Mister goma

Tengo un profesor en particular, que da la clase más aburrida del universo. Mejor dicho, las clases más aburridas. Cualquier cosa que de es aburrida. De acuerdo, el tipo es un embole.

Lo tuve el año pasado en, probablemente, una de mis asignaturas preferidas de estudio (materiales de construcción), y el tipo es taaaan aburrido que la terminé odiando. Este año, lo tengo desde esta semana hasta fin de año, solamente 1 hora los lunes

¿Solamente? No... no podría decirlo así. La hora se me hizo interminable, el reloj parecía que se me reía en la cara cada vez que lo miraba y notaba que había avanzado sólo un minuto desde la última vez que lo había mirado. El pizarrón parecía un borrador de garabatos inentendibles, creo que ni él debe entenderse a sí mismo cuando explica, va, viene, vuelve, pasa a otro tema, vuelve al primero. Un embole marca cañón.

Por supuesto cuando tenemos la suerte de tener esta clase de materias, la mayoría de nosotros entramos en lo que yo, tiernamente, llamaré "el esquema de los 6 pasos anti-tiempo".

Pasemos a la gráfica y luego a la teoría (!!) (click para agrandar la foto)

1. El comienzo no se hace esperar. Uno hace el esfuerzo de no aburrirse o empezar a bostezar, pero es tan poco probable como intentar ver televisión abierta sin encontrarse a Fort en algún canal.
2. La impaciencia nos lleva a hacer cosas como garabatear una hoja, hacer ruidito, disimuladamente ponerse a borrar los mensajes viejos del celular, mirar el techo, mirarse las uñas y notar cuan descuidadas están, o a tener pensamientos como "qué fiaca que tengo de llegar a casa y tener que cocinar" o "tengo que empezar a bajar la nueva temporada de The Big Band Theory", etc.
3. La posición ya empieza a sumar puntos en nuestra impaciencia, y nos empezamos a apoyar con los codos en la mesa de tal forma que cada vez estiramos más y más los brazos, hasta que llegamos a un punto que parece que estuviéramos aplastados sobre el banco.
4. Punto crítico: la desesperación de ver que el reloj de mierda no avanza nada, y el tipo no deja de tirar incoherencias al aire, y de hacer anotaciones ilegibles.
5. Enojo: te pudrís de la situación y sentís que se te derriten el cerebro, los ojos, y las ganas de vivir.
6. No te queda otra: anotás la hora de tu muerte. Coincide con el momento el que el reloj hijo de mil marcó solamente 5 minutos más desde que empezó la clase.

Y así, los lunes, de acá a diciembre, mis ganas de vivir en los días hábiles se van a ir por el retrete.