31 de diciembre de 2008

Adiós 2008

Se va se va...se está yendo, mirá. ¡¡¡Pero mirá ciego de miércole' allá se va!!!.
Otro año más. Otras cosas que quise hacer y no hice, otras cosas que intenté y salieron mal, y otras cosas que puse lo mejor de mi y salieron bien. De todo un poco, negro y blanco, aunque todavía el equilibrio no esté firme. Qué poeta, qué nivel de intelectualoidismo supremo. Como una suprema, ¿viste?. Siempre me gustaron más las milanesas de pollo. Lo siento, Claudio.
Acá estamos, ¿Balance del 2008?. Si bien en muchas cosas podría quejarme porque no salieron como esperaba (Ejemplo: universidad); de tantas otras no puedo quejarme porque me siguen llenando los días y hacen que todo lo demás se olvide un poco.
Podría odiarte, 2008. Pero un poco me canso de tener siempre esa actitud negativa. Me gustaría terminar el año diciendo a flor de piel "¡Subite a una tortuga y andate despacito pero bien a la puta que te parió!" y a otra cosa mariposa choza tosa rosa. Gracias por lo que dejas, miserable de mierda, la recalcada conch...ups, disculpen. Pensé que ya no estaban leyendo, qué puerquito de mi parte.
Brinden bien, gente. Disfruten la noche, que parece que va a estar fresquito. No tiren mucho cuete, que hace mal al planeta. Si quieren tomar de más hagaloN, que me uno a ustedes. No esperen el año que viene con mala cara, que el pobrecito se va a pegar un julepe y se va a ir al carajo.
Chau dos mil ocho, cerrá la puerta cuando te vayas. Que de este lado no queremos que nos observen demasiado en el estado calamitoso en el que pretendemos recibir al nuevo :P.

Así te vamos a esperar mi querida amiga Laura y yo. ¡Traete unas copas que acá te convidamos unos bebibles!.
¡FELIZ AÑO PARA TODOS! :)

30 de diciembre de 2008

Cortame la musica

La deformidad de los lenguajes llega a niveles insospechados. ¡Si nos quejábamos de la escritura estilo mensaje de texto, esto sería THE COLM!.

Situación number uán: 3 parejitas evidentemente floggers (O bien "blofers" como dijo mi madre hace poco, en una exclamación cual revelación bíblica. Sí, aclaré que eran floggers solo para poder decir esto alguna vez XD) en colectivo.
Situacionum Ocurrientem (Estudié latin...cuando vivía en Latinlandia [?]): Sube un hombre, edad desconocida, con una sonrisa pegada en la cara que no tiene explicación humana alguna. No pidió su boleto, no se inmutó después de subir...simplemente le sonreía al chofer. Siniestro y pavoroso.
Exclamación de uno de los jovencitos: "Uhhh mira, es re DOS PUNTITOS DÉ" Es decir, la archiconocida carita feliz ":D". Claro, no sea cosa que diga las palabras SONRISA o SONRIENTE, o incluso rebajarse a la inmundicia de su propia escoria y decir "es feliz" y ser el hazmerreír de la aldea. Oh no.

Situación number tú: 2 tiernas pequeñajas haciendo pelotudeces de pequeñajas, como debe ser. Supongamos que de unos 8, 9 años de edad humanoide.
Situacionum Ocurrientem: Vienen corriendo, y una se sienta en el caño de la parada de colectivo. Por si ustedes no lo sospechaban, muchas de las paradas de colectivo tienen un techito muy lindo y tapador "hasta ahí nomás" de la lluvia y/o rayos solares, pero de asiento ni papa. Quedate parado o, literalmente, sentate en el ñoca. Desde ya, que al rayo del sol se imaginarán el calcinamiento anal que produce sentarse en uno de esos asquerosos artilugios de pseudo-espera.
Exclamación de una de las niñas: Parafraseando, "Este caño me re calienta, pero me hace doler". Ay querida mía...cuando seas grande, vas a repetir esa frase unas cuántas veces. CREEMELO.

Juventud, divino tesoro.
Dos puntitos paréntesis, que tengan buena semana de fin de año.

Dos puntitos be larga mayúscula.

23 de diciembre de 2008

Verdades reveladas

Generalmente uno cuando va al baño y es de los que se toman un tiempo para disfrutar la paz del trono, se lleva un buen libro o cosa para leer. Yo adhiero al libro, es mi momento de lectura o "erudición" como me dijeron hoy xD, y de relajación. (Bueno a veces uno no se relaja, pero eso es sapo de otro pozo :B).
Charlando sobre las bondades de la vida, el bien y el mal, misterios sueños y caca...hoy mi muso inspirador, me reveló una verdad milanésica.

--> Leer en el baño --> Saber escribir mejor, por leer --> Hacer popota mientras aprendemos más a escribir.

"ORTO GRAFIA"

¡Ahi va señores!. ¡Por eso se llama así!. Mientras evacuamos no-nutrientes, adquirimos conocimientos.
Oh los misterios efímeros...

19 de diciembre de 2008

Void

Se termina el año y mi cabeza "estalla" en falta de ideas. No es depresión, no es soledad...en realidad no es nada. A veces tengo muchas cosas que querría decir acá, o en algún lado...pero por alguna razón lo ignoro antes de escribirlo. Podría poner muchas quejas por ejemplo, como ser esa detestable manía de la gente de puntualizar sus cambios de una forma tan poco disimulada, jactándose de lo mejores que son ahora (O creen que son) de lo que eran antes. Me molesta, ¿qué te puedo decir?. Yo soy así, vivo quejándome. Quejarse es gratis, además, y la verdad hay que aprovechar las cosas económicas que nos da el Señor.
Y la mugre, sigue enfermándome. Hoy en el colectivo le dije a un señor que era un mugriento de mierda, ¡qué demonios!. Basta de callarse las cosas y no decirlas, si total ya se estaba bajando...dudoso que se quede a golpearme.
Y llegó nomás la epoca piletil. Y mi pileta era la cosa más asquerosa que me tocó limpiar en la perra vida. Solo levantar la "media sombra" que mi madre muy ·inteligentemente· usa a modo de lona; se me vino un enjambre de asquerosos mosquitos a la jeta y casi me caigo de culo al piso. Después me patiné adentro, con el verdún ese desagradable. Sí, una tarea inolvidable. Que bien que la pasé.
Y llegan las fiestas...y cada día que pasa, o cada minuto mejor dicho; mis padres lo dedican a cambiar los planes y no decidirse qué joracas quieren hacer en estas putas noches. Uno de los pocos momentos en los que añoraría vivir sola, ¡me voy a la casa de mi hermano y se van todos a cagar!. Qué tanta vuelta al pedo, ni que tanta indecisión. Si a ·tanta gente· le importase uno, más bien durante el año se pelearían para invitar a los otros a su casa. Que lo hagan específicamente en una fecha al año, apesta a hipocrecía barata y a "pongamos más regalitos pedorros al pie del árbol asi festejamos cual familia de película HBO".


Sí, hoy tengo un día de quejas. La falta de horas laborales (En ésta época del año, nuestro trabajo desciende catastróficamente) y la obvia falta de estudio, hacen que algunas de mis cualidades sobresalgan de manera asombrosa. Bueno, podría ser peor. Podría andar llorando por los rincones, pero mi flequillo ya no me parece original (?).


PD: Me olvidé de comentar, que locamente ayer me corté con una manguera. Agreguenlo a la lista junto a "manzana" y otras tantas boludeces de la vida doméstica que se dedican a dejar marcas en mis pieles.

9 de diciembre de 2008

La ley del mínimo esfuerzo

En una fiambrería:
"Musarela - X pesos"

En una pizzería:
"Piza - 3 x X pesos"

En una casa de comidas:
"Deliveri" (Era el nombre del negocio)

¿Pocas ganas de escribir, o el analfabetismo está de moda?.
Qué fiasco, habría que obligar a la gente a leer libros y transcribir párrafos...¡como me hacían hacer a mi!. XD

3 de diciembre de 2008

Enchulame la navidad

Ohhh si, aqui se respira ambiente navideño.

Ah, ¿que postee? Si si...ya vengo, esperame eh.

20 de noviembre de 2008

El porteño y su trasero

Un romance in eternum.

Es sabido por muchos de nosotros (Por ser porteños, es decir; habitantes de la Capital Federal en Buenos Aires), el gran amor que sienten estas personas por su trasero. Culo. Posaderas. Poto. "Almohadoncito amigo".
¿Por qué les digo esto?. Simple, damas y caballeros. Hay una relación de mutualismo interminable entre la gente y su culo, si nos ponemos a analizar ciertos hechos de la vida cotidiana.
Luego de arduas y cansadoras investigaciones con mis colegas invisibles, y mi aguda vista de topo (?) llegué a la conclusión de que si el 89% de las cosas que un porteño no hace porque "le pesa el culo", es realmente porque hay una extraordinaria relación entre estos dos últimos.

