Nada

Generalmente este tipo de cosas no las posteo acá sino que las pongo en otro blog que tengo, para estos momentos en los que me sale la otra parte que también convive conmigo. Muchos me han comentado que no debería reprimir esas cosas al otro blog, porque tengo uno, es este, es el que hace año y meses me acompaña en el pelotudismo diario, es el que me atrajo a tanta gente que hoy día quiero mucho...asi que decidí que aquellas cosas del otro, las voy a meter en este. Porque un blog se supone que hace que la gente te conozca. Los que me leen están conociendo o conocen esta parte, la parte "zoqueta" que por suerte poseo en gran cantidad, porque me hace bien. Los que me conocen más profundamente saben que hay algo más.
Si ya comparto todo lo demás con uds...¿por qué no esto también?.
Odio usar el blog como una cosa tipo diario íntimo. No podría escribir sobre qué hice en el día, cuántas veces fuí al baño, cuántas veces jugué con mi perra cuando le pasé por al lado. O, como hoy, como ésta semana, que tan poca vida tuve.
No estoy bien. En lo que respecta a estudios sé que me acordé tarde de que me tenía que poner las pilas si quería aprobar las materias de una carrera tan dificil como hermosa, como la que elegí (Veterinaria) hace ya 2 años y medio (1 año y medio de CBC, están siendo contados) por lo que no pude con ninguna, y ahora me tiro a dar una de las 3 que cursé este cuatrimestre como libre, ya que por una sóla unidad (de 6) que reprobé me dejan como recursante. Es la última chance que tengo de no sentir que fué un cuatrimestre totalmente al pedo.
Luego, siento un vacío interno que me carcome. Siento que nada sale como yo lo deseo, que le pongo a algunas cosas muchas ganas y paciencia, que peleo porque las cosas salgan bien pero los resultados me están mostrando que no es tan así.
Intento e intento que los días no parezcan tan apagados como podrían llegar a ser, le pongo una sonrisa al día asi esté completamente gris al despertarme, trato de tapar un poco los baches con la pelotudez que me caracteriza, pero desde hace un par varios de días no me está saliendo bien eso.
Podría postear cualquier estupidez para que me dejen comentarios riéndose o incluso algunos diciéndome que boba que soy, o lo que sea. Pero, ¿para qué? ¿Por qué postear como si yo detrás de esta pantalla, estuviera cagándome de risa, cuando no es asi?.
Que post de mierda, si. Lo iba a postear allá...pero luego me di cuenta que ocultar estas cosas acá (De alguna forma lo estaba ocultando) no vale la pena porque esta soy yo. La felicidad, y la tristeza. La boludez y la depresión. La sonrisa y la cara de culo. Todo en una.
Y acá estamos. A punto de irme a estudiar con una amiga, esta materia de mierda, a ver si me da una chance de satisfacción entre tanta bruma. A ver si me saco aunque sea un pequeño peso de encima.
Se me apagó la luz. Y no encuentro el interruptor. Creo que...lo perdí...