:D

Menno!
Acabóse la guerra de comentarios, que yo bien había continuado (No me podía resistir, jijiji, lo shiento, debilidad humana que le dicen).
Show must go on, people ;).

HAAAAAAAAARRRRRTAAAAAAAA

Que insepto más MOLESTO!
No sé si en sus casas pasa lo mismo...pero acá hay una epidemia. No sé si es el clima (Seguro que si), la cantidad de verde que hay, el aire...que se yo! Pero están en todos LADOS!
Prendo el televisHORMIGA VOLADORA
Salgo afuera algo me cayó en el pelHORMIGA VOLADORA
Estoy en la computadora algo sobrevolandHORMIGA VOLADORA
Voy a la cocina hago mate donde esta el termHORMIGA VOLADORA
Voy a dormir en la ventana hay algHORMIGA VOLADORA
En la cortina hay algHORMIGA VOLADORA
RHAAAAAAAAAAAAAA!!!!!


P/D: *off topic* FLoRa iDoLaaaaaaaaa (vos sabés por qué!) XD

Ya que estamos...

Ya que el clima y el mundo blogueril me llevaron a postear algo sobre la lluvia...apuntaré mi ojo crítico esta vez a un enemigo público de las calles en días hermosos de lluvia:
*Paraguas*
Este amiguito cumple la supuesta función de evitar que nuestras ropas se mojen con el agua. Ahora bien, tenemos una serie de situaciones incómodas para el usuario, tales como:
--> El vientito arruinador de adviniculos paragüeros.
---> El paragüas gigante que ocupa toda la vereda.
Por supuesto no nos podemos olvidar que no cualquier persona puede caminar tranquilamente por las calles si no cumple con una serie de requisitos infalibles. Como tenes una altura de 120 metros y estar asi por encima de los adviniculos ajenos, tener una paciencia de oro para no romperle la cara a algun peatón, o bien:

Claro, como olvidarla a usted doña. Señora de las 8 décadas, que para no agarrarse una hernia (?) por levantar el brazo, lleva el paragüas como un agregado a su atuendo tipico. Si, claro, si lo usan de sombrero practicamente!

Con esta nueva moda causan severos traumas en el peatón inocente que solamente trata de llegar a algún lado. Tales como:
--->Ouch!
--->Grupo de viejecitas aproximandose.
Por lo tanto:
Si usted no es alto, no tiene paciencia, no tiene protector facial, no tiene paciencia, no tiene un paragüas de buena calidad, tiene mucho apuro, camina a dos por hora, tiene hernia y no puede levantar el brazo, no tiene paciencia:
NO SALGA A LA CALLE EN DÍAS DE LLUVIA! (O haga como esta Zoqueta: Salga sin paragüas. Vamos...que la lluvia es hermosa. Y es más facil esquivar a la gente! O empujarla, en su defecto.)

Paradaaaaaaaaaaaaaaaa

La situación debe ser bien conocida por los habitantes de la ciudad de Bs. As (En las provincias aún no me he topado con este inconveniente, si alguien de alguna provincia se siente identificado con este post...entonces estamos peor de lo que pensaba).
Día de lluvia. Tomar el colectivo.
Una mezcla que se ha sabido aboler, gracias al gran invento:
LA PARADA DE COLECTIVO TECHADA
Ahora bien, mis queridos querubines. Dicha parada de colectivo...no debería otorgar techo a aquellas almas que con lluvia y todo, aún tenemos que estar ahi paraditos, cual cactus?
Entonces....
Por qué carancho es que el techo de la porqueria esa NO TAPA mientras una espía si viene el colectivo, o mientras uno le hace señas para que pare???
Ejemplo 1:
"Es que llovía mucho y no me quería mojar para ver si venía el colectivo"

Ejemplo 2:
"Me paré a ver si venía, y asi quedé"

Creo que el propósito de un techo QUE TAPE EL AGUA/SOL lo que sea...es TAPAR. Entonces...o estas porquerias estan bien hechas, o los milagros podrían existir:
Ejemplo 1:
"El brazo que a todos lados llega"

Ejemplo 2:
"Que buen ciudadano"

Sabemos que las dos últimas, sobre todo la última de todas, no existen.
Por eso yo desde mi humilde lugar de ciudadana habitante de esta porquería de ciudad, utilizadora diaria del maldito transporte público quiero decirle BASTA a las paradas que no cumplen SU FUNCIÓN!