Vayamos a unos ejemplos puntuales:
"No guarda el boleto de transporte, directamente lo arroja a la vía pública". Guardar el boleto en alguna parte de su vestimenta o adminículo guardaril de cosas, implicaría un leve aumento del peso que está llevando encima. Todos sabemos que cuando uno aumenta de peso, la mayor parte se va a dos sitios puntuales: Panza y culo. Ergo, no lleva papeles encima para que no le crezca el culo, porque... "le pesa". ¿Ven la relación?.
"No junta la caca de su perro". Agacharse haría que el culo cambie de dirección en un ángulo donde se volvería más pesado para retomar la posición inicial. Entonces, la caca del perro se queda ahí donde el perro ha cagado; y nuestro culo sigue teniendo el mismo peso.
"No pone la luz de giro cuando va a doblar". Levantar la mano levemente hacia el churuflo que active la luz de giro, hace una conexión nerviosa con ciertas neuronas del tejido cerebral que mediante una sinapsis siniestra avisa al trasero que estamos haciendo una ejercitación innecesaria mientras conducimos nuestro vehículo. Al trasero no le gustan las ejercitaciones innecesarias, entonces no ponemos la luz de giro. Todo sea por el culo.
"No escribe mensajes de texto coherentes". En esta ni hace falta que explique nada, es sabido que pesa el orto escribir un mensaje de texto normal. No sea cosa de perder unos tres minutos más de nuestras infimas y miserables vidas, en hacer que el pobre infeliz que recibe tu mensaje entienda qué carajos querías decir con eso.
"No usa el balde para JUSTAMENTE baldear la vereda". Es mucho menos riesgoso a nuestra salud no tener que agacharse más de lo necesario. Por ende, es mejor gastar doce mil litros de agua empujando como idiota las hojitas de la vereda a manguerazos, que meter agua en un balde y utilizar su fuerza de empuje y...¡oh también! la maravillosa ES-CO-BA. Vamos, que del otro lado del mundo no tienen agua ni para bañarse todos los días, pero TODO SEA POR EL CULO.
"Lavarse las manos luego de salir del baño". Esta tarea resulta sumamente agotadora, sobre todo por el tiempo de espera estando parados mientras sale el agua, nos ponemos jaboncito, nos secamos las manitos...Mientras estamos parados sentimos el culo más pesado, por la gravedad (?) por ende es mejor salir rápido del baño sin lavarse nada y salir a caminar por la vida con los gérmenes en las manos y demás.

Estos son solo unos pocos ejemplos, pudiendo haber más. Pero me pesa el culo seguir escribiendo.
¡Hasta la próxima investigación exhaustiva!

18 de noviembre de 2008

Pasando el plumero

Al pobre blog que anda en un rincón oscuro y maloliente.

El fin de semana nos trajo a los porteños la llamada "Noche de los Museos", donde desde las 19hs hasta las 2hs de la madrugada del domingo. Teníamos entrada libre en los museos de la ciudad y algunos lugarejos más, incluyendo también el pase libre de transporte entre esos circuitos.
Nunca había ido por no tener con quién u otros motivos más, y finalmente este fin de semana llegamos a un acuerdo varios y ahí nos fuimos.
Circuito ya armado en mano, mapas, pases libres. De los cuales hicimos...la mitad de lo que queríamos hacer XD.
Que bolonnnnnqui de gente por todos lados, los colectivos hasta la coronilla de gente (Mucho turista de otro idioma con mapas en las manos), y alguna que otra cosita mal organizada. Como ser, si había que sacar número para ver el maldito espectáculo del planetario por adelantado...¿No pueden decir eso en la web cuando entraba uno a ver que había?. Y claro, fuimos al cuete hasta ahí.
Respecto a la Fragata, a la que siempre quise subir pero nunca quise pagar (No recuerdo cuánto piden, pero no me parecía pagar ese precio por recorrer 15 minutos un barco), finalmente nos sacamos las ganas de subir. Y..."bueno, es un barquito...si. Que lindo..." es todo lo que puedo decir.
El Jardin Botánico diez puntos, hicimos un mini recorrido nocturno y la verdad lo vi muy bonito. La última vez que fui era una selva de pastos crecidos y gatos por doquier. Ahora está organizadito, cuidadito, y con gatos por doquier igual XD.
Dejo algunas fotos de la noche, pensando seriamente que no fue nada del otro mundo. Es decir, al menos nosotros no llegamos a ver nada que implique que valga la pena aprovechar ese día particular para ir a los museos, pudiendo ir cualquier otro día. Excepto claro, el botánico de noche, que no se da siempre.


Una vista de la fragata con el cielito del atardecer de fondo.


El planetario de noche. Estaba bien bonito ^_^.


Una de las esculturas que adornan el jardin botánico.

No voy a nombrar ciertos árboles que escupen, ciertas personas que se querían cambiar de grupo guiado por ir a comerse al guía de los otros, ni nada de eso. Esas personas si quieren vendrán a comentar sus verdades acá :P.

6 de noviembre de 2008

De Salón V

Cada vez que escucho esa radio AM flashera que mi viejo sintoniza a veces por la mañana, y que cuando hablan del tráfico se refieren al quilombo alegre de nuestros conductores como "trastorno de tráfico"; mi mente se toma el piróscafo hacia una nación de locura automovilística y estupidez de carrocería.
Una cosa...
Así.



En una de esas los autos se volvieron locos.... ¿O no le pasó al auto del pobre discapacitado que terminó arrollando a una persona? (Y no me acuerdo si fueron dos).
La tecnología siniestra.

23 de octubre de 2008

Ira vs 2.0

(Contando la de los paraguas como la vs 1.0)

El nene, caprichito, estaba sentado con la abuela. Del otro lado del bondi, su mamá con su hermanita bebé.
Media hora de viaje, escuchando a la vieja intentando calmar al pelele que quería ir a sentarse con la madre, con el bondi en movimiento (Sabemos lo inútiles que son los niños caprichosos en un transporte en movimiento), y sus grititos y llantos insoportables.
Finalmente, la vieja se pudre, lo caza de la remera y lo sienta al lado de la madre.
El nene, quería ir sólo, a sentarse.
El nene, 15 MINUTOS (Y porque me bajé antes) estuvo repitiendo, a viva voz y en llanto, "quería ir solooo quería ir solooo".
Ovarios llenos.



A veces me gustaría tener superpoderes.
O simplemente cagar a trompadas a la gente, o a tiros, por la vida...como si nada me importara. Qué querés que te diga, che.

21 de octubre de 2008

Aleluya!

Mi tía Gloria ya es conocida en este blog, por sus maraviliosas frases y adjetivos inventados por ella misma. A veces creo que ella vive en un mundo aparte, un mundilio macabro y siniestro, con olor a patchouli y chismes de viejas estrafalarias.
Esta vez, les dejo dos que posiblemente...sean "frase de la semana", por mucho, MUCHO tiempo XD.

G: "Todavía encima se hacía el pendejo. Porque tenía todo un vestimiento de pibe, pero cara de viejo".
Z: "¿Un qué?"
G: "¡Vestimiento!. ¡La ropa!"
Z: "JAAAAAAAAAAAAAAAAA"

G: "Vos sabés que yo no miento".
Z: "Seh, claro..."
G: "Bueno, de ves en cuando nomás una mentira sin piedad"
Z: "WTF?"

Respecto a los dichos, creo que tiene un serio problema de orden o de agregado de preposiciones. Ajá, ahora que me acuerdo...después de decir "tu peor es nada" ochenta mil veces...finalmente me preguntó qué significaba.
Tenebroso.

16 de octubre de 2008

Culinarios

Los seres humanos somos un asco en alimentación.
Primero, los niños envueltos. Que ya de por si el nombre dista de ser algo disimulado, es desagradable. ¿Quién iría a comer afuera a pedirse un niño envuelto?. ¿Qué clase de jugarreta morbosa del destino es esa?. Bochornoso.
Pero encima usar otros idiomas mezclados para tapar la triste realidad de tan rica galletita...

¡Guacala!.
Con que esas tenemos, ¡maldita humanidad caníbal!.

14 de octubre de 2008

Duda

¿Los fumadores no saben que la mierdita esa plástica y transparente, que cubre sus cajitas de cigarrillos...SI es basura y NO es biodegradable por combustión espontánea?
Del 100% de los fumadores que veo abrir sus atados por la calle, fácil el 95% tira ese envoltorio al piso.
¿Qué onda?. ¿Cuesta mucho llevar un papel mínimo en la mano hasta el próximo tacho de basura?. El culo no se va a herniar por transportar un papelito encima.

Lo mismo con el boleto del colectivo...
Un poquito de conciencia ecológica, por dios. ¡Que es nuestra casita la que estamos haciendo mierda!.

6 de octubre de 2008

Pequeño homenaje

Al niño vicioso nerd de los videojuegos que algunos de nosotros llevamos dentro.

No puedo escribir mucho sobre juegos de playstation más que nada porque jamás estuve en posesión de una, y no tengo mucha idea acerca de los juegos de esa consola; pero dada mi actual situación de privilegio (Novia de, probablemente, la persona más viciosa que haya conocido hasta ahora en mi vida) me puedo dar el pequeño lujo de decirles una cosa, o dos. O tres...bueno, y cuatro también. ¡Y si quisiera también cinco, qué demonios!.
Mis arduas investigaciones absolutamente carentes de diversión y de ocio, me llevaron a conocer el juego llamado "Metal Gear". Tiros, guerra, espionaje, un chabón que se llama Snake y es una maza, mucho alboroto y buena música de fondo incluso cuando el juego se veía así:



Año 1987. Cabe destacar que por ese año, yo era una purreta enclenque que no tenía aún la pequeña pasión nerd que todavía no se termina de despertar por dos razones:
1) No me alcanzan los fondos para hacer todo lo que quisiera incluyendo poseer dicha consola.
2) Tengo miedo de terminar abandonando mi vida y dedicarme a ver cuántas pelusas puedo criar en mi umbligo al mismo tiempo que mi cerebro explota en un sinfín de felicidades vanas e irreales.
Años han pasado y las gentes han ido evolucionando este jueguito a lo que actualmente, disponible para playstation 3, se conoce como "Metal Gear Solid 4".
Y se ve...así:



Damas y caballeros les presento al ut-supra nombrado señor Snake. Y no, no es el trailer del juego. Se ve así, en tu televisor, mientras vos estás con el vaso de coca cola en la mano a punto de caerse por la emoción que estás experimentando, y mientras tu peluca se da vuelta en el aire gritando "Noooo boloahhh".

