Cómo hacer Reggaeton

El reggaeton, "género musical" que personalmente detesto con todo mi ser, es una deformación del reggae (otro género que me desagrada enormemente), y hoy en día considero que es una deformación en sí mismo (hay algunos que dicen que el "reggaeton verdadero" no es el del pedorro de Daddy Yankee, pero para mi todo es una gran porquería).

Pero, ¡hey! Si están cansados de trabajar como negros por un sueldo pedorro que no llega hasta fin de mes, y podridos de masticarse 8 hs diarias en una oficina donde terminan ciegos y con cientos de contracturas, les comparto lo que, a mi más humilde parecer, es la fórmula del éxito para:

SER UN POPULAR ARTISTA DE REGUETÓN

Si seguís con estos simples pasos, vas a ser un capo.

1. Primero que nada, el look. El pelo, en general, o es rapado, o con esas trenzas locas pegadas al cráneo. Anteojos de sol enormes, infaltable. Remeras o camisas grandes y sueltas, collares excesivamente grandes (si es un dije del símbolo "$" quedás como un duque, además de muy original), y también joyas que, o son realmente caras, o son la mejor imitación de brillantes que he visto. Algunos acompañan todo esto con una gorra con visera. Pantalones sueltos. Digamos que es la evolución del hip hopero. A esto le agregamos la pose de langa que te mira de costado, y te señala con la mano también de costado, y listo.
   Si sos mujer: con que tengas el culo al aire es más que suficiente.
   
   
   Ya tenemos lo básico
   
   
2. No importa si no sabés cantar realmente. Podés ser un perro aullador, un Luis Miguel, un bofe marca cañón y todo, que total con esos aparatitos que modifican el tono de voz de uno es más que suficiente. Es más: si hacés que tu voz suene medio robótica, como si fuera C3PO el que canta, mejor todavía.
3. Por su orígenes, he notado que es mucho mejor si se pronuncia más la "L" que de costumbre ("negLa", "amoL") y se agregan las "S" al final de palabras que usualmente no tienen en nuestro castellano argentino ("seguisteS", "pudisteS") (hay gente que no va a tener absolutamente UN problema con esto último).
4. La música de fondo es siempre la misma, así que ni siquiera se necesita saber tocar ningún instrumento, ni mucho menos tener oído musical (que es más que obvio que no tienen). Esto es un curro ideal.
5. Ahora vamos a la canción en sí. Si en el medio de la misma aparecen frases que no tienen nada que ver con nada, y mejor aún, dichas en otro idioma o por algún negro que tenga una papa en la boca y no se le entienda nada, MÁS MEJOR.
   Ejemplos:
   
   
   
   
   
   
6. Agregar a las canciones algunas (o todas) de las siguientes: mi negra, perreo, menealo, baby, yeah, diosioto, morena, baila, sacudelo, oh, etc.
7. Agregar algunas frases sexuales, pero no tan directas como en la cumbia (donde directamente te dicen algo como "tengo un polvo para vos"), pero sí como "qué lindo huerto para enterrar mi batata", "quiero estacionar mi auto en tu garage" o también "hermoso hojal para mi flor de botón" (supongamos...).
8. En el video, es muy importante que haya mujeres en pelotas sacudiendo el trasero a una velocidad deslumbrante, y haciendo cosas estúpidas pero que se ve que a cierto sub género de hombres les gusta mucho, como ser lavar el auto con mucha espuma, cambiar una goma, y otros. Autos y mujeres sería la combinación explosiva, digamos.
   
   

¡¡LISTO!!

Ya estás preparado para ser un éxito arrasador en el mundo del reggaeton.

No te olvides que cuando tengas las bolas llenas de escuchar las mismas canciones, les hacés unos 20 o 30 remixes distintos, y la gente sigue comprando.

¿Seguís laburando en una oficina? No digas que no te avisé, eh...

PD: Gracias Are por el convertidor de mp3 ^^