Lo escribí en un archivo de texto. Lo subo. ¿Por qué?. Qué se yo.

Soy insegura. No tengo confianza en mi misma. No creo en mí. Me cuesta despertarme sintiendo que todo está bien. ¿Alguna vez pasó? No lo creo.
No soy depresiva, ni darkie que odia a su madre, ni me corto las venas porque siento que es la única salida. Esas boludeces de querer desaparecer de ese modo ya no están en mi vida, en mi mente. Son cualquier cosa.
Pero sé que soy incapáz de llevar adelante una relación. Eso sí lo sé. ¿No me habrá llegado el momento?. ¿No me habrá llegado la persona?. Cosas que no sé responder, ni sé si son totalmente ciertas. Cosas que la verdad, ya no tienen importancia. No sé si algo puntual tiene esa importancia ahora.
Lo único que sí sé, es que hay una frase que me han dicho más de una vez, y nunca escuché atentamente. "No se puede querer completamente a otra persona, sin quererse a uno mismo primero". "Eso es mentira, eso es cualquiera, minga"...varias de las respuestas que he sabido dar. Pero no. Es así. Es tan cierta, tan real, tan punzante que puedo sentir como esas palabras me retumbanen la cabeza. "...sin quererse a uno mismo primero...".
No siento eso por mi persona. Sé que otros lo sienten, me lo dicen...y se los agradezco desde el fondo de mi corazón. Pero yo no siento eso mismo. No correspondo a ese sentimiento hacia mí. Y más de una vez me he preguntado acerca de lo que me dicen: "Pero, ¿por qué?. Si yo esas cosas no las veo".
La mayor parte de mi -notoriamente corta- vida me han dicho más de una cosa que me hizo sentir lo que hoy día siento por mí. Sentimientos de mierda. ¿Los escuché?. ¿Les creí?. Sí, les creí. Porque soy una pelotuda. Y sé que estuve mal, pero ahora ya está. El daño está hecho, y sé que también es culpa mía. Uno es dueño de su propia alma. Uno sabe qué siente, uno solamente sabe cómo es por dentro. Y a veces uno es tan débil que deja la rendija abierta para que cualquiera entre y haga despelote adentro. Tengo un problema grave para cerrar bien esa rendija. Para que las cosas "resbalen" o "reboten" como dicen algunos. Más que problema, me atrevo a decir que no sé hacerlo.

No sé cómo hacer para dejar de sentir estas cosas, la mayor parte del tiempo.
No sé cómo hacer para dejar de sentirme tan vacía.
No sé cómo hacer para dejar de parecer tan pelotuda. (O de ser...).
No sé cómo hacer para dejar de lastimar. (A veces lastimo...tanto...).

Está llegando de a poco el fin de año, y es época en que uno se pone alguna que otra meta para el año que sigue. Yo espero poder cumplir la mía. "Dejarme de romper las pelotas". Es directa. Es simple, concisa. Y es lo que debo hacer. No es cuestión, como de alguna forma se dice en una parte de la película Belleza Americana, de "Proyectar una imágen de éxito todo el tiempo". Es cuestión de sentir el éxito, de sentir lo bueno, de sentirse bien. Y eso se muestra solo. Una cosa sigue a la otra. Así como si uno está mal...se nota solamente de ver la manera en que se desenvuelve en un papel.

Y en mi grado de locura, en mis pensamientos apagados, en mis malditamente seguidos ataques en que tengo ganas de tirar todo, incluyéndome, al re carajo...me doy cuenta lo mal que me hace. De lo mal que le hago a otros. De lo mal que está todo, que se siente estar así. Y entonces vuelvo a encerrarme. A meterme muy adentro mío, bien al fondo. Cosa que nadie llegue, que nadie me llegue. Como estoy haciendo ahora. Defensa propia, le dicen. "Atajarse". "Esconderse". "Protegerse de lo que viene".Yo lo llamo: Miedo.
Pero así como empieza...no lo puedo terminar. Hasta cierto momento en que siento que viene el cambio.
Y luego...todo vuelve a comenzar. Como una interminable rueda de situaciones previsibles, evitables, y desgraciadamente lastimosas.

Ay Ary...no aprendés más. No querés aprender.
Y no. No aprendo.
Testaruda como vos sola. Terca, orgullosa, y pelotuda.
Ya lo sé.

Ah este post no tiene comentarios. He usado, oficialmente, este espacio para una descarga.
P/D: Me dije tantas veces pelotuda en un simple texto que me hace dar cuenta...¡de lo cierto que es!.