Claramente vemos una notable evolución. Oh si, mi inteligencia suprema me lleva a dar dicha observación, mientras me acomodo un bigote imaginario.
Y lo antedicho solamente de ver como un ser juega con su consola, ya que además de no tener experiencia significativa en lo que respecta a juegos de tiros; no me atrevería a posar mis sucias mortales manos sobre dicha maravilla del universo.
Helo aqui mi homenaje a un juego. A todos los juegos. A todos los que inventan esos juegos que nos consumen el cerebro un ratito, y nos dejan haciendo movimientos extraños con las manos mientras repetimos "Gu-gu, Da-da" con la baba marcando paso por las comisuras de la boca.
Gracias por la magia.

Äry: y el otro es de tiros y espionaje y cosas de guerra locas
Äry: se llama Metal Gear Solid 4
Drielari: NOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Äry: y estááááááááá...es una pelicula!!!!
Drielari: NNONONONONONONONONONO
Drielari:quiero una vida!!
Äry :JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Drielari: digo, una play!!!


Amén, amiga. Amén.

3 de octubre de 2008

Las herramientas por el mundo

Hoy presentamos:
"Llave Inglesa"



Te pega una ajustada con monóculo y acento extraño incluído.
XD

1 de octubre de 2008

Dedicado

Al que me choreó el telefonito en el subte:
Te dejaste los topline de fruta, y la manteca de cacao en mi bolsillo.....NEWBIE.




XD

Bleh, ahora no tengo donde mirar la hora ni despertador móvil. Me cacho!

29 de septiembre de 2008

La ley de Murphy te dice...

Que si te ríes de tu prójimo, al que se le rompen unos jeans en sus intentos por un mísero juego de tenis; dejando entrever sus calzones si mueve la pierna de cierta forma...


...a ti por hija de puta, se te romperá el jean de un modo similar, cuando te estés acordando días después de aquella escena; y serán tus jeans favoritos.



Volví del trabajo hecha una crota.
Eeeeen fin


¿Dios me castigó? XD.

24 de septiembre de 2008

Igualdad..mis calzones

Ante todo, el impasse mental sigue pero eso no es tema de este blog, el cual es sumamente idiota y no creo que a ustedes les importe mucho que su servidora sea una dudosa ameba que no está aún segura de qué quiere estudiar. Sepan que así como no les voy a poder conseguir descuentos para atención a sus mascotas, tampoco habrá viajes gratis, puesto que turismo ha pasado a mejor vida en mi rutina diaria XD.

[Si, en fin...nada que salir a trabajar todos los días mientras considero nuevamente volver a la UBA a estudiar algo lindo lindo, no cure]

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Lugar: Subte
Situación: Sube mujer con beba en brazos, subte MUY lleno dado el paro de trenes.
Nudo: Nadie atina a levantarse, ni siquiera un "joven" que vaya uno a saber por qué, se la quedó mirando fijamente.
El asiento reservado a personas con movilidad reducida y/o embarazadas, por supuesto ocupado. Había una mujer, no anciana de ninguna manera, de piernas cruzadas con pocas intenciones de levantarse.
Se levanta otro "joven", mientras le dice "Sentate acá, porque si esperás que la señOOOra se levante, vas mal".
Y ahí la batucada de gritos e improperios. La señora en cuestión, alegando una presunta "operación", le decía al chico que como él es un TIPO más bien que se tiene que levantar él y no ella.
Ahora bien, señora usted está en el asiento reservado. JODASE. Y si le pesa el poto para dejarle el asiento a alguien que evidentemente lo necesita más...usted es muy estúpida en elegir ese asiento.
Y después la mujer quiere igualdad de derechos. Que pedimos a gritos que se nos trate igual, que pin que pan, que el machismo...y la pelotuda esta, en vez de levantar el ojete y dejar que la pobre mina se siente, usa su condición de "sexo debil" (?) para no dejárselo, total claro las mujeres no podemos dejar el asiento, a ver si se nos hace una hernia en el culo.
Patético.

17 de septiembre de 2008

Impasse

Crisis mental, aunque no de las malas esta vez.


Gracias, vuelva prontos.

14 de septiembre de 2008

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeevribadi!

Sabés que la vida va a dar un giro feliz cuando se acerca el día que vas a ver Les Luthiers al teatro, como fue el caso de mi realidad el pasado viernes.



Me reí tanto. Nuevos instrumentos, de los que no voy a adelantar nada para darle más suspenso a esta obra. Bater, espero con ansia tu reseña después de que vayas ;).
La podrida rutina se quebró un instantazo, y fue demasiado necesario.
Ahora si me disculpan, voy a leer un poquito más sobre la porquería de Complementos de Administración para el día de mañana.

Y sólo por decirlo...alguien más nombra algo de las supuestas "tribus urbanas", o de los emo, floggers, o de la tal cumbio esa, o etc...y voy a gritar tan fuerte hasta que se me caiga la piel de la laringe. Me tienen las bolas at the plate.

9 de septiembre de 2008

Pasandola

Ooooh, las delicias de la vida.
El combo incluye ojeras, exceso de cansancio, distracción, dolor de cabeza, incontables termos de maté y/o tazas epicas de café negro cual carbón...y la infame agonía del mes que cierra el cuatrimestre.

:D



Quejarse es gratis, dicen.

7 de septiembre de 2008

Pensando en voz alta I

Alguien tendría que mandar a matar a Marcelo Tinelli.

31 de agosto de 2008

Septiembre

Y así, doy por iniciado el mes PRO (...blemático) del segundo cuatrimestre de la carrera de Turismo. Septiembre: Donde te vamos a meter 9 parciales, cueste lo que cueste.
Donde, no sólo eso...también te vamos a hacer participar 4 días en un evento, 5hs por día; quitándote la chance de estudiar.



Con la compañía de Keroppi y el termo ilimitado de mate, ya estuve disfrutando este hermoso fin de semana de la pila de apuntes, libros, hojas impresas...etc, etc, etc.








Ay :S.

28 de agosto de 2008

BoludArio

Hoy: "¿Cómo darte cuenta que estás dormido?"

Acusamos cara de zombie momíficado por supollo, pero no conforme a eso:
  1. Buscás un jean. Lo levantas de arriba de tu cama, y exclamás a tu pobre criatura materna "¡¿Mamááááá no visssstesepantalónnnnn de merrrrddda?!". A lo que ella suavemente responde: "¿Ese que acabas de levantar?" .... Je.
  2. Te llenás un vaso de agua para tomar la vitamina esfervecente de cada día. Acto seguido ponés la vitamina.....................en la taza de té. Un ser esponjoso y repulsivo toma forma en tu taza, donde moraba lo que quedaba del rico té con leche del desayuno.
Sí, creo que debería leer menos de noche y dormir más. Lo sospecho.

24 de agosto de 2008

Reserva Ecológica Costanera Sur

Verde.
Aguita.
Mate.
Arbolito.
Piedrita.
Pajaritos.



ESTO es vida.

Que mal que la pasamos el sábado, puuuuuuuuf.

21 de agosto de 2008

Al pasar III

A vos te digo, mamita.
A vos que andas chocha con tu bolsita de papel, colgada en el brazo, llena de tus chucherías.
A vos que con esa bolsita de morondanga me molestás en el colectivo, porque es enorme y me la clavas en cuanto rincón de la pierna o costado del cuerpo puedas.
A vos que te hacés la top y te gusta andar mostrando bolsitas de papel de locales de marca, para sentirte más top aún.

A vos pebeta: La bolsita de mierda de papel, NO es una cartera. Las carteras existen por algo, con sus cierrecitos, bolsillitos, y subdivisiones para meter cositas. La bolsa...es una bolsa. Caput.

18 de agosto de 2008

Sí sí, claro. Sí.

Este fin de semana, me deleité en el cine con la nueva película Argentina "Un novio para mi mujer", con Adrián Suar y Valeria Bertucelli. Además de que me cagué de risa, ella en la película siempre toca el tema de que detesta las coincidencias pelotudas, como ser cuando alguien te pregunta de qué signo sos y en base a eso se arma un panorama del tipo de persona que sos, o si puede juntarse con vos y jugar en tu vereda.
Lo que me deja pensando, en que realmente es una costumbre bastante molesta.
Mucha gente a veces me pregunta de qué signo soy, y en cuanto respondo "Acuario" con mi mejor cara de "Sé que vas a decir una patraña" me tiran toda esa parafernalia de "Aaaaaaaaaaaahhhh de Acuaaariooo me llevo rrrre bien con esa genteee, son macanudísimossss, asasasasasa". Sí claro, como no.
No entiendo esa necesidad de desplegar una carpeta de fichas intentando conocer a una persona sin tener que conocerla. Conozco una persona en particular, que cumple años el mismo día que yo y somos el agua y el aceite. MENOS cosas en común no podríamos tener, lo que nos muestra claramente que no importa que seamos del mismo signo o del mismo día de cumpleaños, igual nos podemos llevar bien para el ojete.
Como esa gente que cree que mandando un mensaje con la palabra TAROT a noseque numerito de celular, una boluda les va a leer la carta a ellos, SI SI CUANDO LLEGA TU MENSAJE PARTICULARMENTE LEO TU FUTURO BASANDOME EN LAS ONDAS SUPERSÓNICAS QUE EMITE TU APARATITO, ¿que clase de pelotudez es esta?. No sé si tiene que ver con las casualidades pero...tu sabes...zodiaco...tarot. What - Fucking - Ever.
Si pudieramos basarnos en cosas como esas para saber como es otra persona, no habría necesidad de entrar en confianza y conocerse. Ya está, con consultar a Horangel o alguna pelotudez así sabríamos como va a ser nuestra vida acorde a si es el año de la caca de la rata o de las pantuflas del chancho, y me fijo si ese chico que me gusta me va a dar bola siendo él de aries y yo de escorpio, o si esta semana puedo comer arroz sin que vaya a darme pedos.
En fin.
Cosas molestas si las hay. Comprendo que hay casualidades copadas, y que tienen un cierto valor interesante; como en determinado día que pasó tal cosa conocer a alguien que termina pasando tal otra, o demás. Pero esas de andar comparando según lo que una fecha dice de cada uno, o de todos los signos en general para una misma semana...
Come on!


