Tips de fin de semana

*No es divertido viajar con fanáticos de La Renga eufóricos.
*La estación Camet se ha ganado mi odio eterno.
*Los regalitos pequeños tienen un significado enorme.
*Si Estopero quiere cargar la tarjeta de coleptivo: NO hacerle caso (Apenas usted baje del tren con su mochila de 120 kilos, lo haran caminar cual seguidor de Moises perdidos en busqueda del kiosquito perdido).
*Comer fideos con tuco, apoyados en ''La falda'', hechos por Melisita a las 3 am rulea en cantidat
*Ir a la playa a la noche a caminar y que se esté por venir una tormenta de la ramera religiosa y ver todos los relámpagos y nubes negras y el olor a tormenta...no tiene precio.
*Te piden panqueques y vas a comprar las cosas. Traes el dulce de leche. Llegás a casa y te das cuenta que no trajiste webos. Vas a buscar webos. Llegás y hacés la masa. Te dás cuenta que no hay aceite. Van a buscar aceite...oh ¡pero son las 2 de la mañana!. Solución: Robar manteca del roomate.
*Inventar publicidades de Sprashete con Vilcot, Kaeru, Bobochi, Estopero y Melisita un sábado a las 5 de la mañana tiene un increible nivel de grosismo. Cuidado con lo que se inventa, uno de los participes puede sufrir un ahogo risueño y carse al suelo luego de suicidarse desde la cama para pasar unos 20 minutos cagandose de la risa en el piso.
*Comer pizza sentados en la playa escuchando Gilda de fondo no es algo que habitualmente se haga. Y no está tan mal eh coff coff.
Oh si. Fines de semana que están en gran escala de epselentisidad. OH SI! (Gracias...=D)

Aventuras coleptiveras presentaaaa....

¡La fabulósica travesía en la línea 47!
Encontróbome yo en la puerta de la facultad de agronomía esperando (im)pacientemente al dichoso transporte, cuando lo diviso a la lejanía y mi corazón rebozante de felicidátt esperaba el momento de subir al susodicho coleptivo y asi retornar a mi cálido hogar.
Lo que yo no sabía pues, ¡era la gran aventura que alli me esperaba!.
Para comenzar, he conocido lo que se llama "El pasajero flameante" (No no, no es como la tortilla flameada, ¡no!), se trata de aquel personaje que tiene la ardua tarea de subirse al coleptivo pero nuestro humilde servidor (Al que cariñosamente apodaré "Jueunagranpu"), a viva voz de "Rapidiiiiito rapidito vamosssssssubiennnnndoooooo", se olvida que para que alguien suba ha de frenar; y sigue avanzando de a poco, logrando lo siguiente:

Pobre Jueunagranpu, sufría de una enfermedát mortal llamada "Incontinencia bocinil" lo cual se traduce como fobia a sacar la mano de la bocina.
Asi Piiiiiiiiiiiipiiiiiiiiiiiiiiiripeando en cada aceleración que realizaba, me acompañó todo el viaje hasta mi casa, que consta de unos 15 minutos (Transformados en horas dada la situación de molestia) y me propinó un hermoso buen comienzo de la mitad del día. (Nótese el sarcasmo)
Por supuesto no era el unico que sufría inconcitencias, aún desconfío de la señora a la que amablemente le cedí el asiento: creo que sufre de incontinencia estomacal, ya que en modo de agradecimiento copó el aire con un perfumado aroma (Entre nosotros: se rajó un tremebundo pedo) ¡Gracias señora! ¡Su pedo es vital para mi!
Asi, a los santos gases (De rapidez y de los otros, señora la maldigo), he llegado a mi casa, he bajado del colectivo no sin antes propinarle a Joeunagranpu una mirada de "Metéte la bocina en el ahujero del colon" y luebo, continuar a pie el retorno hacia mi hogar.
Fin.

P/D: Gracias Lady por pasarme el txt para hacer essssssssssssto

Sip

Tengo dos cerebros de bovino en formol en mi habitación.
Si.
Uno entra, ve mis muñecos, el bob esponja y la powerpuff arriba de la cama, los candelabros con dragones y velas rojas, los dibujos en las paredes, la ropa tirada (Mugrosa que resulté ser), el velador con forma de palmera, la tele, la alfombra bordo, la bandera de Independiente colgando del mueble, el corcho con cosas pegadas...y los dos tappers. Uno arriba del otro. Con un seso cada uno.
¿No es genial?

*Dedicado a Vilcot, quien dentro de poco también me va a apodar "formol"*

Obra de arte hecha en papel, mostrada a través de una web cam.
No digo yo...este chico cree que tengo cosas en formol en mi cas.......D'OH!

