31 de mayo de 2004

Y weno...

El sabado fui con Gabyto a MaRDoNaLS, y en la bandejilla habia un papelito que decia "Me encanta" y escribio alguien cosas que le encantaban, valga la redundancia (Seguro que al payasin de MaRDoNaLS...sisi ese, con cara de cocainomano), y me gusto eso asi que me robo la idea, porque si, pero agregando ese detallin que hace que lo que nos gusta...termine siendo una chotada!

Me eNCaNTa:
* Los PuPetineS
Detallin: Se me rompe el chupetin en la boca y me quedo con el palito en la mano, con cara de estupida
* Dormir con tormenta
Detallin: Me olvide la ventana abierta...¬¬
* Los PoSHoclos del cine
Detallin: Al salir del cine me doy cuenta que mi ropa comio mas pochoclos que yo
* Tomar mate mientras estudio
Detallin: Atena se sube a la mesa pura y exclusivamente a lamer el contorno y contenido de dicha bebida
* Acordarme el nombre de la cancion que me re gustaba
Detallin: En el kazaa la busco, y la tiene una sola persona que oh casual! No esta conectada
* Escuchar musica sin que nada joda
Detallin: No hay nadie mas en casa y justito ese dia, es dia de Llamado Telefonico
* Ver peliculas
Detallin: En el cine hacemos la fila, y al llegar a la ventanilla dice "agotado". Ok, vamos al Video CluS...ah barbaro, no hay una puta pelicula. Joyaaaaa
* Viajar
Detallin: Llega el verano, epoca de viaje, y al revisar los ahorros hay solo $100
* Arreglar una salideja con mis amigos
Detallin: Ese amigo que nunca puede porque no puede vivir sin su oxigeno, digo, novio...


29 de mayo de 2004

Y vo' que quere'?

Quisiera...:
*Tener un millon de esos cositos anti resfrio en el cuerpo, y dejar de enfermarme por cada ventizca pedorra que me roza. O un poder tipo "antireesfriitis"...mazaaaa
*Tener un ahujero para piso portatil, tipo los de Looney Toons. Claro! Cuando algo me pudra, lo tiro ahi al suelo y me voy al carancho
*Ser un poco mas caradura para poder enfrentarme a ciertas situaciones...(Jeeeeeeeee)
*Tener alas para poder elevarme del suelo y escaparme cada vez que quiero
*No "ser millonaria", pero tener un botonito para sacar plata cuando necesito. Billetines y moneditas pa'l bondi!
*Un reloj que dure mucho mas tiempo, para en un dia poder hacer todo lo que quisiera y en toda una vida todo lo que deseo
*Unas zapatillas de esas con rueditas, para cuando estoy llegando tarde
*Una maquina de tiempo, para volver a mi niñez y ver que cosas hacia, como era...porque tengo cero recuerdos de eso
*Una gran casota con campo para llenarla de bichos varios

Estoy pidiendo mucho?
Entonces:

Quisiera comprarme mas poleras (Me estoy quedando corta..), tener una taza de te calentito, unas gashetas y musica buena de fondo!
Que me contusi?! Se cumplio!

Ustedes ke kerrian che? ;)

26 de mayo de 2004

Femeneidad's death

La siguiente conversacion contiene lenguaje adulto y no puede ser visto por menores de edad, personas con problemas cardiacos, embarazadas o un duende de San Patricio.
Cualquier semejanza con la realidad....NO es mera coincidencia.


Locutorio. Pleno centro.
La puerta de la cabina abierta de par en par
Adentro:

La que llama: (...) Y para mi 'sta asi poque no garch* vite'h, poque me pareze que no la pone, boluda, por eso se pone asi de pelotud*, pa' mi que no la moja y se pone asi vite'h
La del otro lado: (Blablablabla?)
La que llama: TA' LOCA VO'? Como va a se' put*!!!! Ta bien que no la poneeee pero no va a se' put*!!!! Vo' ta' locaaaa boludaaaaa!

Y asi, la femeneidad queda completamente sepultada, detras de una llamada telefonica, con la cabina abierta. La blanquez de la pobre que atendia el locutorio, tambien se perdio para siempre dando lugar a un rojo Carmín furioso.
Y mi mama huyo despavorida del local...sintiendose mas femenina que nunca en su vida. (Y con un chisme nuevo, lo que la hace mas feliz todavia)
Mira mama MIRA! Te publique en LA INTERNÉ!

Llamado solidario...