Jajajaja. Maravilloso.
Aprovecho para recomendarles mucho esta película.

Buena semana, zoquetes.

15 de agosto de 2008

XD

Es una página de mercole, porque como habré dicho en algún año de este blog pedorro es una vil copia de PostSecret que si es un blog de la hostia... pero a veces, y sólo a veces, cuando estoy sentada en la pc y muy aburrida entro...
Y me puedo encontrar cosas así:





Aaaaaaggg jajajja.
Se fue a la mierda el de la remera, CUA.
Ataques de risa que tapan el enojo por las faltas de ortografía ajenas.
Entren cuando estén aburridos, no se van a arrepentir xD.

10 de agosto de 2008

Día del niño

Día de Jardín Japonés, cosplay bastante pedorro, lleno de gente, pudrición de escuchar gritos adolescentes, etc.
Pero siempre estará ese lugar salvador. Ese lugar que te hace sentir un estúpido niño de nuevo, aquel que se ríe con cualquier pelotudez y que no le importa pasar verguenza adelante de otros.
Hoy: ¿Cómo divertirse en un Machonals?.
Paso uno: Comer cual cerdo capitalista y guardar todo artilugio utilizado.


Bueno, éramos 7. Igual es mucho. Burp.

Paso dos: Crear la diversión barata.


Nunca podré hacer un avión que vuele. Este no lo hice yo, desde ya.


Las torres de morfi. La botella de Seven Up se vende por separado (?)


El atacante de la torre, el "anoni-novio" musulman.


Cartelito para avisar de qué se trata la obra de arte. En inglés y francés, mucho turista por ahi.


Agregaciones varias.


Detalles finales antes de huir despavoridos despaciiito hacia la salida.

Vale aclarar que nos quedamos a ver que cara ponía la persona que limpiaba la mesa, y se cagó de risa xD.
Y bueh che, diversión barata. Los juguetes subieron un 40%, doña.

3 de agosto de 2008

Au revoir descanso

Se me terminan las vacaciones de invierno, literalmente en 8 horas.
Fueron tres semanas, a lo que al lector le parecerá "uuuhhh es un montón boloaah" pero que a vuestra humilde servidora se le pasaron volando cual Batman tirándose de edificio.
Como siempre, las vacaciones traen ese "qué cosas quiero hacer que en el cuatrimestre no pude"...y como siempre, las que se terminan cumpliendo son las menos.

Cosas que una dice que va a hacer cuando tiene libertad adelante, y que nunca cumple:
  • Leer y leer y leer ----> No terminé el segundo libro que empecé a leer en estas tres semanas.
  • Viajar a algún lado, visitar a algún amiguillo que viva lejos ----> Nada.
  • Salir a sacar fotos ----> Nada.
  • Salir a muchos lados, o conocer algún lado nuevo ----> Sí, claro: Casi nada.
  • Empezar algo deportivo ----> Ah esto sí, punto para mi.
  • Ir al médico a hacerte todos esos chequeos que no te hacés hace bocha ----> Sí sí como no.
  • Ir a hacer el curso para sacar el registro ----> No.
  • Ir a ver la bendita exposición de Rodin en el Museo de Arte Decorativo ----> Sigan esperando.
¿Qué fue de mis vacaciones entonces?.
Televisión tirada en sillones de distintas casas, salidas esporádicas para sentir un poco el aire, sacarme las ganas de enviciarme con mi droga que tenía abandonada, y convertirme en un hongo mohoso alpedil. Ah, no nos olvidemos de los hermosos hijos de re mil puta trabajos prácticos que tuve que hacer, y me comieron unas cuantas tardes.
En fin.
De vuelta al maldito edificio universitario.




Grrr.

29 de julio de 2008

Bajon-week

Como esta semana evidentemente solo me trae ganas de taparme con las frazadas y no salir más de mi cama, creo que es un buen momento para aprovechar lo que hace un tiempito bondadosamente me dejó encargado la Onírica, como para acordarme un poco de lo que me hace bien y olvidarme de que me siento terriblemente como el POTO.
En un post de su otra cucha, acá; me obligó a leer dijo que leyera, gentilmente:
  • Escribir 14 pequeñas cosas que te hacen feliz
  • Antes de eso, copiar las reglas (Qué originales estamos)
  • Seleccionar a 6 bloggers para que sigan con el meme de cosas felices (Olvidalo)
  • Avisarles a esos bloggers sa sa sa sa sa y no, porque no voy a cagar molestar a nadie esta vez.
Acá están, estas son, y si tienen un dejo de romanticismo, su humilde servidora tiene un corazón en alguna parte, aunque no lo demuestre seguido je.

-El olor a lluvia que está por llegar.

-El ruido de una lluvia biennnn fuerte, de esas que no se ve nada cuando mirás por la ventana. En este punto agrego caminar abajo de una lluvia torrencial, tampoco quiero sonar tan repetitiva =B.

-El olor a pasto cortado.

-Caminar descalza sobre cesped mojadito.

-El Otoño.

-Pisas hojitas secas, cuando se hacen esas montañas de colores en las calles.

-Mi perra, Atena.

-Ese sentir de que los esfuerzos que una hace de vez en cuando, rinden; y que valió la pena.

-La forma en que él me mira.

-Mirar una regia película en el cine, bien cómoda, y sin cachivaches humanos que la arruinen.

-Viajar. Y no tiene que ser necesariamente lejos, un colectivo que me aleje de los alrededores de mi ciudad también me gusta mucho, no soy de las que se quejan de los viajes largos en el colectivo.

-La solidaridad me pone feliz. Verla en otras personas, y demostrando que no todo es tan negro en este mundo. Desde dar una mano a alguien que lo necesita hasta cuidar un poquito la ecología....¡Qué diablos!. ¡Hasta ver a alguien juntando la caca de su perro con una bolsita me pone bien!

-Gastar plata en pelotudeces que me gustan y a las que les daré uso. Pero no gastar por gastar eh, esa cosa de "estoy juntandome X plata para comprar esa paparruchada que estoy desesperada por tener" oh sí, que maravilioso cuando finalmente llega.

-Un mate, con una charla, con muchas risas, con amigos. Eso es una de las mejores cosas que se pueden tener.

Bueno seguro que tendría más pero el asunto no es ilimitado. Y me quedo contenta de que las saqué rápido y no tuve que pensar mucho para encontrarlas...es bueno saber que están.
Al que lo quiera responder, aqui está el señor haloscan. No se lo paso a nadie porque me pesa el culo no tengo muchas ganas, ji.

Salút.

25 de julio de 2008

Culinario

Llego a casa y me encuentro a mi mamá amasando medialunas, y sacando la primer tanda.
Las probamos...bueno, si mamá, te quedaron ricas, no tienen realmente consistencia a medialuna pero te quedaron más blandas que las que hice yo hace poco, bla bla :P.
Degustando una en la cocina, aparece padre.
Aparentemente estaba comiendose una.
Cuando llega hasta la mesa, se atora, empieza a toser, se tapa la boca...
Y...




Escupe y deja su dentadura postiza con la medialuna "entre los dientes" tirada en la mesa.





Ok, gracias papá por hacernos reir y escupir toda la medialuna XD

¡Buen fin de semana orates!

21 de julio de 2008

Guerra

Matufia.
Situaciones críticas.
Calor extremo.
Pastizales con espinas extrañas.
Fuertes. Barricadas. Montículos de gomas.
Dolor que pica.
Moretones.
Flequillo que al sacarse la máscara queda de una forma deforme.
Eso, damas y caballeros, significó entre otras cosas el Paintball del pasado fin de semana.

Dos equipos.
8 personas cada una.
Sed de matanza, de conquista, de "te voy a hacer pelota a vo'".

Yapas locas del sábado:
- Nadie daba dos pesos por mi en el juego, y sin embargo cuando yo dije que tenía puntería no mentía. Mi hermano no me quiso invitar hasta último momento. Resultado: Primer persona a la que le rompi la cabeza con un pinturazo.
-El "Tomá putoooo" que le grité a ese señor que pensé que era mi hermano, pero no era mi hermano y lo bajé. Igual te cabe, inmundo ser desconocido.
-El capitán de mi equipo, as known as "Chinchu: el cuñado de tu vida"; una maravilla de soldado de las pinturas y los campos de zona oeste.
-Segunda baja más sobresaliente de la tarde: Dispararle al amigo de tu hermano, ese que fue con él al liceo naval, ese que te cargaba cuando empezaste a escuchar metal, ESE que te vió volver del recital de los backstreet boys. La venganza es un plato que se sirve frío, señores.
-La felicitación por parte de un agradable ser "Te admiro por animarte a venir" XD ni tanto, que estuvo aspectacular!