La más mejor

Siempre la nombro pero nunca la presento en sociedad.
Asi que hela aqui! La cosa más bella, la más quilombera, la más peluda...la más todo!

La preciosura de Atena

Feo, feo....feo!

Realmente...con qué cantidad de feas situaciones se puede encontrar una en la vida diaria!
La lista es interminable y la pacencia pa'scribir por supuesto que no (Obvio, nunca falta) pero de todos modos trataré de ser breve (Imposible) y de poner los que más me vengan a la mente (Por favor algo, vení a mi mente ^_^):

1. BAÑO PÚBLICO. Acaso hay, algo más desagradable, que entrar al baño necesitando un pichí, y que el usuario anterior haya tenido tal descompostura intestinal que no llegó a despachar su dolor en el inodoro? O, peor, que la haya despachado en el inodoro...y en el borde, en el piso, en las paredes, en....
2. JAPONÉS. De supermercado. Señor, desde mi humilde situación de compradora sé que tengo pocos derechos, pero ni siendo dueña de tal establecimiento sería tan cochina de sacarme los mocos SOPLANDO LA NARIZ en el medio de mi NEGOCIO. Sucio de mierda!
3. BANQUITO UNIVERSITARIO. Aún no entiendo la necesidad de algunos alumnos de salivar en el banco. Hay tacho, papeles, como muuuuucho incluso piso...pero el banco? Hace falta?
4. MESSENGER. Siempre se me cuelga (Empieza a devolverme todos los mensajes que escribo) en el momento MENOS indicado (Léase: Cuando "ese" se conecta, cuando le mandas un mensaje a alguien que puede ser muy malinterpretado sin poder, obviamente, explicarlo....cuando te falta 1 kb para recibir algo...damn!)
5. MANZANA. Que cosa tan rica. Pero justo la que YO agarro tiene esa pudredumbre adentro?
6. NORTON ANTIVIRUS. Siempre SIEMPRE me salta un cartelito que analiza algo que hago. Por que no analizás como tipeo, como se mueve el mouse, y por qué la mugre de mis calcetas nunca se va a pesar de lavarlas?
7. INODORO del baño de mi casa. Yo tiro la cadena pa que el agua se vaya...no para que se quede ahí! Encima toda amontonada, como si fuera POCO!
8. ATENA. Yo te amo perra y lo que quieras, y no me gusta encerrarte en el patio cuando alguien llega (Es demostrativa al punto de asesina). Pero hace falta que muestres siempre tu ingratitud, con unas repentinas ganas de defecar JUSTO cuando te pongo en el patio?
9. TELEVISION + domingo. Hay algo más deprimente?
10. DISCMAN. Justo ese día que quería escuchar música, o justo ese día que el viaje era largo como la gran siete...vos, te quedás sin pilas? Pilas, que cuestan las dos $5? Que te parió! (Si, $5, soy menesterosa y qué?)

La lista aquí no termina, no señor. Pero lo dejamos en suspenso. Pueden agregar las que quieran, o no, jejejeje. Pero este tema de las situaciones desagradables a los sentidos del ser vivo, es un tema que puede afectarnos tanto mental como sentimentalmente.
Saquenlo de adentro. Dejenlo fluir. Sois libres...
(Miércoles! Me hace acordar a las chácharas que se dan dentro de esas iglesias universales...que horror, por dios)

Él quiso Guerra.

Y tuvo su merecido.
Con un repertorio de frases gastadas tales como "Soy el Rey", "Nadie me gana", "Veni que te gano porque estoy aburrido"...el señorito Frane, gran bananero, me retó a duelo en una Batalla Naval.
Confiado de sí mismo, no se esperaba el arma de la Zoqueta:

Una táctica impecable (?)

Los resultados...a la vista del señor lectoRR:

Jajajaja! Como te quedó el ojo, zopenco!
Y la próxima vez...BAJÁTE DEL PONY!
Muajajajajajaja!!!!