Y no creí que me iba a doler tanto. Pero la sensación de vacío me está "completando" de alguna manera...me acompaña, desde que me levanto hasta que me voy a dormir.
Será que fué en un momento en que menos venía bien. Nunca viene bien terminar algo, por más que no sea algo de lo más serio, o siquiera serio. No deja de doler, porque entonces uno dejaría de ser humano. Y lamentablemente frialdad no es un adjetivo que me describe en este aspecto.
Este tiempo que pasó realmente necesitaba tener contención conmigo. Porque las cosas no se me estuvieron dando. Necesité tener esa presencia de alguna forma. Pero no la tuve.
Y ahora todo se va al cuerno.
Supongo que más me duele porque no fué en un momento apropiado. Definitivamente no.
¿Pero que puedo decir? Solamente de que la vida no se me tiene que estancar acá en esto, y tengo que seguir. ¿Por qué? ¿De dónde saco las ganas?. No tengo la más remota idea.
Si tengo muy en claro que en algún momento voy a salir de este pozo en el que me caí hace un tiempo. Lo sé, no me cierro en el pensamiento de que "mi vida es una mierda" o que "nunca nada me va a salir jamás" aunque sea lo que pienso en este momento. Porque en su época lo pensé y me lo creí y la vida me demostró lo contrario. Asi que sé que eso no es cierto.
Acá estoy. Empecé las vacaciones. Aprobé el exámen libre de Estadística. No vas a estar más ""ocupando"" ese espacio que nuevamente queda totalmente vacío. Las lágrimas me nublan la vista. Las dos materias que perdí haré lo posible por regularizarlas el cuatrimestre que viene. Me voy a ir a pasar un tiempo con mis amigos de Mardel. Necesitaba al menos, tener estas vacaciones. Me cago en el amor y todo lo que se le parezca, y en lo que perdí por tonta desde que empezó el año.
Y al mismo tiempo...no.
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