Juego de 2 hs y media: 50 pesho.
Recarga de munición: 15 pesho cada una.
Gaseosa y papita post-partida, necesaria para calmar los múscalos: 10 pesho.
Cagarse a tiros con amigos, mobio, hermano, y entes desconocidos pero que la ligaron igual: No tiene precio.




Mi pobre brazo derecho.
De esos me quedaron como 5. Y son heridas de guerra que llevo con orrrrrrgullo.

18 de julio de 2008

Lecturas I

Leer "El principito", la maravilla de Antoine de Saint-Exupéry a esta edad, es magia.
Magia pura.

Si hace mucho que no lo leen, como yo, haganlo.

Y cuando sea más grande, lo volveré a leer, a ver qué otras cosas de ese librito interpreto de otra forma, y cuanta felicidad me dejan sus 85 páginas.

Ahí tienen, mi recomendación de fin de semana ^_^.

"El tiempo que tu perdiste con tu rosa, es lo que hace que tu rosa sea tan importante"

15 de julio de 2008

Mr Bonditz II

¿Qué es la vida?.
¿Qué se esconde tras las apariencias?.
¿Por qué es tan bello el sol cuando brilla?.
¿Qué nombre absurdo le pondría a mi negocio si tuviera uno?.

Segunda parte de la entrega de nombres locos para tu negocio.
Todas estas preguntas que nos hacemos en los viajes de colectivo están muy bien, pero me quedo con la última que es más fácil de responder =P.
Sin más que decir, más bizarreada nacional:
La Fiaca Restaurante.
Globitos Cotillón.
La Vaca Loca Carnicería [No es muy buena idea que digamos xD].
Charabones Maxiquiosco [(?)].
Colita Limpia Pañales.
Orejas de Burro Ropa de Bebé.
Pepino's Frutas y Verduras. [Este es muy poderoso].
Bompie casa de calzado.
El pato con Medias Tienda de ropa.
En la Luna de Valencia Salón de fiestas.
Fulana de Tal Tienda de ropa.
Sin Querer Queriendo Tienda de ropa.
Capitán Aceituna Pizzería. [Y me dijeron que la aceituna tenía capa, muero por una foto de eso]
La Picadita de Don Juan Fiambres.
Bum Pizzería.
El Dormilón "Especialista en Descanso" Colchones.
César Po Casa de musica.
Popy Tienda de Ropa.
Crudo y Queso Fiambres.
Panchote Panchos y hamburguesas.
Mc Scota Veterinaria.
Yokesé Ropa de niños y bebés.
Quepeños Ropa de bebés.
Mr Pollo Granja.
Mascota Feliz Pet Shop.
El huevo de Oro Fábrica de pastas.
Panchin Maxiquiosco.
Apioverde Jugueterías.
Quesos en Fuga Fiambres [JAJAJJA].
Lá fá rrá Disco.
Olga y Tere Peluquería [XD].

A esto le llamo pasar las horas de viaje, si señor.
Y si, estamos al pedo. Vacaciones facultativas, que le dicen... =P.

11 de julio de 2008

Desfachatez vs 1.0

Antes el "taxi-boy", en cierto lugar de la ciudad bien estratégico, ofrecía [U ofrece, realmente no sé si seguirán existiendo] sus servicios a las damas. Bien dotado, ganador, con llamativos avisos en el diario...al menos esa es la imagen que me daba a mi cuando alguien me nombraba un "taxi-boy".

Peeero...
Ayer caminando de noche por belgrano, un hombrecito de edad desconocida pero tirando a pendejo de mierda nene, pregunta:
"Chicas un cigarrillo?"
"No perdoná, no fumamos"
"Y no necesitan compañía?"
....
Mmmm....no gracias. Me encantaría subirme a tu carreta con los cartones y que me des bomba, pero paso. WTF!

Nota: No va con racismo, va con sorpresa. ¡Qué caradura!. XD

7 de julio de 2008

Comete esta

Mi tía tiene chistes locos cuando quiere [Es decir: Siempre].
Y no le importa nada quien esté alrededor.
Así que dulcemente, aprovechando que el día se prestaba para cocinar unas riquísimas tortas fritas, que realmente le quedan de re chupete, se inspiró.
"Ary, acá te traje tu tortita" y me la dió envuelta en una servilletita.



Y bueno, me tuve que comer el pito. Debo decir que estaba muy rico XD.

2 de julio de 2008

Viajes facultativos versión 1.0

Destino: Isla Martin García.
Hora de levantamiento de cama cómoda y caliente: 5am [D'oh!]
Hora de llegada a la bendita isla: 13hs
Es decir...NO ESTA BIEN.

La isla...
Es un montículo de piedra de la era precámbrica, donde alguna vez estuvieron presos Perón, Frondizi e Irigoyen. Tiene arbolitos...palmeras. Silencio. Demasiado silencio dejenme decir.
Fin.
Eso es todo lo "loco" que había. XD

Es decir: Si alguna vez alguien les nombra esa excursión derecontramilmierda no la hagan XD.
Si estuviera mucho más cerca se lo recomendaría a alguien que quiere desenchufarse del smog y el ruido de la ciudad, porque para eso es realmente ideal. Pero como excursión "turística", no tiene un fin realmente tan importante como para hacerse semejante viaje. Tu sabes.

Yapas:
Ir jugando al tutti frutti y al "policia-ladrón" con los compañeros de la facultad durante todo el viaje de ida y vuelta --> Good wave.
Que al buscar una pista en equipo para un repedorro juego de búsqueda nos hayamos perdido en el medio de un bosque, y nos hayamos topado con una caseta oscura y abandonada donde, mirando por una madera rota, se veía la silueta de un maniquí que estaba adentro y parecía un cadaver. --> Good wave!! [Aunque me pegué un florrr de socaga XD].
Por vaga, tirar la yerba en una bolsa apoyada en una pierna...resultando en jean y remera con manchas verdes de dudosa procedencia. --> No good wave. [Estoooooopida!]

Pero todo lo malo tiene algo bueno, y eso son estas lindas fotitos:


Vamos señor sol, yo sé que usted quiere salir.


¿La ubican? Es la estrella federal, pero este es su crecimiento cuando está en libertad de macetas, en un lugar con buena humedad. ¡Super!.


La piedra loca. Nadie ahí sabe quién la puso, ni qué significa, ni nada. Bddddddddd misterioooooo.


Típica postal de la isla ^_^.


En fin.
Ah y señor que vendía "artesanías típicas": Usted es muy poco original. Y poner sobre una semilla, escrito con liquid paper, "martin garcía" no queda bien, sepalo. XD

29 de junio de 2008

De Salón IV

Aporte del señor Terrorista Emocional vía correo electrónico. [Click para agrandar]



ESSSSSTA BIEEEEEEEN XD





Nota: Si tienen un "chiste de salón" [Esta es la cuarta entrega como verán, si quieren ver las otras chusmeen por los archivos], dejen un comment con su mail asi les mando uno y me mandan el dibujo ^_^.

24 de junio de 2008

Alguna vez

Yo fui una feliz estudiante de veterinaria. Luego de cursar Anatomía, aspiraba a hacer el curso de ayudante por lo que necesitaba una bonita caja de instrumental.
Amaba ese bisturí.
No lo usé más que para diseccionar un cerebro de vaca, pero me sentía poderosa. Con el delantal blanco y el bisturi en la mano, y el olor a formol...no importa cuan recursante seas, te sentís médico.
Pero las cosas cambian.
El tiempo pasa.
Hoy estudio otra cosa. El bisturí y el delantal blanco quedaron en el olvido...
¿Muy olvidados?
¡¡¡NO SEÑOR!!!
Porque yyyyooo uso el bisturi como ADMINICULO DE LIQUID PAPER:



Tal vez la foto no se ve bien, pero dado que el maldito corrector se tapó; le di un megasaque de corte y con la ayuda del amiguito cortador, "untaba" lo que quería corregir.
Se siente poder usarlo de nuevo.
Y por una causa justa.
¡CLARO QUE SI!.


PD: No me bardeen mucho el desorden. Es época de parciales :P.

22 de junio de 2008

Back in time

Hay películas que me llevan en el tiempo hasta la tierna edad de la inocencia. Con una bolsita de tutucas, y muy buena compañía; hacen que la felicidad pueble la atmósfera y todo sea una maravilia del universo boludil.
Estos días estuve mirando muchas películas de los Estudios Ghibli, y entre ellas una que hace muuucho tiempo tengo jurada y nunca la veía -y eso que es vieja, me colgué demasiado XD-.
Me refiero a "Mi vecino Totoro".


La verdad, una joyita impecable. Para el que no la haya visto, se la recomiendo mucho y más si gustan de esa animación japonesa que dista de efectos locos y está cargada de inocencia. Y si ya la vieron...entonces me entienden perfectamente.
Si pueden bajar o conseguir, les recomiendo mucho esa y las otras que tienen los estudios. Todavía no las ví todas todas, pero por ejemplo "La princesa Mononoke" y "Los viajes de Chihiro" son otras dos que DEBEN disfrutar, si señor.
Les dejo una de las partes que más me gustan:


Satsuki: -Totoro?
S: -Oh, espera un minuto! Toma, prueba esto. Rápido! Mei se me está resbalando.
S: -Ponlo sobre tu cabeza, así.
S: -Ahí viene el colectivo!
S: -Bueno Mei...y tanto para traer el paraguas de papá..


Arggg es lindooo y gorrrrdiiiito y peludiiiitttttt *-*.

18 de junio de 2008

Insalubre

No hay dolor más grande, más profundo...que quedarse sin pila para el mp3 en el instante en que prendés la radio para escuchar al Peti, en tu viaje de una horita.



