29 de mayo de 2008

Mr bonditz

Realizar recurrentes viajes largos de más de 1 hora en colectivo puede ponerse muy aburrido, si señor. A veces la salva un apunte de facultad pa aprovechar y estudiar, a veces el mp3 amigo que se te derrite en la oreja, a veces un torro requetecontra adecuado.
Pero también observar el mundo. Sacar conclusiones. Meditar. Buscar el significado de la vida. Mirar por la ventana y reirse de pelotudeces......hell yeah!
Y en estas ocasiones, vuestra humilde servidora blogueril boludipida se dedica a mirar nombres de negocios, o nombres raros que le llaman la atención. O nombres. O cosas que le llaman la atención. O simplemente posa la vista en el momento en que una pelotudez se le cruza en medio XD.
Celular en mano, me los fui anotando hasta que mi triste aparato cada vez que abro dichos mensajes para editarlos sufre por su falta de espacio almacenístico. Y aqui es cuando pensé "Es hora de borrar estos sms's sin destino, de porrrrquería".

Aclaro: No esperen cosas recontra cómicas, pero estamos hablando de una persona que en clase se ríe cuando tiene que codificar palabras [Estudiar cosas de agencias de viaje puede ser divertido] y se ríe cuando tiene que decir "Queso" o "Zapato".... :B.

Sin más preámbulos, nombres estúpidos que me hacen reir sola como una enferma:
El Gran Poroto [Ahora no me acuerdo qué era, creo que botones o algo de telas. Nada que ver con la legumbre]
La Papa Loca -Bar-
El Divorcio -Bar-
Quesería de Mi -Quesería XD-
Duragom -Guantes y afines- [Jaaaaaaaaaaa Duragom ENTENDÉS?!]
Cuotitas -Casa de crédito-
El Mago Loco -Cotillón-
El Shopping del Pan -Panadería-
Super Cadorna -Carnicería-
Magoya -Carnicería-
Pelin -Peluquería-
El Chamuyo -Parrilla-
Bodoque -Pet Shop-
Don Queso -Fiambres-
Pilchita -Local de ropa-
CMV -Ferretería- [Tardé en entenderlo, lo admito].
Meñique -Local de calzado-
Rosita y Aurora -Peluquería-
Calonga -Muebles-
Rock Chicken -Local de comida rápida-
Tcont? -Local de ropa de bebés-
O'tello -Albergue transitorio- XD

Y dos que nada que ver:
En un auto preparadito así como esos autos armados que tienen los chetos que manejan muy mal se leía "El Cazabombacha" en el alerón.
Y un camión rezaba "Verga Hnos" como nombre de su empresa [Si ese es el apellido de la familia deben ser personas con muy baqueteada autoestima].

Tiren aportes en los comentarios, no me digan que nunca se rieron con nombres pelotudos.
Recuerdo cuando con un amigo del colegio queríamos poner una verdulería "El Bolita" o nuestra cadena de supermercados "La góndola"....que épocas tan lejanaaaaassss [Y me sigo riendo de las mismas cosas 6 años después, soy re moco]
Saludos y buen fin de semana zátrapas de mi cuore :B.




PD: "Zapato" JAjajAJjajajJAjAjAJajjAJjA terrible.

26 de mayo de 2008

BASTA YA!

En el transcurso del fin de semana, la siguiente situación ha sido repetida más de una vez:
El intento de persona sube al colectivo, celular en la mano, con su música de mierda sin auriculares; por lo que los demás infelices tenemos que comernos el viaje escuchándola.
Ahora bien...¡No que bien, bien las pelotas!. Me tienen H A R T A haciendo eso. Mal ecudados de mierda, ¡¿Para qué están los auriculares?!. Juro que no entiendo cuál es la necesidad de hacerse el idiota, obligando a los demás pasajeros a tener un viaje de recontra mierda. Encima a veces son más de uno los infelices que hacen eso, y se arma una re pelota de sonido inentendible.
Perdón por el exabrupto, pero realmente la próxima vez que me tenga que comer música ajena en un viaje, le toco el hombro y le mando un: "Disculpáme, ¿Por qué no te vas a la re puta madre que te parió?" con toda sinceridad.

BASTA YA DE MUSIQUITA PEDORRA EN EL BONDI.
Suficiente con tener que escucharla en la radio, ¡Arrrgggh!.