Necesitamos urgente que alguien done un MAGNI EAR®, algun aparatito para oido o simplemente un cerebro para los telefonistas del centro de llamados de OSECAC®.
Los pobres no escuchan un carancho...o no entienden porque son tarados.
Llame la semana pasada para pedir turno para nutricionista...todo lindo, me dijeron que vaya hoy a las 17:30 a flores...bueh.
Hoy voy.
Que paso? Resulta que me dieron turno para...DERMATOLOGIA!!!
Cual es la relacion entre la palabra NUTRICIONISTA y la palabra DERMATOLOGO?
Alguien que los ayude...

(Encima ahora tengo que esperar hasta quien sabe cuando porque, ademas de todo, tenian roto el sistema y no podian dar turnos...algo mas?)

24 de mayo de 2004

Adios buen dia!

Cosas que nos cambian el dia, kulpa del bondi:

1) Estar llegando a la parada y con impotencia ver como se nos esta yendo el colectivo. (No puede ser otro el que se esta yendo...SIEMPRE es el que uno necesita)

2) Estar en la parada hace horas...viene el colectivo deseado, pero al hacerle señas este hace una seña de "no". Inminente, la maquina de monedas esta rota. (Esto, no pasaba en la epoca de sacar boleto con o sin cambio, con la maquinita esa que tenian los boleteros...pero ya se ve, la tecnologia cagadora..)

3) Unico asiento libre en el colectivo. Dia de frioooooo, ese que por mas abrigo no llega uno a sentirse medianamente calido. Y justo, el unico asiento libre tiene la ventana rota, de esas que cada dos cuadras se abre plenamente.

4) Dia de lluvia. Unico asiento libre en el colectivo. Uno feliiiizzzz se acerca...y arriba del techo cae un chorro de agua, justito arriba del asiento.

5) El hombre que al lado tuyo se frota en tu hombro. Por que hacen eso??? Yo estoy sentada y el tipo, se frota. La unica vez que me paso, le pegue un codazo en su "susodicho". Pero a mi vieja tambien le paso! QUE ONDA? Que asco!

6) El timbre loco!! Nombre para definir esos momentos en que tocamos timbre...pero el colectivo NO para.

7) La parada asesina. Definicion para cuando estas por bajarte, y la frenada del colectivo te hace bajar de un modo feroz e incluso casi caerte de dicho transporte, al grito de "paradaaaaaaaa, paradaaaaaaaaaaaaaaaaa"

Y si volvemos a la epoca de las carretas? Pero electricas eh...nada de sufrimiento para los pobres caballos!

22 de mayo de 2004

Faculteadamente

La cantidad de cosas que se pueden escuchar Y VER! en una simple facultad....

* (...) y aca la masa no tiene peso... (?)---> Clase de Fisica

* (Despues de haber copiado en todo el pizarron y acto seguido borrar todo al instante) - "Puedo borrar?". O_o ---> Clase de Quimica

* Prof: (Con voz dulce y 100% amable) Bueno entonces, en el cuerpo "A", se grafica el peso del cuerpo "B"?
Todos: .................... (cri)
Prof: Chicos! Si o no?
Todos: ........hem.....esteeee.....(algun "si" perdido....)
Prof: y??
Todos: Si, no? Si....si!
Prof: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! (Grito selvatico...acto seguido casi me trago el chicle)

* (Caminando con Lau por la facu) -"Che Ary vamos para all...AAAAAAAAAAUUUUUUUUUUCHHHHHHHHH (plop)...Y Laura llevose puesto el coso ese porta bicicletas

Observacion: Mientras escribia esto, mi perra se sento al lado mio y yo tiernamente le acariciaba la cabeza. Entonces escuche el sonido malevolo...tremendo vientito y cara de satisfaccion perruna. Digo yo...fue un pedo de felicidad o de aprobacion?

19 de mayo de 2004

UUuuuunnnnnnico!

DAMA, CABALLERO O PARTICULAR si! A usssssted le hablo, usted que sufre las peripecias del invierno, ussssssted que sufre de alergias y hasta el simple chiflete que entra de frio por la puerrrrrrta del living, lo hace estorrrrnudar llenando de mocos sus mucosidades nasales:
PARA USTED UN ADVINICULO UNICO!
Presentandolo en el mercado actual, para que ud, SI USTEDDD no deba gastar toneladas de dinero en Carilinas, kleenex y/o/u pañuelos de tela. Un simple aparato que ya esta revolucionando los mercados de Malasia, Croacia, Bielorrusia y Mar del Tuyu.
Una oportunidad imperdible a un precio UNICO en el mercado!

