue mucha información junta para tan poco cerebro despierto. Y también es chocante levantarte de un salto, y ver a padre con la cara ensangrentada y una toBalla tapandole el ojo (Se abrió la ceja).
Hospital, a las corridas.
"¿Emergencia? ¡Ya llamo al cirujano residente!". (Los conceptos de "guardia" y "emergencia" no están bien definidos en el Htal. Vélez)
7 y 10.
7 y 20.
7 y media.
-Me dolía ya el brazo de sostenerle la venda a padre-
7:40.
7:50.

"¿Dónde están los cirujanos?. Si fuera Mirta Legrand esto no pasaría".
"¿Sabés que voy a tener que tomar ahora?. Mate cocido".
"Me voy a hacer el mareado y desmayado, vos no te asustes, a ver si consigo que llamen a algún boludo".
"Ah que tal doctor, seguro que si viene Pampita vienen más rápido, ¿no?".

Es admirable esa cosa que tiene de aún cuando se siente medio como el tohor y tiene una abertura en la cara "de más", sigue hablando pelotudeces. No deja de ser un zopenco.
Y matómil la mala onda del médico, que encima viene casi una hora después que lo llaman. Sí, todo bien con que tenés recorridas y qué se yo, pero en una guardia de hospital no podés NO tener a nadie atendiendo.
Cuando me fui, ya había 7 personas esperando afuera.
En fin.

"La ciencia no se toma vacaciones". Yeah, sure.

9 de febrero de 2009

Otra más

Cuando ya no podés organizar tranquila ni siquiera un cumpleaños (el tuyo propio), sin que te tiren abajo y a los gritos todas las ideas que tenés; te das cuenta que la convivencia con tus padres está cada vez más cerca de ser terminada a las patadas.

¿Alguien sabe de un puente a donde me pueda ir a refugiar?. Y de paso también dónde comprar ovarios nuevos...los que tengo se llenaron.

2 de febrero de 2009

Escatológico

No puede haber una buena cena familiar con excelente final (En este caso, con mi familia suegril y cuñadil) si terminando el postre no se comienza a hablar de caca.
Formas, tamaños, tiempo que tardan en irse del inodoro y/o volver, acécdotas. Y hasta uno que, inspirado por la charla o por la ingesta de alimentos, tiene que retirarse a evacuar casi corriendo.
Finalizando la velada con risas y hasta imitaciones de sonidos poporiles.


¿Quién dijo que las cenas familiares no pueden ser geniales? XD.