Oh dios...

Bueno, me colgué un toque acá porque me están dejando el esfínter trasero cual flor de primavera en todo su esplendor de abertura en la facultad. Paso demasiado tiempo con la mente (Y el cuerpo) en ese maldito lugar.
Y ese maldito lugar me da motivo de post.
O MEJOR DICHO...la gente de ese maldito lugar.

Situación 1
"Almorzando con los amiguites"
Varios: -Bla bla bla bla y el lunes 12 no tenemos clases
Yo: -CIERTO!!! Uhhh como voy a dormir!
L: -Tanto? Por?
Yo: -Ese domingo voy al recital de Megadeth en el Pepsi, y voy a estar hecha materia orgánica proveniende de ungulado.
J: -Megadeth?
Yo: -Sip!
J: -Qué tocan? Música techno?
Todos los demás: "....................."

Situación 2
"Apruebo Anatomía I pero en realidad no sé un sorete de órganos"
Yo: -Y esta es la marca que me quedó de cuando me operaron
M: -De qué te operaron??
Yo: -Tenía cálculos en la vesícula
M: -Uhhhhhhh
Yo: -Si.. (Pongo cara de "recordando el dolor")
M: -Osea que no tenés estómago?
Yo: -..............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se producen cosas bizarras cuando uno pasa demasiado tiempo con esta gente. Y no la quemo a Lucía, porque Flo ya lo hizo en su blog (Además de que no estuve presente, desgraciadamente, en dicho momento cultural).
En fin, me voy a seguir estudiando. Tengo el presentimiendo de que el dolor anal no se va a ir fácilmente, es más...creo que va a volver el sábado en partida doble.
Salutt!

ProduptoZ para el hogar

¿Usted siente que a pesar de usar esos shampuses con coencimas Q10, o para cabelios sedosos, o que mierda, éste igualmente queda totalmente enredado?
¿Siente que sus cabelios merecerían algo mejor?
Usted está seguro...¿Que no tiene un produpto que le garantice su felicidátt cabellil?
¡SE EQUIVOCA!
Desde las entrañas de la tierra de Chorgolandia, se ha desarrollado en los laboratorios más importantes del mundo tal como hoy lo conocemos y detestamos, este produpto para el hogar, ¡Que no puede faltar un ninguna casa!
DIENTECIN®
"Ese peine amigo del alma"

Práctico, seguro, totalmente desbichado, sin esos molestos dientes de plástico que se rompen enseguida...¡Este tiene dientes de verdad!

Tan cómodo que hasta la mascota del hogar no podría resistirse a sus encantos peineros (Nota: Si en la foto no se divisa la mascotite, es que esta no quería aparecer en la computadorita, tiener miedo)

¡No se arrepentirá de los resultados a obtener! Aquí vemos a la modelo de cabeliera Lucía sintiendose felizmente sedosa.

YA LO SABE...señora, señor...calvos abstenerse (Aunque debe estar bueno para masajear la pelada), vaya YA a su negocio amigo y no se pierda esta maraviliosa posibilidadd de lucirse frente a sus amigos o en sus fiestas de negocios.

0-600-dientecín®

¡LA FELICIDAD...A UN DIENTE DE DISTANCIA!

Emoticón de messenger prezentaaa...

¡¡¡Una hiztoria baztante pelotuda y zin mucho zentido!!!

Intelectualoides

¡Léxicos plagados de intelectuosidad!
Para todos aquelios que no creían que tener nivel universitario realmente podría cambiar nuestros lenguajes haciéndonos ver por seres descomunalmente inteligentes, aqui tenemos unos claros ejemplos para que empiecen a creer en elio (Entre paréntesis, lo que el ser humano vulgar, común y corriente, diría):

Monsieur Paché:
Precipitáme por succión el contenido de mi apófisis genitoidea. (Chupámelaaaa pelotuda!)

Mademoiselle Zeta:
Adquirí mi fluido corpóreo distal utilizando tus papilas gustativas. (Chupála vos, gil de goma!)

Monsieur Paché:
Tapa tu glotis con este enorme embutido creado por la empresa Paladini & hnos. (Te meto el zochori hasta la garganta)

Mademoiselle Zeta:
Utilizá tu encéfalo para guardar en tu retina desiguales imágenes de posiciones para copulamiento siguiente. (Aprendéte el kamasutra pa la semana que viene)

Monsieur Paché:
Mantene tus sentidos alertas, ya que en las próximas horas y antes de que lleguen las 12 voy a lastimar ciertos esfínteres posteriores que posees. (Te voy a romper la posadera)

Mademoiselle Zeta:
Gracias a la gran irrigación que tiene mi miembro pélvico, voy a proceder a utilizar tu espacio coxal abierto para un movimiento de vaivén continuado. (Te daré hasta que salga el sol)

Monsieur Paché:
Estas albondigas hicieron que expela aire del vientre por el ano. (Me re cagué)

Mademoiselle Zeta:
Encontróme fagocitando un guisado de phaseolus vulgaris, hallóme luego de dicho acto despidiendo heces por la tubería del sanitario familiar. (El baño está deshabilitado por largo rato)

Monsieur Paché:
Mis niveles de alcohol etilico estan elevados. (Alto pedo me agarre negra!)