::::HIGIENIC PORTATIL PAPER FOR MOCOS®::::

Practico
Comodo
Facilmente camuflado
Le dara a usted un toque de glamour, ademas de dejarlo tener a mano, la oportunidad de destapar su nariz cada vez que le sea necesario!

No se pierda esta maravilllllllllosa chance!
Llame ya!
0-610-HIGIENICPORTATILPAPERFORMOCOS (0303456)

18 de mayo de 2004

Esa maldita tecnologia...

Sisisi...se han visto todas las cosas maravillosas y prechiochas que nos ofrece el maravilloso mundo de las computadoras.
Pero sera posible, que cada dos por tres, hay alguna cagada? O son viruses, o errores, o programas que inexplicablemente dejan de funcionar....
Resumo puteadas semanales: (Semejanza con la realidad de uds, NO ES mera coincidencia.....)
1. Virus por bajar una fotito de un mail de un amigo/a. Puta madre!
2. El explorer anda mal y no puedo comentar en blog ajeno. Puta madre!
3. Por la misma razon, otras paginas andan mal inexplicablemente. Puta madre!
4. Hotmail no me deja mandar mails con chirimbolos ni letras con otra fuente distinta a la predeterminada. Puta madre!
5. Me bajo una cancion del Kazaa, y cuando la escucho tiene ese ruidito que nosequemierda es todo "fiishhhhhhshshshsh". Puta madre!
6. Prendes la computadora y despues de 1 año que esta para prenderse el XP...se cuelga! Puta madre!
7. Instalas un programa a ver si sirve. No sirve. Bueno barbaro, vamos a borrarl....que? Como que no esta el unistaller? EH?! Puta madre!!!! (Paso siguiente: Meterse el programa bajado en el culo)
8. Un amigo trata de mandarte una imagen de 100kb por el messenger. 3 hs despues, la imagen tira error. Puta madre! (Nota: Encima, tenes cable modem)
9. Encontras un jueguito re diver en internet. Pero necesitas el flash. Ok, instalado. Ahora te piden el noseque. Ok instalado. Ahora te piden el...pero anda a la @#$%!!!. Puta madre!
10. Uy! Dice que no se encuentra el disco rigido! Bueh, reiniciemos. Uy! Otra vez! Uy! Uy! Reinicio. Uy! Uyyy!....PUTA MADREEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!


17 de mayo de 2004

Que alegria que alegriaaaa

Felicidad:
Caminar por la plaza pisando las hojitas que cayeron, ya sequitas
No tan feliz:
Tu perra al escuchar el ruidito de las hojas se desespera, y escarba y muerde justito donde estan tus pieses

Felicidad:
Tu mama compro Patitas® para la cena!!!! AL FINNN!!!
No tan feliz:
Tu hermano encontro las patitas antes que vos. En el momento en que te avivas, las esta cagando en el baño.

Felicidad:
Encontras una moneda de $1 en la calle y te la guardas en el bolsillo!
No tan feliz:
Tu bolsillo estaba ahujereado.

Felicidad:
Ves en la vidriera de un local el pantalon que siempre quisiste
No tan feliz:
Tienen solamente talle XS

Felicidad:
Vas al cine a ver una pelicula genial y te decidis por pochoclos y gasesosa..que oh casualidad! Hay una oferta por ambos...
No tan feliz:
Los pocholos ni tienen gusto y la gaseosa es marca "Goliat"

Felicidad:
El chico que te gusta mucho te mira todo el tiempo!
No tan feliz:
Es todo lo que hace. Te mira hace 1 año y medio y no se te acerca ni a decirte "Uy...tenes fuego?". Pucha!!!!!!



16 de mayo de 2004

Cocinate esto

Son muy tristes
Anoche, zappingueando en la casa de un amiguete, llegamos hasta el canal "Utilisima". (Lease: tiene sus cosas buenas...peeero). Estaban dando el programa "Las Cocineritas" (....)
"........"
TRIS-TI-SI-MO
Las 11 nabas (Contando a la que ya esta crecidita para estar en el programa, son 12) son un desastre, cocinan como el orto y encima tienen el TUPÉ de agrandarse. Pufffff! Estar mirando como una cholula hace una pizza (Encima...que pizza pedorrrrrrra! Le ponen menos queso que a una tostada) es tan divertido como sacarse un moco.
Que es eso del lemon pie divertido? Yo me como un pedazo de la torta esa y me empiezo a cagar de risa? Que le meten, marihuana?
La piba que lee los ingredientes de cada "recetita"...perdio la voluntad de vivir? Me da ganas de suicidarme escucharla leer lo que lleva la receta...pobre chica alguien que le compre una vida.

