Macabro

Cerca de lo de mis viejos hay una plaza, donde hace tiempo unas escuelas de la zona aprovecharon unas medianeras para pintar unos murales. Hablo de hace años, ya ni me acuerdo cuándo fue, de hecho.
Nunca me puse a mirar detenidamente las creaciones de los niños, sinceramente no les di pelota, pero últimamente como paso todos los días cuando saco a la perra, tuve la oportunidad de pispear algunas cosas con más detenimiento.
Y estos dibujos, debo decir, son sumamente macabros.

Empezando por esta, ya se ven cosas raras. Abajo parece que dos perros se están mordisqueando de manera alarmante. A la izquierda, un nene huye despavorido de la escena, igual que la nena de arriba de todo, aunque también puede ser una de esas personas que corren en las plazas, que hacen ejercicio y no miran a nadie. Y el nene que está jugando con el perro marrón entre los dos que nombré anteriormente, no termino de entender si la está pasando bien o teme que el perro le arranque la mano.

Esta nena me deprime. De verdad. La tristeza por la malformación de sus piernas y el aburrimiento de saltar esa soga, realmente me deprimen. ¡Miren esos ojos! ¡ENCIMA TAN BLANCA! ¡PEOR!

La mirada de este chico me da miedo. Me imagino que mientras la abraza a la chica repite en su mente "Te voy a amar toda la vida. TODA LA VIDAAAAAAAAAAAAAAAA" así con una voz de obsesivo compulsivo.

No, no son las extrañas y pobladas pestañas de esta chica lo que me inquietaron de esta imagen. ¿Qué hace el ex presidente Carlos Saúl jugando a la pelota ahí en el fondo?

El dilema de la niña barbuda. Y sí, es una niña. No sale en la foto pero tiene pollera.

Por dios, las caras de hijos de puta de estos nenes. Tienen que ser la típica bandita de forros barderos que no pueden faltar en ninguna escuela. ¡Pero mírenlos bien! Los 3 de abajo están para una película de terror, de esas de nenes poseídos que matan gente. Y el de arriba de todo a la izquierda tiene cara de que cuando crezca va a ser pedófilo. 

Más allá de que claramente los alumnos de esa división eran medio revolucionarios, me llama la atención la paloma (o especie de ave) arriba de la rama. ¿QUÉ necesidad?

Paradigma de un niño que nunca va a llegar a los pedales de su bicicleta. Y que encima parece que tiene tres piernas. 

Este no sé si es robocop disfrazado de nene para poder jugar en la plaza, o simplemente un enfermo fanático de anabólicos. Que encima tiene senos. ENCIMA.

Alguien que haga algo por este gato porque con esa cara de tristeza siento unas fuertes ganas de pegarme un tiro en la sien.

Ahora cuando empiece a ver murales de este tipo voy a prestar más atención.

Se pueden encontrar cosas locas, MUY LOCAS.

POR DIOS ESE GATO.

MoooozooOOOOOOOO!

A mi me gusta dejar propina.
Nunca fui camarera ni nada por el estilo, digo porque uno podría pensar "la infeliz fue una pobre ilusa que recogía céntimos de las mesas luego de estar horas sirviéndoles cual esclava", pero nada que ver. Es simplemente que a veces necesito devolver algo, si del otro lado hubo buena onda. Obvio, si me atendiste con cara de ojete, que te de propina tu vieja. En eso nos entendemos.
A veces los estados de embriaguez me hacen ser más amable que lo normal. Es todo sentido eh, soy más graciosa, más "macanuda", la gente me quiere más y yo me río el doble. Pero aparte de eso, como ya no reparo en la ingesta de brebajes espirituosos, tampoco reparo en la cantidad de dinero que dejo antes de irme. Así me he ido de bares como ser en un viaje a bariloche, un pub irlandés que visitamos varias veces, que más o menos un promedio de 60-70 mangos se hacían cuando las dos rotosas salíamos dobladas de dicho lugar.
Tengo un recuerdo inamovible de una vez que me encontraba degustando un rico café en Havanna, y veo que la señora que se está por ir de la mesa enfrente a la mía rebuscaba en su monedero para dejar una propinita. ¿Qué salía un café hace unos años? ¿7 pesos? ¿Menos? La cosa es que esta amable anciana deja 3 monedas sobre la mesa. Me pareció vislumbrar que no eran de gran tamaño, y cuando afiné la vista cual halcón galáctico pude ver las 3 moneditas de cinco centavos apiladas una encima de la otra.
¿Qué haría uno en ese caso si fuese el mozo? Yo la corro antes que se raje y la re cago a trompadas en el ojete. ¡Para eso no dejes nada, vieja hija de puta!
Y así tenemos a varios que antes de irse se ponen a revisar la billetera con mala cara cuando se dan cuenta que no encuentran un puto billete de dos pesos. Si existieran los billetes de un peso, la junta de dinero en propina estaría al horno.
Mientras pueda, yo te sigo dejando. Eso sí, evitá ponerme cara de culito, contestarme mal o venir a atenderme justo a mi si te faltan 10 dientes.
Con los dientes no se jode.

