El porteño y su trasero

Un romance in eternum.

Es sabido por muchos de nosotros (Por ser porteños, es decir; habitantes de la Capital Federal en Buenos Aires), el gran amor que sienten estas personas por su trasero. Culo. Posaderas. Poto. "Almohadoncito amigo".
¿Por qué les digo esto?. Simple, damas y caballeros. Hay una relación de mutualismo interminable entre la gente y su culo, si nos ponemos a analizar ciertos hechos de la vida cotidiana.
Luego de arduas y cansadoras investigaciones con mis colegas invisibles, y mi aguda vista de topo (?) llegué a la conclusión de que si el 89% de las cosas que un porteño no hace porque "le pesa el culo", es realmente porque hay una extraordinaria relación entre estos dos últimos.

Vayamos a unos ejemplos puntuales:
"No guarda el boleto de transporte, directamente lo arroja a la vía pública". Guardar el boleto en alguna parte de su vestimenta o adminículo guardaril de cosas, implicaría un leve aumento del peso que está llevando encima. Todos sabemos que cuando uno aumenta de peso, la mayor parte se va a dos sitios puntuales: Panza y culo. Ergo, no lleva papeles encima para que no le crezca el culo, porque... "le pesa". ¿Ven la relación?.
"No junta la caca de su perro". Agacharse haría que el culo cambie de dirección en un ángulo donde se volvería más pesado para retomar la posición inicial. Entonces, la caca del perro se queda ahí donde el perro ha cagado; y nuestro culo sigue teniendo el mismo peso.
"No pone la luz de giro cuando va a doblar". Levantar la mano levemente hacia el churuflo que active la luz de giro, hace una conexión nerviosa con ciertas neuronas del tejido cerebral que mediante una sinapsis siniestra avisa al trasero que estamos haciendo una ejercitación innecesaria mientras conducimos nuestro vehículo. Al trasero no le gustan las ejercitaciones innecesarias, entonces no ponemos la luz de giro. Todo sea por el culo.
"No escribe mensajes de texto coherentes". En esta ni hace falta que explique nada, es sabido que pesa el orto escribir un mensaje de texto normal. No sea cosa de perder unos tres minutos más de nuestras infimas y miserables vidas, en hacer que el pobre infeliz que recibe tu mensaje entienda qué carajos querías decir con eso.
"No usa el balde para JUSTAMENTE baldear la vereda". Es mucho menos riesgoso a nuestra salud no tener que agacharse más de lo necesario. Por ende, es mejor gastar doce mil litros de agua empujando como idiota las hojitas de la vereda a manguerazos, que meter agua en un balde y utilizar su fuerza de empuje y...¡oh también! la maravillosa ES-CO-BA. Vamos, que del otro lado del mundo no tienen agua ni para bañarse todos los días, pero TODO SEA POR EL CULO.
"Lavarse las manos luego de salir del baño". Esta tarea resulta sumamente agotadora, sobre todo por el tiempo de espera estando parados mientras sale el agua, nos ponemos jaboncito, nos secamos las manitos...Mientras estamos parados sentimos el culo más pesado, por la gravedad (?) por ende es mejor salir rápido del baño sin lavarse nada y salir a caminar por la vida con los gérmenes en las manos y demás.

Estos son solo unos pocos ejemplos, pudiendo haber más. Pero me pesa el culo seguir escribiendo.
¡Hasta la próxima investigación exhaustiva!