21 de mayo de 2008

CacArte

Él se siente solo. Triste. En ese recinto inodoril donde mientras los minutos pasan y uno va sintiendo la paz del "abandono corpóreo"; llega la soledad. El hombre está sólo... Devastado. Toda su vida apesta...como sus alrededores.


By Osote ^^

Pero aguarda un minuto. ¡Tú no estás solo!. ¿Acaso no sientes ese aroma de la compañía?. Hasta que tiras la cadena, no estás solo.
¡No señores! La caca está ahí, a tu lado, para decirte "Hola, soy caca y salgo de ti, y quiero decirte una cosa o dos".
¡Cuántas cosas podemos hacer con nuestra amiga la caca!.
Y hoy te presentamos una de las opciones...
ARTE. O mejor dicho, MierdArte®.



Basta de abandonar a tu compañera por el inodoro. Es hora de hacer algo con ella, algo único, marronilmente maravilloso.
¡Toma a tu amiga y haz fabulosas creaciones artísticas!. Y si te llaman ARTISTA DE MIERDA ¡¿Cuál es el problema?! ¡DICEN LA VERDAD!.

Ventajas de ésta modalidad:
  1. No más caca en el mar en las vacaciones.
  2. No más caca de perro en la calle [Porque cualquier mierda se pone de moda, así que muchos optarán por darle uso].
  3. No más soledad.
  4. No más gastos en plomería cuando el indoro se tapa.
  5. No más "No hacés una mierda".
  6. No más sentirse ofendido ante la pregunta "¿Qué mierda es esto?".
Desventajas de ésta modalidad:
  1. Olor a caca.
No estés más solo en el rincón de tu baño, sufriendo por el dolor de tu cagada. Haz algo al respecto, ¡cambia tu destino!. Es hora de dar vuelta la tortilla.
Es hora de convertirte en un artista de mierda.

17 de mayo de 2008

De Salon III

Cuando una palabra tiene doble sentido. [Click pa agrandar]




Cuando el chiste es malésemo.
Sí, se permite revoleo de tomates.

16 de mayo de 2008

Al pasar II

Duda existencial
Esta pregunta a la estratósfera se dirige más que nada a usted, señora de edad avanzada.
A usted que le duelen los huesos, a usted que no puede caminar sin sentir un dolor.
A usted...que tarda 10 hs en cruzar una vereda y tiembla tanto que parece que viviera en un eterno terremoto.
A usted, que se queja cuando alguien no le da el asiento en el colectivo.
A usted. Pedazo de aparato, anti-naturaleza, ¿Le parece seguir usando ese calzado del'ort si va a romper tanto las pelotas por la artrosis/artritis/reuma?.
¿Qué onda?. ¿Los zapatos chatos la hacen sentir menos fémina?.

Es un poco cansador escucharlas quejarse en todos los santos viajes de colectivo.
Se sientan y tiran ese surpiro "Aaaaaaauuufff" de que no pueden más. ¡No las entiendo!.

Basta ya de viejas con tacos.

11 de mayo de 2008

Cadenas locas

¡Sasasaaa!. Qué bueno es llegar el domingo pensando "Qué ganas de perder el tiempo media horita...y seguir estudiando" y encontrarse con que te invitaron a una cadena loca XD.
Agradecimientos, doña Onírica [Rakanraaalllnennnnnaaa].
Hela aqui.

Pasos a seguir:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

A ver qué puedo inventar confesar. XD no posta, seré sincera.

1. Tengo un problema mental con los perros. No, no es simple cariño y admiración. Todo mi ser se transforma en una especie de persona con problemas mentales y coeficiente intelectual "nulo", para acompañar la festejada de pelotudeces a dicho animalejo a canto de sonidos estúpidos y voces 100% deformes que destruyen cualquier intento de respeto que una persona puede haber tenido hacia mi.
2. Le tengo miedo a los payasos. Y no me refiero a ese miedo de "Ay no me gustan pero bueno que lindos animalitos de globo que hacen", no no. Es ese miedo de que si se me acercan con una mayonesa de pléstico [Anécdota 100% real] pego un grito pelado y me alejo a paso veloz de donde se haya el vil engendro. Los odio, abominaciones mundiales, cosas horribles con sus estúpidas caras pintadas de lágrimas y esas sonrisas pedorras...¡Los odio, cerdos malolientes!.
3. Soy adicta al Capuccino Frappé de MacMerda. ¡Cerdos capitalistas! ¡Qué cosa tan rica la puta madre!.
4. No sé planchar camisas ni pantalones. Pero seriamente, soy totalmente inútil al punto de haberlo intentado reiteradas veces y sacar la línea esa que se marca, dejar las mangas torcidas, las cosas más arrugadas, etc. [¡Me voy a comprar un TOBI! AjjJAjajAJjaja].
5. Me dan asco los hombres que se acomodan el ganso en cualquier lado. Flaco, si te molesta, más SLIP y menos BOXER. Y si te pica: a) Bañate más seguido. b) Anda a hacerte ver las pelotas. c) Jodete.
6. A la próxima persona que me mastique chicle cerca de la oreja le voy a hacer un tratamiento de ortodoncia sin aparatos. ODIO la gente que no cierra la boca para comer el puto chicle.