Sufro.

12 de junio de 2008

Premio! Premio!

¡Me gané un premio!
¡Sí señor!
¡Un premio!
¡Sí!
Bueno basta XD.
La harrrmosa Melisita me puso en la listita para este premiecito al "Esfuerzo Personal", y procedo a cumplir con lo que pide.



Si bien yo sigo pensando que este blog es producto de que mi mente sigue estando al pedo a pesar de que yo no, agradezco su premiación estimada compañera de aventuras y emociones. Ahora sí:

1. Guardar el premio con el enlace a quien te lo concedió. Yastá
2. Publicar estas reglas. En eso tamos
3. Compartir seis cosas o valores importantes y seis que no lo son. Modo "Cerebro": ON
4. Elegir a seis personas más. Otras personas que me van a odiar? Ooook! XD

A ver que sale desde el fondo de mi cuore.
Valores importantes:
Libertad: Sí señor, primordial para la vida.
Creer en uno mismo: Sí, ¡aunque suene de autoayuda! ¡Todo puede cambiar! ¡Vamos todavía! ¡Pum para arriba! ¡Put the battery!
Educación: Tiene que ser un derecho, para todos. Estamos en un tremendo modernismo cavernícola donde todavía no todos podemos recurrir a la educación, qué clase de paparruchada es esa?. Debería darles vergüenza.
Ayudar: A cualquier ser vivo que se pueda. Tanto personas, como animales. No hay que tener una excusa para hacerlo, se puede hacer en cualquier momento y reporta un gran beneficio.
Originalidad: Basta de estereotipos y de gente que es toda igual, la puta madre. ¿Que acaso no tienen otra forma de vestirse, de hablar, de sacarse fotos?. Ser original, ser distinto al resto, tener algo que te marque una diferencia es GENIAL. Ser igual a otros NO. No sos especial por pertenecer a un grupito donde todos son iguales, date cuenta.
La sinceridad: ¿Hace falta que explique?.

Valores no importantes:
La televisón chisme argentina: ¡Por dios! ¡Dejen de alimentar la cabeza de la gente con tetas de plástico, culos operados y chismes de mala calaña! No es importante el casamiento de Wanda Nara, no es importante que haya tirado la goma en un video ¡¿TAN RARO ES TIRAR LA GOMA?!. No nos importan las clasificaciones de la gente es grasa y fina, no me importa ver al hipócrita de Rial, arrrghh. ¿A ésto hemos llegado?.
Racismo: En un mundo globalizado como el que estamos viviendo, no deberían existir las fronteras culturales si no hay fronteras de población. A mi al menos me da lástima que se sigan dando esas cosas, que sigan discriminando a los demás por ser distintos. Me parece una pelotudez.
Guerras: Otra ridiculez del ser humano. ¿Alguna vez van a entender?.
Los discursos de la K: Dejenme de joder.
La mentira: La gente mentirosa, hipócrita, falsa, esa que vos te encariñás y te terminan garcando, la que se caga en todo el mundo, la que anda atropellada y no le importa lo que te diga ni aunque demuestres que te duele, en fin. Vayanse a la mierda todos ustedes. [No "ustedes"...bueno, entiendanmé XD].
Violencia: En todo sentido abarcativo de la palabra. Tanto verbal como física, de todo tipo que la haya.

Y acá es cuando me odian, porque vuelvo a pasar una cadena. Pero, hay varias personas detrás de ciertos blogs que sigo leyendo a través de los años desde que empecé en este mundito [¡4 años! ¡Que lo parió!] y a los que hago merecedores del premio al "Esfuerzo Personal", y les digo: ¡Zon ezpezialez!.
Mantantirulirulá -Una grande, tu blog sigue siendo una joiiiiiita-
¡Paren las Rotativas! -Mi gladiador prefe, tu blog también lo sigo siguiendo. ¡Y actualizá HDP!-
Esquivando el éxito -El único blog con posts increiblemente largos que no me canso de leer-
Sol Etereo, Angulus Ridet y Vampireando mención especial a las tres porque siguen escribiendo, aunque no todas con la misma periodicidad, y además porque las quiedo mutiiizimo.

Bueno eso es todo, y acuerdense que los elijo por premiación, no para obligarlos a postear.
No me peguen T_T.



¡Gúd uikend tu ól!.

9 de junio de 2008

Un día...

El temita de los paraguas en los días de lluvia me rompe los quinotos.
Tendrían que dejar de usarse paraguas con puntas lastimadoras.
Tendrían que dejar de creer que el paraguas es una peluca. O una hebillita.
Tendrían que dejar de caminar abajo de los techos cuando tienen paraguas y yo no.
Tendrían que...

Porque yo un día me voy a RE CALENTAR. [Click para agrandar]



Y la venganza SERA TERRIBLE.

4 de junio de 2008

Family

Mi vieja.....

Yo: -"Che pero, ¿Vos no pensabas que las mujeres tenían que llegar vírgenes al matrimonio y sasasa?"
Mamá: -"¡Naaaaaaaaahhhhhh, que aburrido!"

.....es una GROSA.

2 de junio de 2008

Lunes asasasa

Dos cosas.
  1. Mensaje al señor acalorado que venía conmigo en el colePtivo: Querido viejo de mierda buen hombre, si usted está lleno de calores corpóreos que le implican abrir de par en par la ventanilla un día como hoy -13ºC- me chupa un ovario lo felicito. Yo tengo frío, quizá porque estamos en un semi invierno no sé si usted reverendo hijo de puta se dió cuenta. Agradecería que si no la cerrás te rompo la cadera cerrara la ventana en un próximo viaje así no rompe los calzones molesta a los demás pasajeros. Anda a la concha de tu hermana Gracias.-
  2. Les dejo una muestra visual de simple felicidad boludil para empezar eCselente la semana:


Con su permiso, me voy saltando feliz con esta canción a lavarme las manos con agua hirviendo así le derrito el hielo XD.
Tengais buenos días!

29 de mayo de 2008

Mr bonditz

Realizar recurrentes viajes largos de más de 1 hora en colectivo puede ponerse muy aburrido, si señor. A veces la salva un apunte de facultad pa aprovechar y estudiar, a veces el mp3 amigo que se te derrite en la oreja, a veces un torro requetecontra adecuado.
Pero también observar el mundo. Sacar conclusiones. Meditar. Buscar el significado de la vida. Mirar por la ventana y reirse de pelotudeces......hell yeah!
Y en estas ocasiones, vuestra humilde servidora blogueril boludipida se dedica a mirar nombres de negocios, o nombres raros que le llaman la atención. O nombres. O cosas que le llaman la atención. O simplemente posa la vista en el momento en que una pelotudez se le cruza en medio XD.
Celular en mano, me los fui anotando hasta que mi triste aparato cada vez que abro dichos mensajes para editarlos sufre por su falta de espacio almacenístico. Y aqui es cuando pensé "Es hora de borrar estos sms's sin destino, de porrrrquería".

Aclaro: No esperen cosas recontra cómicas, pero estamos hablando de una persona que en clase se ríe cuando tiene que codificar palabras [Estudiar cosas de agencias de viaje puede ser divertido] y se ríe cuando tiene que decir "Queso" o "Zapato".... :B.

Sin más preámbulos, nombres estúpidos que me hacen reir sola como una enferma:
El Gran Poroto [Ahora no me acuerdo qué era, creo que botones o algo de telas. Nada que ver con la legumbre]
La Papa Loca -Bar-
El Divorcio -Bar-
Quesería de Mi -Quesería XD-
Duragom -Guantes y afines- [Jaaaaaaaaaaa Duragom ENTENDÉS?!]
Cuotitas -Casa de crédito-
El Mago Loco -Cotillón-
El Shopping del Pan -Panadería-
Super Cadorna -Carnicería-
Magoya -Carnicería-
Pelin -Peluquería-
El Chamuyo -Parrilla-
Bodoque -Pet Shop-
Don Queso -Fiambres-
Pilchita -Local de ropa-
CMV -Ferretería- [Tardé en entenderlo, lo admito].
Meñique -Local de calzado-
Rosita y Aurora -Peluquería-
Calonga -Muebles-
Rock Chicken -Local de comida rápida-
Tcont? -Local de ropa de bebés-
O'tello -Albergue transitorio- XD

Y dos que nada que ver:
En un auto preparadito así como esos autos armados que tienen los chetos que manejan muy mal se leía "El Cazabombacha" en el alerón.
Y un camión rezaba "Verga Hnos" como nombre de su empresa [Si ese es el apellido de la familia deben ser personas con muy baqueteada autoestima].

Tiren aportes en los comentarios, no me digan que nunca se rieron con nombres pelotudos.
Recuerdo cuando con un amigo del colegio queríamos poner una verdulería "El Bolita" o nuestra cadena de supermercados "La góndola"....que épocas tan lejanaaaaassss [Y me sigo riendo de las mismas cosas 6 años después, soy re moco]
Saludos y buen fin de semana zátrapas de mi cuore :B.




PD: "Zapato" JAjajAJjajajJAjAjAJajjAJjA terrible.

26 de mayo de 2008

BASTA YA!