Mensajes dudosos

Hoy vi en la vidriera de un local de depilación un cartelito que decía "1/2 pierna cavada $30".
Por mi mente pasaron muchas imágenes que serían útiles para un programa de TV como Dexter, pero en ninguna me imaginaba que se refería al famoso "cavado" que nos tenemos que depilar las niñas.
Poco feliz el anuncio, poco feliz.

Celuleando por el mundo XIII

Todos hemos tenido algún contacto con estas señoras, que andan por la vida quejándose de sus dolores varios mientras se visten como si fueran quinceañeras, o que en el colectivo te piden el asiento justificándose con su vejez cuando al levantar la vista te encontrás una cara con 10 kilos de maquillaje, cama solar y una estirada que dejaría sorprendida a la mismísima goma elástica.

Pero estas cosas ya no las entiendo:

¿¿¿Andás con bastón y con botas de taco alto por la vida???

¡¡¡¡ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Metiche

Iba en el bondi con mi vieja hablando de cosas sin importancia, y de pronto tocamos el tema de mi suegro, que es músico (toca folclore, guitarra), y que ahora capaz empieza con alguien que participó en uno de esos reality's de músicos. En eso se da vuelta la chica que estaba adelante nuestro y dice "AY, no pude evitar escuchar, pero quiero que sepan que los reality's están todos arreglados. Yo soy periodista y desde el 2007 los cubro y son todos arreglados".
Primero pensamos "DAAAH!" (decime algo que no sepa....) pero mi vieja, que es de esas señoras amables que no saben decir la verdad cuando ésta hiere le dijo "ah sí, todo es así" y creo que eso fue entendido por la chica esta como un permiso para seguir la conversación.
Empezó a contarle a mi vieja (digo a ella porque yo automáticamente miré hacia otro lado y la ignoré) todo de su gran vida, que era una GRAN periodista, que Pergolini le dijo "vos tenés algo que otros no" una vez que le hizo una entrevista en la calle mientras cursaba el secundario, que trabaja en una radio que también transmite por internet, lo cual a ella le parece "una innovación nuestra" (mamucha, hace años se hace eso), y otras gansadas de esa índole.

Después me quedaron fragmentos de conversación flotando en la mente:

Madre: "¿Y son muchos en la radio?"
Ella: "Sí, somos tres"
Mente de Ary: "Uffffff, muchísimos"

Madre: "Qué importante que los jóvenes hagan buen periodismo blablabla"
Ella: "Y nosotros tenemos edad promedio entre 23 y 27 años"
Mente de Ary: "¿*Todos* nosotros? ¡¡¡SON TRES!!!"

Y cosas insistentes como "MIIIIIIII radio" o "MIIIII productora"

Lo único que yo quería decirle eran cuatro cosas:

1- Nadie te invitó a charlar de tu fantástica vida.
2- Sos muy pelotuda.
3- Recibirse de un secundario con orientación en comunicación social no es ser periodista.
3- Ya que sos tan genial y tan capa por la vida, andá al dentista a arreglarte esos dientes podridos que tenés.

No, si para hacer sociales yo estoy mandada a hacer.

Celuleando por el mundo XII

En algún lugar de la capital federal ofrecen algo tentador...

Debe ser un amor, el chorizo.

Eco

Todo muy lindo con que al leer el diario digital nos evitamos el exceso de papel, tener más basura, la incomodidad de algunos diarios que parece que el que inventó la forma de leerlo nos odiara con toda su alma (no voy a dar nombres, sólo diré que se llama L. Nación. No, momento, eso es muy obvio...); pero hay tres cosas en particular que hacen que, cada vez que quiero leer el diario, me de cáncer de ojos:
Una, las publicidades esas gigantes que se abren en cuando entrás al link del diario. No importa si vos no querías enterarte, ahí está, grande como una casa. Y si querés ver un video de lo que sea, fumate el anuncio que no se puede adelantar (y no, no dura 4 segundos).
Dos, la desequilibrada cantidad de noticias sobre deportes, específicamente fútbol. ODIO el fútbol y la gente futbolera en exceso, y me revienta tomarme el trabajo (sí, TRABAJO) de entrar al diario para ver 5 noticias pelotudas (de las cuales 3 son de la presidente y sus interminables cadenas), y el resto todas de fútbol.
Tres, ver cosas sobre el programa de Tinelli y cosas referentes a ese mundo de personajes paupérrimos que lo rodean. ¡Pero como si fuera importante la noticia! "Emilia Attias se tiró un pedo en la tele y todos comentaron. Enterate acá de los tweets de Moria al respecto" DEJAME DE JODER.

En el facebook estaba suscripta a un canal de noticias como para enterarme algo de lo que pasara, y los terminé borrando porque era una fuente inacabable de cosas que no le importan a nadie (al menos, a nadie con dos dedos de frente).

¡Mah, metansé las noticias ya saben dónde!