Ego

Las gentes tenemos momentos y momentos. Momentos en que nos sentimos medio bajón y somos la simple mugre de la baldosa, momentos en que somos requete felices y nos sentimos como en la nube de la boludez; momentos en que tenemos autoestima tan baja que si pudiera bajarse más, se estrolaría contra la roca madre...Y esos momentos en que el ego tiene forma de globo que nos lleva a sobrevolar los cielos, mirando a todos por encima del hombro, con cara de naipe.
El ego nos lleva a tirar frases célebres, cargadas de egocentrismo (Claro está), a veces copadas. Y a veces...son simplemente geniales.
Con ustedes, damas, caballeros y mascotites:

Pacho

Gracias Pachite...gracias.

:P

Hoy mi mamá me comentó que a veces le gustaría vender todo acá -capital federal- e irse a otro lado, como ser Patagonia, o Mar del Plata, a vivir. Y me revolvió un deseo que yo siempre tuve, que es el de irme afuera.
Afuera de acá, de esta ciudad, que no me gusta. No hay con qué darle, no me gusta. Me incomoda, a veces me deprime, me cansa, me harta. Siempre tuve ese deseo reprimido de agarrar e irme a otro lado. Al principio pensé en esperar hasta recibirme para poder hacerlo, para poder empezar concretamente de cero en otro lado. Pero veo como viene la mano y no sé si tengo ganas de esperar.
Y la idea, no voy a mentir: me entusiasmó.
Cuando fuí a comentarle que la idea me gustó, que a mi me encantaría irme a estudiar a otra parte, me sacó cagando. Me dijo que ella lo pensaba para cuando deje de trabajar. Claro, asi cualquiera, cuando ella termine de trabajar yo ya estoy recontra recibida (Supongo).
Y se me pincha el globo...no es fácil para mi pensar en tener una vida alejada de mi casa, de ella, de mi viejo; hasta (Muy importante en mi caso) de mi perra. Cuando ella me dijo todo eso de querer irse, sinceramente me simplificó mil cosas. Guacha de mierda, explicáte bien, ¿no ves que me emociono enseguida yo?.
No sé si soy cobarde o mamera, no sé qué es. Por un lado, tengo muchisimas ganas de otra cosa. Y por otro lado, no sé si soportaría el desapego que conlleva esta idea.

Maldita confusión, maldita. Te pongo un stand-by, mientras me tomo unos mates y sigo leyendo Anatomía. Ya voy a tener tiempo de preocuparme por vos, soreta.

Redundancia

Pasando con el colectivo por enfrente a un hotel albergue transitorio (Un telo, para los amigos), encontróse mi vista con un mensaje en rojo, escrito en un poste de esos de señalización de tránsito, bien cerquita a la entradite del lugar:

"No desearás a la mujer de tu prójimo"

Vamos, gente. Seamos sinceros.
Poner eso en la puerta del telo. En la puerta del lugar al que 50% de las parejas que van, es para insertar cuernos en un tercero. Como si ese mensaje, tapara el hecho o los protegiese de ser culpables de algo.
Es como en la caja de cigarrillos que dice "El fumar es perjudicial para la salud". ¿Acaso alguien va a dejar de prenderse uno porque lee eso? "Ah nooo...si hace mal ni loco cheeee". ¬¬
¿O va a dejar de entrar a engañar a su pareja, porque un poste de morondanga tiene ese mensaje bíblico?.
Dos dedos de frente. Eso hay que tener. No un mensaje pelotudo obvio en el producto al alcance del consumidor.
He dicho.-