En el transcurso del fin de semana, la siguiente situación ha sido repetida más de una vez:
El intento de persona sube al colectivo, celular en la mano, con su música de mierda sin auriculares; por lo que los demás infelices tenemos que comernos el viaje escuchándola.
Ahora bien...¡No que bien, bien las pelotas!. Me tienen H A R T A haciendo eso. Mal ecudados de mierda, ¡¿Para qué están los auriculares?!. Juro que no entiendo cuál es la necesidad de hacerse el idiota, obligando a los demás pasajeros a tener un viaje de recontra mierda. Encima a veces son más de uno los infelices que hacen eso, y se arma una re pelota de sonido inentendible.
Perdón por el exabrupto, pero realmente la próxima vez que me tenga que comer música ajena en un viaje, le toco el hombro y le mando un: "Disculpáme, ¿Por qué no te vas a la re puta madre que te parió?" con toda sinceridad.

BASTA YA DE MUSIQUITA PEDORRA EN EL BONDI.
Suficiente con tener que escucharla en la radio, ¡Arrrgggh!.

21 de mayo de 2008

CacArte

Él se siente solo. Triste. En ese recinto inodoril donde mientras los minutos pasan y uno va sintiendo la paz del "abandono corpóreo"; llega la soledad. El hombre está sólo... Devastado. Toda su vida apesta...como sus alrededores.


By Osote ^^

Pero aguarda un minuto. ¡Tú no estás solo!. ¿Acaso no sientes ese aroma de la compañía?. Hasta que tiras la cadena, no estás solo.
¡No señores! La caca está ahí, a tu lado, para decirte "Hola, soy caca y salgo de ti, y quiero decirte una cosa o dos".
¡Cuántas cosas podemos hacer con nuestra amiga la caca!.
Y hoy te presentamos una de las opciones...
ARTE. O mejor dicho, MierdArte®.



Basta de abandonar a tu compañera por el inodoro. Es hora de hacer algo con ella, algo único, marronilmente maravilloso.
¡Toma a tu amiga y haz fabulosas creaciones artísticas!. Y si te llaman ARTISTA DE MIERDA ¡¿Cuál es el problema?! ¡DICEN LA VERDAD!.

Ventajas de ésta modalidad:
  1. No más caca en el mar en las vacaciones.
  2. No más caca de perro en la calle [Porque cualquier mierda se pone de moda, así que muchos optarán por darle uso].
  3. No más soledad.
  4. No más gastos en plomería cuando el indoro se tapa.
  5. No más "No hacés una mierda".
  6. No más sentirse ofendido ante la pregunta "¿Qué mierda es esto?".
Desventajas de ésta modalidad:
  1. Olor a caca.
No estés más solo en el rincón de tu baño, sufriendo por el dolor de tu cagada. Haz algo al respecto, ¡cambia tu destino!. Es hora de dar vuelta la tortilla.
Es hora de convertirte en un artista de mierda.

17 de mayo de 2008

De Salon III

Cuando una palabra tiene doble sentido. [Click pa agrandar]




Cuando el chiste es malésemo.
Sí, se permite revoleo de tomates.

16 de mayo de 2008

Al pasar II

Duda existencial
Esta pregunta a la estratósfera se dirige más que nada a usted, señora de edad avanzada.
A usted que le duelen los huesos, a usted que no puede caminar sin sentir un dolor.
A usted...que tarda 10 hs en cruzar una vereda y tiembla tanto que parece que viviera en un eterno terremoto.
A usted, que se queja cuando alguien no le da el asiento en el colectivo.
A usted. Pedazo de aparato, anti-naturaleza, ¿Le parece seguir usando ese calzado del'ort si va a romper tanto las pelotas por la artrosis/artritis/reuma?.
¿Qué onda?. ¿Los zapatos chatos la hacen sentir menos fémina?.

Es un poco cansador escucharlas quejarse en todos los santos viajes de colectivo.
Se sientan y tiran ese surpiro "Aaaaaaauuufff" de que no pueden más. ¡No las entiendo!.

Basta ya de viejas con tacos.

11 de mayo de 2008

Cadenas locas

¡Sasasaaa!. Qué bueno es llegar el domingo pensando "Qué ganas de perder el tiempo media horita...y seguir estudiando" y encontrarse con que te invitaron a una cadena loca XD.
Agradecimientos, doña Onírica [Rakanraaalllnennnnnaaa].
Hela aqui.

Pasos a seguir:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

A ver qué puedo inventar confesar. XD no posta, seré sincera.

1. Tengo un problema mental con los perros. No, no es simple cariño y admiración. Todo mi ser se transforma en una especie de persona con problemas mentales y coeficiente intelectual "nulo", para acompañar la festejada de pelotudeces a dicho animalejo a canto de sonidos estúpidos y voces 100% deformes que destruyen cualquier intento de respeto que una persona puede haber tenido hacia mi.
2. Le tengo miedo a los payasos. Y no me refiero a ese miedo de "Ay no me gustan pero bueno que lindos animalitos de globo que hacen", no no. Es ese miedo de que si se me acercan con una mayonesa de pléstico [Anécdota 100% real] pego un grito pelado y me alejo a paso veloz de donde se haya el vil engendro. Los odio, abominaciones mundiales, cosas horribles con sus estúpidas caras pintadas de lágrimas y esas sonrisas pedorras...¡Los odio, cerdos malolientes!.
3. Soy adicta al Capuccino Frappé de MacMerda. ¡Cerdos capitalistas! ¡Qué cosa tan rica la puta madre!.
4. No sé planchar camisas ni pantalones. Pero seriamente, soy totalmente inútil al punto de haberlo intentado reiteradas veces y sacar la línea esa que se marca, dejar las mangas torcidas, las cosas más arrugadas, etc. [¡Me voy a comprar un TOBI! AjjJAjajAJjaja].
5. Me dan asco los hombres que se acomodan el ganso en cualquier lado. Flaco, si te molesta, más SLIP y menos BOXER. Y si te pica: a) Bañate más seguido. b) Anda a hacerte ver las pelotas. c) Jodete.
6. A la próxima persona que me mastique chicle cerca de la oreja le voy a hacer un tratamiento de ortodoncia sin aparatos. ODIO la gente que no cierra la boca para comer el puto chicle.

Ahora las víctimas gentes lindas lindas que si quieren contestan y si no me mandan a la mierda:
1. Melisita -www.melisita.blogspot.com-
2. Simon -www.ladysimono.blogspot.com-
3. Baterflai -www.mantantirulirula.blogspot.com-
4. Senshi -www.senshizors.wordpress.com-
5. Renegado -www.esquivandoexitos.blogspot.com-
6. Maximus -www.maxximus.wordpress.com-

Listo, ya cumplí. [Ironía] Me voy volando con desesperación y felicidad a estudiar administración de empresas para el parcial de mañana que me encanta y me hace re feliz [/ironía]
¡Salút!.

8 de mayo de 2008

Al pasar

Conferencia de una empresa de trenes estadounidenses.
Hora de las preguntas de nosotros: los alumnos, donde siempre aparece una pregunta demasiado bolas-tristes.
Una chica levanta la mano:
"Para los menores de 15 años, hay tren especial como para los discapacitados?"
WTF!

Atentado a la moral de los puberes. Esta bien que a algunos tenemos ganas de ahogarlos, pero me parece que la pregunta estaba desubicada XD.



PD: Postear desde un ciber apesta.

4 de mayo de 2008

¿Frío?

¡Mis polainas!.
¿Llega a su hogar y la cama está más fría que dentadura de fiambre?. ¿Quiere irse a dormir pero en cuanto se mete bajo las sábanas se congela hasta los pelos del ..... usted sabe?.
¡No sufra más!.
Aqui le presentamos WARMY PUPPY ®. Un nuevo sistema donde una media horita antes de acostarse, conseguirá templar la temperatura de su lecho y dormirá cual bebé sedado.
¿De qué demonios se trata?.
De dos simples pasos, oh sí.
1) Adquiera un can, preferentemente de tamaño grande y gran cantidad de pelo. De traerlo en formato cachorro, alimentarlo y hacerlo crecer hasta tamaño propicio para nuestro fín.



2) Coloque el animalilio encima de su cama por un tiempo X, dependiendo del gusto del cliente [Y de su no queja por el aroma a perro, o pelos, de los cuales la empresa no se hace cargo].



Ordene ya mismo su perro/a, listo/a para criar o para usar [?], al 0800-WARMY, ¡a un precio de novelón!.
Llame YA.



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PD: Especialmente dedicado a vos mamod, que me inspirás con tu zoquetismo atómico (L).

1 de mayo de 2008

Cumbia nena!

Entónese el siguiente párrafo con musica del hit cumbiero de los 90's "La ventanita del amor".

"Desde que me operaste
la ventanita del paladar no se cerró
Desde que me operaste
los otros dientes han mostrado su dolor
Desde que me operaste
la ventanita del paladar no se cerró
Desde que me operaste
no hago más que putearlo don doctor
Tengo la boca en pedazos
Ya no aguanto el buraco
Todo el día el calmante
Me revienta la mente...."

[Inspiración= 0; Dolor= 1]

Se lo dedico al señor Cirujano que el martes pasado, a base de 6 litros de anestecia, abrió una ventana a otro mundo en mi paladar para que el colmillo alli oculto, pueda salir a la luz.
A vos también dentista, que al otro día me echaste un ácido re loco y me hiciste ver las estrellas.
Y a ustedes dos, mamá y papá, que cuando estaban haciendo la chanchada pensando en mi, lo hicieron de MUY mala gana dentalmente hablando.



PD: Feliz día del lavoro y del animalit atrasado ^____^.

28 de abril de 2008

De Salón II

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

botín 1

  1. m. Calzado antiguo de cuero, que cubría todo el pie y parte de la pierna:
    botines de charol

botín 2

  1. m. Conjunto de posesiones que se concedía a los soldados del enemigo vencido.
[Click para agrandar]



¿Qué? No señor, yo no dibujo en clase. Qué falta de respeto.