Claro que la television nos atrofia la mente!


Y tambien LOS OJOS!
Porque ahora encima tienen un libro... (O mas de uno, vaya a saberse)
Noo..pero esto es demasiado
Me voy a poner una peluca, tacos aguja y un top anaranjado y voy a grabar mi propio show de entrecasa. (La peluca y etc's los elegi porque quedarian re-modern)

Adios a la soledad

A VOS PEBETE
Vos, te hablo a vos tontito que te tocas todos los dias, si a vos que andas por la vida solamente pensando en Manuela, en Manopla y en ManoDura.
Si, a vos que miras peliculas de Venus y Playboy TV y perdes tiempo bajandote hentai por el kazaa.
A vos, que pasas 3 hs por dia con los binoculares, esperando ver a alguna vecinita en colaless o pantytanga.
Si, vos, el mismo de siempre, que esconde la porno en el cajoncito de la mesita de luz, y una caja de preservativos seguramente ya vencida en el año 1994.
A vos que fertilizaste 800000 klenex, papel higienico y afines.
A vos te digo...
SE ACABO TU SOLEDAD!



Todo lo que siempre le quiso hacer a una oveja...y nunca se atrevio...en la comodidad de su hogar! (Cuando la desinfla, cabe perfectamente debajo de la cama)

15 de mayo de 2004

Me encontre!

Me han definido en un apunte de Pensamiento cientifico!

"(...) asi vemos que el lenguaje utilizado de manera correcta, produce en la persona deseada el efecto esperado. Es mejor apelar un poco a un lenguaje mas expresivo para lograr que la orden que se quiere dar suene mas suave y pueda ser mejor cumplida. Asi, por ejemplo si hay muchos invitados en casa podemos decir "Uy...que tarde se hizo", en lugar de echarlos directamente. A eso se le llama lenguaje ceremonial...(...)"


Como pudieron utilizarme de ejemplo sin mi consentimiento previo! Voy a cobrar derechos de autor...

14 de mayo de 2004

Tenebroso

Uy Uy Uy Uyyyyyy

Estoy muy nerviosa por los parciales asi que no se me ocurre que postear. Solo se que mañana voy a sufrir...doblemente!
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Deseenme MERDE...rindo uno a las 7 am y otro a las 15 hs....snif!!!!!


12 de mayo de 2004

Recinto oscuro

Me acerco determinada al oscuro recinto. El pulso me tiembla, no puedo controlar mis emociones, mi desesperacion. Noto al reflejo el brillo de mis ojos, mientras me despojo del estorbo que cubre mi piel.
Observo la gama de colores que decoran los muros, los dibujos, las formas, en ese instante sin fin de tiempo infimo.
Escucho como caen las penas de mi ser en la pequeña laguna de agua incolora, insipida...
Y luego, con una llamada del mas alla, las penas se van, recorriendo lugares mas oscuros del que provenian.
Me levanto, le doy una ultima mirada al recinto...y me retiro, con una sonrisa y sintiendome, porque no, apacible.

........UUUFFFFF....me estaba re meando!!!!!!

FREEDOM!!!

William Wallace...sos un poroto

Dormiose yo, en la madrugada de este dia miercoles, acurrucadita en mi frazadita, tranquilamente. Hasta que ese gato maldito se mando el alarido que me hizo pegar tremendo sorete. -Bueh...ya se fue...sigamos...- MINGA! Mi perra, disparando cual cohete hacia el patiecito cuya ventana comunica a la calle, ladro y ladro llamando a su pueblo en venganza por haber sido despertada de su sueño reparador por su malicioso archienemigo-gatuno. Ladro y ladro, dando su discurso de libertad y de justicia por el bien canino...media hora a los gritos pelados!:
-No vamos a permitir que nos tomen por boludos!
-No podemos seguir padeciendo, sin poder dormir por culpa de sus alaridos de deseo sexual!
-Wooooofff woooooofff guauuuu guauuuu (No me anime a traducir esto ultimo)

Y asi, mientras pronunciaba tales palabras epicas....tooooodo el barrio (Digo, el pueblo) se le unio en un grito de esperanza.