Mezcla

Bueno, hoy es un de esos sábados de pensamiento en general.
No sé si porque son las 11 de la noche casi, y yo estoy sentada acá en vez de poder estar en un maravilloso festival de música celta, escuchando todo lo que mi winamp se atreve a tener (En realidad, todo lo que el espacio en el disco se atreve) (Lo peor? Es que tengo la copiadora. Suelta, arriba del escritorio) No, si no puedo ser más pajera yo.
Me sentía bastante enferma. No es algo que contaría porque es redundante, ¿a quién le importa que a mí me duela la garganta? A nadie, y tienen razón. Pero es distinto.
Hablando con Melisita anoche, en un momento me dijo que a veces uno somatiza lo que le está pasando internamente. Que no tengo por qué haberme enfermado por frío o cambio de clima, sino que puede pasar que a veces el estado anímico de una "ayuda" a que estas cosas pasen. Nunca me había pasado, no al menos de que alguien me hiciera notar eso, y me dejó pensante. Y esta tarde, Lady me dijo lo mismo mismo.
Cambia la cosa. ¿Qué onda?. ¿Es posible que alguien muestre su estado de ánimo por ese lado?. Luego me puse a pensar, en muchas cosas, a ver si encontraba algún indicio de que eso fuera cierto. Válgame, terminé encontrando algunas cosas.
Y me desahogué hablando con Mel un buen rato. Creo que si uno se encierra demasiado en si mismo pueden llegar a pasar cosas como esta. Explotar no solamente tiene que ser de tristeza, o de enojo...comprobado científicamente (?).
Es muy rara la facilidad con la que mis propios pensamientos me juegan en contra a veces. Y rara también la rapidez con la que hoy ya me siento un poco mejor (Al menos puedo tomar un té sin tener que recurrir a una bombilla...) (Muy triste).
Me dí cuenta de algunas cosas.
Primero que nada que soy re débil respecto a las responsabilidades. Empecé el cuatrimestre con todas las pilas, y ya porque estoy chocando un poco con una (1) de las cuatro (4) materias que estoy haciendo, siento que quiero tirar todo al cuerno. Pero qué pedazo de huevona que sos, querida. Dejáte de joder y ponéle pila. Y de úlllllltima, si me va mal, se da libre. Ya he probado que esto no es un milagro, es posible.
Otra cosa es que me es costoso "dejar ir" a veces. Pero se sabe que es jodido dejar ir a una persona que querías mucho y que por X motivo, te lastimó. Lo peor es que vos, forra, no tenías motivo realmente. Y todavía te diste el gusto de hacerte la enojada, y te borraste olímpicamente. Y yo acá, ¿sintiendome mal?. Nah querida, te vas ya sabés a dónde. "Amiga" te quedaba grande a vos. MUY grande.
Y por último..."vos". :)
Cuando contaba que me sentía medio mal, me preguntaron si te extrañaba. Y la pregunta me quedó dando vueltas entre los ojos por unos segundos. Y la respuesta salió sin darme tiempo a pensar lo que estaba escribiendo. "Si...mucho". Ay carancho, ¿yo dije eso?. Estemmm...intenté hacerme la boluda (A veces me sale tan natural...) pero bueno, no pude. Es cierto, te extraño. No me tiene mal, tampoco es que me gusta, claro está. Lo lindo es tenerte, y extrañarte sabiendo que estás ahí. Estás ahí...¡qué bueno eso!. Y sin siquiera planearlo, me estás robando otra sonrisa. :)

12 de la noche. Bienvenido, señor domingo. No no, por favor...después de usted.

I'll say goodbyeeee...

For the two offf usssssssssss! (Intento de cántico)
*Música melodramática de fondo*
Estoy triste.
Ella se va.
Ya no puede ser nuestro amor.
Nuestros días de amor furtivo se han acabado.
Ella me daba su calor, y yo la recibía con la mejor de mis sonrisas.
Ella...
Ella se aleja, hasta el próximo frío.
*Lágrimas*

Vosssss...

VOSSSSSSSSSSSS...
¿Vos tenés un celular que suena a cualquier hora? Que ya a las 9am está sonándote con un ringtone insoportable...¿ Y rebotando en todas las paredes de la biblioteca dónde te encontrás """""estudiando"""""? Y no se te ocurrió bajarle el volumen, ¿no?...o al menos ponerlo en modo vibrador....
Entonces ESTO es para vosss!
HAZÉTE UN CLICK

Hoy

Hoy 6 de setiembre del año 2005, es uno de esos días en los que quisiera tirarme en la cama y no levantarme más.
Me cago en saber que tengo cosas que hacer. Y en saber que no tengo nada de ganas de hacer un carajo.

Oh si...

Nada de whisky chivas regal, ni de cigarrillos pirulangue con amigos, ni de hacer un viaje de 33hs hacia el sur para disfrutar de un rato ameno.
Todo lo que se necesitaba, estaba ahí, en nuestras bolsas de supermercado. Entre los discos de su mueblecite. En la cocina.

Elementos utilizados:
-Un par de amigas (2).
-Un disco de Queen, pero disco-disco eh, de fondo (The Works).
-Unos buenos mates.
-Una lata de papitas Pringles®.
-Nada más, asi que Mastercard: cagáte.

Te ibas vaciando...y nuestros corazones sufrían un mar de dolores (?)

Chau

Cierro el blog, es una porquería, me hace mal, no quiero escribir más. Me hace doler la cabeza y me saca de quicio.





(??)





En realidad no pasa nada de eso. Me tomo el finde sabático, nos vemos el lunes.

Los dejo con una adivinanza:
En que se parece un calcetin a un hombre?
El ganador se lleva un chupetin pico dulce y un certificado de ganación (?)

A tu salutt!