24 de abril de 2008

La panza y el transporte público

Señora, señor, niño. A usssted que le pesa el orrrrto de dejarle el asiento a una persona que no transporta una, si no dos, y aprovecha que no se "da cuenta" [Claro, ¿vaya uno a saber si en esa panza de 3 metros hay un crío?] para hacerse el dolobu. A usted, que a veces confunde una panza que no es de embarazo con una que sí lo es, y hace quedar mal a la pobre persona que tiene a su lado.
A usted. Maldito engendro de satanás culo pesado miserable inmundo caca.
¡Para usted NO es este post, chasumare!.
Es para USTED. Señorita embarazada, que ya no sabe como hacer para que le den el asiento sin tener que pedirlo directamente. Sin tener que decir a viva voz "Por favor alguien que me de un asiento que el coso este me pesa". A usted que está cansada de que la gente la ignore.
Para usted, mi "Cursilio personal de como pedir las cosas disimuladamente".
Veamos ejemplos. [Oigamos, bah].

"Como llamar la atención del que mira por la ventana y se hace el sota"

"Como usar al colectivero para que la gente se avive de tu estado"

"Como despertar al palurdo que se hace el dormido para no darte el asiento" [Espero no queden sordos :P]

"Como sacar boleto y hacer exclamación disimuladamente I"

"Como tocar el tema en situaciones de la vida diaria"

"Como sacar el boleto y hacer exclamación disimuladamente II"

Y por qué no, ayudita para aquellas personas que no están embarazadas y están podridas de que las viejas las hagan pasar verguenza por querer dejarles el asiento:
"Como avisarle a la gente que no estás embarazada"

Espero les haya servido este aporte a la comunidát.
¡Volveremos con más lecciones de la vida diaria!
Salút.

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PD1: ¡Gracias Bater por la ayuda!.
PD2: Melisita espero no te mire mal la gente de la tiendita después de tanta risa XD.

23 de abril de 2008

Ya lo estoy disfrutando

Simplemente...

AMO



EL



OTOÑO

*Felicidát a la enésima potencia*

PD: Estoy de acuerdo querido Andee, pisar hojitas secas tiene que ser uno de los sonidos más hermosos del mundo [Si no el más]

19 de abril de 2008

Smoke

..and not in the water!
Buenos Aires está tapada en humo. No se puede respirar, no se para de toser, no paran de arder los ojos. Nos olvidamos ya hace unos días de abrir la ventana y chupar aire fresco, o de mirar bien el cielo azul y los pajarillos...o el edificio de enfrente, que no se ve muy bien tampoco, les diré.
Todo muy feo y muy oloroso a madera quemada [Ah para los que no saben, en los alrededores de capital en cierrrto lugarejo, se están quemando campos enteros...para "renovar", siiii claro...].
Y uno entra a la página del servicio meteorológico nacional y se topa con:

Próximamente:
"Nublado con probabilidades de que lluevan soretes".
"Soleado con caída de gaviotas achicharradas".
"Cuidado con el auto por si cae granizo. Nublado".
"A lo mejor nieva, llevese camperita. Soleado con manchas de nubes".
Y etc.-

A lo' barbijoooooo' a lo' barbiijooooo' a un pesho sheñoraaaa

17 de abril de 2008

De Salón

Pasé por una frutería y recordé que siempre me imagino la misma pelotudez.
La verdadera profesión del que trabaja en una frutería.
[Click para agrandar]



Tirar fruta XD
¿Está bien? ¡¿Está bien?!.....¡ESSSSSTA BIEEEEEEEN!

PD: Para aquél que no habla cagastellano-argento, alguien que "tira fruta" es alguien que dice mentiritas o es de inventar cositas. Codo a codo con "chamuyero, por ejemplo :B.

14 de abril de 2008

El invierno y la sociedá

...un combo loco!
Llegó una ola de frío de la conchasumare a la ciudad de Buenos Aires. De unos ajquerosos 19 grados con los que amanecíamos el jueves de la semana pasada, hoy nos encontró una mañana de esas que te congela hasta la mitocondria, con unos miseros 4 graditos.
A revolver el placard y sacar la ropa apolillada del invierno se ha dicho, ya que obviamente no nos dieron mucho aviso para comprar abrigos este año [Sobre todo a aquellos que realmente no sabemos el motivo, pero todos los años es como que no tenemos un sorete en el placard].
Vuestra humilde observadora, esta mañana transformada en un montón de ropa con forma de persona; se dedicó a observar el vulgo en el transporte público debido al olvido de la maquinaria musiqueril.
Noté una falta de abrigo en aquellas personas que podríamos catalogar "A la moda". Con sus calcitas pegadas a sus diminutas piernas, sus botitas de goma ridículas [Disculpe usted, pero que yo sepa no llueve hoy], sus intentos de camperita que cubren brazos y pecho solamente, pantalones cortos para mostrar tobillera, y el ridículo tamaño de sus bufandas o CHALS [Entónese "SSSSSHHHAAL" bien exagerado] como si la utilización de tamaño artilugio fuera a suplir la real necesidad de ropa de abrigo.
Como siempre: Nunca voy a entender la moda. Pero se ve que prefieren cagarse de frío y enfermarse, a tener que "agrandar" (?) sus cuerpos con ropa más gruesa.

En este ejemplo tenemos a la de las calzas con botas de goma [Seamos sinceros, con una mano en el cuore...son FEEEEEEEEEEEEEEEEEAS], remerita al cuerpo finita [Se presume modal: esa tela endemoniada] y el ridículo tamaño del coso cubridor de cuello.

Por otra parte podemos ir pidiendole un transplante de riñones a la que usa esta especie de "top de abrigo" (?). Bueno, al menos no va a tener frío en las gomas...(!).
Mención especial para aquellos que, culpa del frío y las pocas ganas de movilidad, no se sacan las mochilas para moverse dentro del pinche colectivo y ocupan todo el pasillo a lo ancho, haciendo que la concentración humana sea aún más desfavorable que lo normal.

Con mis manos oficialmente congeladas, abandono la queja diaria y me retiro.
Si alguien se sintió herido o identificado.....por dios anda a comprarte una campera, sucker.

¡Salút!.

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Antes de irme a mis tareas rutinarias pertinentes, he de decir que "Tonto Polar" y "Pelotudo de Oferta" estuvieron MUY bien XD. Igual gracias a todos los aportes, poblaron de risas los comentarios.

8 de abril de 2008

Carrera

...al estrellato y la popularidá [?]
Sin repetir y sin soplar....palabras que reemplacen "IMBECIL" [Y sinónimos]....¡YA!



Empiezo:
Deforme mental, cabeza de poronga, pelotudicidad menemítica, tarado, estupido, gil de goma...etc XD.

Liberen tensiones gente. ¡Elegimos favorito después!.

4 de abril de 2008

Primer semana

"La gente tiene un tranvía atravesado en la cabeza", y con esa frase un profesor de filosofía nos daba la clase. Un poco de fanatismo cristiano, pero fundamentado todo, por lo que podemos perdonarlo.
Muchos apuntes, otros muchos libros, mapas y atlas, y más mapas y apuntes, y fotocopias, y trabajos prácticos, y charlas, y debates, y opiniones, y...y....y.
Me doy cuenta que el cambio de universidad es drástico, y eso me agrada en cantidad.
Mucho niño recién salido de secundaria, por lo que en la clase hasta carpetas nº3 he visto [NO MIENTO].


Muchas ganas.
Muchas, muchas ganas. ¡Espero que me duren!

29 de marzo de 2008

SelenMuz enterprises ®

Todo comenzó un día, en que las buenas ideas iluminaron nuestros apacibles cerebros nocturnos...

Adrián: -(...) necesito probarlo con dulce de lecho y alguna fruta
Adrián: -Leche* el lecho es para dormir
Ary: -ajajjajajajaja
Ary: -Dulce de lecho te imaginás?
Ary: -Lo comercializan en pompas fúnebres

¡FUCHINNN! [Onomatopeya de lamparita que se enciende].
...
....
........
.................
¡LEIDIS EN YENTLMEN! SelenMuz enterprises ® tiene el agrado de presentar un NOVEDOSO producto en el mercado...

¡DUUUULCE DE LECHOOOOOO! [Aplausos]



¡DESPIDASE (*) A LO GRANDE DE SU FAMILIA! Obténgalo en sus tres gustos: "ceniciento" (*), "rosa pálido"(*) y "frialdad extrema"(*).
¡Pruebelo junto con nuestras tostadas de gris ceniza! ¡No se olvide pedirlas en su cremadora amiga!.
Si cree que esto es demasiado....ESPERE UN POCO MAS. PORQUE ESTO NO ES TODO.
Llame ahora y obtendrá también con esta increible promoción EL CAJON DE TERGOPOL TOTALMENTE GRATIS. ¡Sí así es! Agasaje a sus invitados de lujo sirviendoles éstos maravillosos alimentos en nuestra exclusiva bandeja, 100% material reciclado y ecológico.



Y ESO NO ES TODO.
Si es uno de los primeros 50 en comunicarse con nosotros, ¡se lleva de regalo LA TIERRECITA DE MUERTICO FERTIL! ¡Para que sus frutas y verduras tengan ese inigualable gusssstito a fiammmmmbreeeeee! (*)
¡LLAME YA! ¡NO SE CUELGUE! (*)
Comuníquese al 0810-333-MUERTITO, ¡y obtenga sus productos SelenMuz antes de que el próximo familiar estire la pata!. (*)



(*): Mensajes subliminales totalmente disimulados.

PD: Dedicado a Adrián, que hace 2 días festejó otro aniversario de natalivio. ^_^