Ahora las víctimas gentes lindas lindas que si quieren contestan y si no me mandan a la mierda:
1. Melisita -www.melisita.blogspot.com-
2. Simon -www.ladysimono.blogspot.com-
3. Baterflai -www.mantantirulirula.blogspot.com-
4. Senshi -www.senshizors.wordpress.com-
5. Renegado -www.esquivandoexitos.blogspot.com-
6. Maximus -www.maxximus.wordpress.com-

Listo, ya cumplí. [Ironía] Me voy volando con desesperación y felicidad a estudiar administración de empresas para el parcial de mañana que me encanta y me hace re feliz [/ironía]
¡Salút!.

8 de mayo de 2008

Al pasar

Conferencia de una empresa de trenes estadounidenses.
Hora de las preguntas de nosotros: los alumnos, donde siempre aparece una pregunta demasiado bolas-tristes.
Una chica levanta la mano:
"Para los menores de 15 años, hay tren especial como para los discapacitados?"
WTF!

Atentado a la moral de los puberes. Esta bien que a algunos tenemos ganas de ahogarlos, pero me parece que la pregunta estaba desubicada XD.



PD: Postear desde un ciber apesta.

4 de mayo de 2008

¿Frío?

¡Mis polainas!.
¿Llega a su hogar y la cama está más fría que dentadura de fiambre?. ¿Quiere irse a dormir pero en cuanto se mete bajo las sábanas se congela hasta los pelos del ..... usted sabe?.
¡No sufra más!.
Aqui le presentamos WARMY PUPPY ®. Un nuevo sistema donde una media horita antes de acostarse, conseguirá templar la temperatura de su lecho y dormirá cual bebé sedado.
¿De qué demonios se trata?.
De dos simples pasos, oh sí.
1) Adquiera un can, preferentemente de tamaño grande y gran cantidad de pelo. De traerlo en formato cachorro, alimentarlo y hacerlo crecer hasta tamaño propicio para nuestro fín.



2) Coloque el animalilio encima de su cama por un tiempo X, dependiendo del gusto del cliente [Y de su no queja por el aroma a perro, o pelos, de los cuales la empresa no se hace cargo].



Ordene ya mismo su perro/a, listo/a para criar o para usar [?], al 0800-WARMY, ¡a un precio de novelón!.
Llame YA.



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PD: Especialmente dedicado a vos mamod, que me inspirás con tu zoquetismo atómico (L).

1 de mayo de 2008

Cumbia nena!

Entónese el siguiente párrafo con musica del hit cumbiero de los 90's "La ventanita del amor".

"Desde que me operaste
la ventanita del paladar no se cerró
Desde que me operaste
los otros dientes han mostrado su dolor
Desde que me operaste
la ventanita del paladar no se cerró
Desde que me operaste
no hago más que putearlo don doctor
Tengo la boca en pedazos
Ya no aguanto el buraco
Todo el día el calmante
Me revienta la mente...."

[Inspiración= 0; Dolor= 1]

Se lo dedico al señor Cirujano que el martes pasado, a base de 6 litros de anestecia, abrió una ventana a otro mundo en mi paladar para que el colmillo alli oculto, pueda salir a la luz.
A vos también dentista, que al otro día me echaste un ácido re loco y me hiciste ver las estrellas.
Y a ustedes dos, mamá y papá, que cuando estaban haciendo la chanchada pensando en mi, lo hicieron de MUY mala gana dentalmente hablando.



PD: Feliz día del lavoro y del animalit atrasado ^____^.