Consecuencia infaltable: No dormi un choto, la perra ladro hasta que se harrrto por culpa del gato ese maniaco sexual, y ademas se morfo un chirlo en la cola departe de mi hermano (Fue mas drastico, con el vozarron que tiene le mando un callate Atenaaa quiero dormir...y se quedo mosca). Y ahora soy portadora de unas sexies ojeras que hacen juego con el color de mis ojos. Pfff!

10 de mayo de 2004

Mondayyy bloody mondayyyy

Antes que nada una recomendacion:
Si les gusta la musica tranqui, bien para meditaciones o simplemente gustos...los 5 cds que se consiguen en Musimundo, "Los 100 mejores temas de la musica celta", ESTAN BUENISIMOS! (Y a $7.90 cada uno)


Increibles:
1) Hoy se me cayo una tostada con mermelada...pero la mermelada quedo para arriba!
2) Saque a mi perra y no sufri una mordedura de ningun tipo
3) Primera vez que en todo el dia no escuche un solo tango (Y eso que mi viejo no se fue de viaje)
4) Agarre haciendo zapping Cronica TV y no habia nada de Maradona!!!!
5) En el Kazaa pude bajarme un cd completo...en una tarde!!! AMAZING!
6) No tendi la cama y mi mama no me cago a pedos, a pesar de haberla visto! Wiiiii
7) Atena (Mi pichicha) huele a flores del prado
8) Yago (Mi loro) no me desperto cantando como siempre a las 8 am
9) El loro ACABA de ponerse a gritar...sera una advertencia del mas alla?
10) Hoy me llegaron solo 3 correos no deseados!
11) No vino ningun vendedor en todo el dia


Antes de irme, una frase de una banda maravillosa: NIGHTWISH
"Old loves they die hard, old lies they die harder"

9 de mayo de 2004

Domingo

Es un pecado que exista este dia
Una se levanta y ya siente que es domingo. El aire tiene otro peso, otro olor...el dia es de un color diferente. Ni hablar si es un dia nublado!! No hay nada peor...
Si yo viviera en una isla desierta sin reloj ni nada que me señale el dia...me daria cuenta al toque que es domingo por la pesadez y la molestia...
Y es el dia ideal para agarrarse una deprimenta. Musiquita depre, un buen manojo de recuerdos y un tecito...y es tristisimo eh.
Me pregunto por que sera tan asi...
Ni los lunes que en general es el dia mas odiado (A mi en estos momentos me da igual porque los lunes no hago nada), es tan denso como el domingo...
Si conociera al que invento los dias de la semana, le mandaria una regia puteada por hacer el domingo tan asqueroso. Hubiera inventado un dia distinto, mas alegre...hasta matarme me da penaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Datos interesantes:
*El 99,9% de los suicidios se producen dias domingo.
*Ningun local abre, ya que es muy triste moverse un domingo.
*Las plazas se llenan de niños. Todos sabemos que los niños no se dan cuenta de nada, por ende no saben que es domingo. Las abuelas que estan con ellos? No tienen nada mejor que hacer. Ademas a una cierta edad, uno pierde nocion del tiempo.
*Cavallo es un aburrido. Como se llamaba de nombre? Taraaaaaannnn!!

7 de mayo de 2004

Habia una vez...

...una cuenta de Hotmail a la que llegaban muchos correos no deseados. "Arishole", se enojaba y los borraba, y borraba, y borraba. Un dia se le ilumino la mente y se dio cuenta de ese pequeño amigo que aparecia, disimuladamente en la pantalla de su correo: BLOQUEAR.
Entonces arduamente, cada dia se ponia a bloquear uno a uno los correos no deseados, hasta que llegaban cada vez menos....menos....enos....nos....os...s. Llego el dia en que era minimo lo que arrivaba a su correo.
Un dia de sol, medio fresco (Bien para saquito), la cuenta de los Bloqueados decidio llenarse...y Arishole no pudo bloquear mas.
Fin


CONSECUENCIA: Tengo 105 mails diarios que no quiero, entre ellos "como alargar su pene" (-sic-), "hola soy rusa, rubia y estoy solita", "mire esta oferta", "loose weight in no-time", "te ganaste 4 entradas para cenar en Azabache" (quien los conoce!), entre otros. C'est la vie....(Merde!)

6 de mayo de 2004

Sana costumbre...

Tocaron el timbre esta mañana. Mi casa consta de comedor-pasillo-living (Ademas de los cuartos y demas...digo, ese es el camino a la puerta desde donde yo estaba) y ahi puerta de entrada. Cuando llegue a la puerta (con velocidad promedio) veo que el supuesto "vendedor" se esta yendo.
Yo me pregunto...encima que en lugar de UN timbrazo, toca dos...que pretende? Que yo armada de un cohete en el tohor llegue a la puerta en dos segundos? Que tenga la cintita esa electrica que te lleva de un lado a otro rapidisimo? Que vaya corriendo a abrirle?
Tanto apuro para venderme un paquete de brochesss a un pesoooOOOOOO??!??!?!

Y no es la primera vez que me lo hacen. No es indignante? Una deja de hacer lo que esta haciendo pa abrir la puerta...y el malviviente ya se fue. La gente vive apurada che...no se iba a morir o no iba a vender un broche menos por esperar dos minutitos. Que lo tiro!

Ayuda

Alguien ha visto mi sentido del olfato?
Lo perdi esta mañana, en un momento de terrorismo en que mi perra mientras jugaba con su cola al lado mio, se desinflo en una ventosidad tan pestilente como el mismisimo riachuelo (o peor...)
Si alguien lo ha visto, favor de comunicarmelo a la brevedad
Estoy desesperada

5 de mayo de 2004

Solidaridad

Un pedido de solidaridad para las pobres alumnas de Economicas (Sede Paternal), cuya frustracion me llevo a poner su pedido en este humilde post.

Las pobrecitas se confundieron, no saben que ahi se va a tomar cursos de Economia, que se va a estudiar, pensar, razonar. Ellas en realidad, buscan las siguientes catedras:

"Como peinarme estilo-Giordano a las 7 am" (Ese amigo llamado gel. Tambien spray y cera capilar. Maquetas y paso a paso en diapositivas)
"Modelar...es para cualquiera?" (En esta, recursan muchas...muchas!)
"Vocabulario al entablecer charla con celular. No olvidarse del gordi-ok-obbbbvio-no, seguro con tono gangoso" (De no poseer celular, recursa esta materia. Pero por "suerte" ninguna se lo olvida en casa...¬¬)
"Combinar zapatillas-medias-jean-buzo-pelo-uña: si!, pensar: que es eso?" (Distintas marcas y colores)
"Como fumar sin perder el glamour" (Metodos eficaces y variados)
"Como mirar de arriba a abajo a alguien no-top" (Utilizacion de alguien no-top como modelo)

Y varios otros cursos.
A ver si alguien las ayuda a encontrar sus verdaderas catedras...pobres, pobres, pobres....

Lease: De haber alguna estudiante de economicas que no concuerda con la descripcion anterior, sepa que UD es "normal" gracias a Dios. Podria contagiar a sus compañeras de facultad de este adjetivo calificativo???

Dedicacion: Aldy...lo ke puede nacer de una charla MSNezca, no? ;)

4 de mayo de 2004

Palabras multiuso (I)

Aca esta. Todos dicen que nuestro idioma es facil, que el castellano no tiene muchas vueltas. No somos como los yanquis que para una palabra tienen 112 significados, y bla bla....QUE NO? SI! Tenemos una palabra multiuso:
MIERDA!
Ubicacion: Anda a la mierda!
Punto cardinal: Donde mierda queda?
Saludo: Me voy a la mierda!
Adjetivo: Que mierda que sos...
Pronombre unisex: Hola mierda!
Alimenticio: Que comemierda!
Egocentrico: Se cree la gran mierda
Despectivo: Que se cree la mierda esa??
Egoista: No me regalo ni una mierdita! (Tambien puede usarse en diminutivo)
Accidente: Se hizo mierda!
Sorpresa: Que mierda es eso?? o tambien A LA MIERDA!
Deseo de suerte: Mucha mierda!!!
Homicidico: Te voy a hacer mierda

Y no solo eso! Todos los sentidos quedan finamente definidos:
Sentido del gusto: Que gusto de mierda
Sentido del olfato: Que olor a mierda
Sentido de la vista: No veo una mierda
Sentido del tacto: Se siente como la mierda



3 de mayo de 2004

Un TEST diferente

Otoño fresco, el cuaderno de fisica esperando (que espere!!), la gente debe estar aburrida. PERO YO NO! PORQUE ME ENCONTRE CON ESTE TEST...y mi resultado es...que soy un danonino! Logico y optimista!
Tal cual mi descripcion personal....¬¬

What COTO's thing are you?