Cosas...en el rrrrrrrrrrrrrecuerdo I

Me dijeron que tengo cada anécdota que no puede ser. Y me acordé "Bológ! Yo tengo un blog!" asi que aqui estoy, para el deleite del ojo del lector, con la primer entrega de "Cosas...en el rrrrrrrrrrrrrecuerdo"
Estóbose yo, chateando como hacia hace años en el canal "much music" de elsitio (No me juzguen) y me pongo a chatear con un muchacho simpático, gustos parecidos, bla bl bla Alejandro, 22 años.
En un recital, más puntualmente de la banda Carnarium, lo conoci, todo muy lindo, bla bla bla chico partible.
Seguimos hablando un tiempo, mucha onda, hasta que...cierto día (Inserte música de suspenso aqui):
Él: -Un día de estos...cuando nos veamos...tu sabes que puede suceder..
Yo: -Oh! Proposición indecente!
Él: -Sabés que estaría buenisimo? Ir al cementerio *(A Zoketi le gustan los cementerios)
Yo: -Ah seh seh! A dar una vueltica (Inocente palometa)
Él: -Podríamos ir de noche y....escabullirnos......
Yo: (Tus puntos suspensivos me ponen nerviosa) Ajá...?
Él: -Qúe? No te gusta la idea de hacerlo ahi?
Yo: -Tampoco es que me muero por el romanticismo, pero...en un cementerio....?... (Decime ya que estás jodiendo asi todos nos reimos) (Además quién te dijo que acepté la propuesta?) (Loser!)
Él: -Te cabería la necrofilia?
Yo: -...............................Me estás jodiendo?
Él: -No!!! Está buenisimo!
Yo: -......pues...ya vengo! O_O (Palpitaciones)

De repente mi dedo cayó sobre eliminar contacto, luego sobre no admitir. No lo podía creer. No sólo no tengo suerte con los hombres...encima esto?
Qué le pueden ver de sexy a un muertico? No no...me supera.
Me cago en mi mala suerte!

Facultad

Con ustedes..
Representación gráfica de Yo en la facultad. En la clase de Anatomía, más puntualmente.

DURANTE:

DESPUES:

FIN

((Nota: Este hermoso (?) blog ahora cuenta con RADIO BLOG! Fijensé abajo de los links que podrán disfrutar de unas bellas músicas mientras leen...salut!))

Hanalfavetos

Una se queja por la internéc de ver tantos horrores ortográficos..
Pero que un programita de internéc tan utilizado como el MSN messenger (MSN plus pero sigue siendo parte del MSN messenger che) tenga errores...es demasiado, creo yo, creo yo.

¡DIOS ME LIVRE Y ME BUARDHE!

P/D: Mi mamá estaba acá leyendo y me dice "Pero si ha no va con H...." ¡SANTO DIOS!

Pues...

Todos tenemos algo, o nos gusta algo que parece que no concuerda con nosotros. Eso que la gente se entera y no piensa dos minutos antes de mandarte un "Nahhhhhhhh!" o un "Jaaaaaajajajaja de terrorrrr" o bien "No te la puedoooo O_O".
Acá en "Bonjour..." los invito a que cuenten CUAL ES esa cosa.
Yo pri:

Me encanta Miranda!

(Ahora si, me voy corriendo y les dejo espacio)

Rejunte

Escribí un post re pedorro puteando a diestra y siniestra porque llegó la explosión después de tanto tiempo.
Pero lo borré. No valía la pena, si seguramente es en este momento, y después se me pasa (Espero que no sea como siempre, que viene para quedarse la explosión, parece que se siente cómoda conmigo, ¡Qué persona agradable en compañía debo ser!)
Asi que nada más voy a decir "Me cago en vos", dirigido a todo/nada/el vacío espacial. Podría poner dios, pero para qué cagarme en algo que no tiene nada que ver? O poner, me cago en la vida...pero la vida no es una cosa predeterminada que ya eligió cagarme, asi que tampoco tendría sentido. Me cago en vos, y listo. No en vos que estás leyendo...en vos. Tu sabes.

Ahora si, luego de este exabrupto, me retiro a esperar que se largue de una vez esta puta lluvia, para que "limpie".

Salut!

RiiiiicuerrrrrrrrRRRRRRRdo....

[[Me acordé, porque en el tren a MDQ (Ver post anterior, fuimos a MDQ sip), mientras Nadiuska y Lieder simulaban tener relaciones sepsuales (Nadiuska movía a Lieder y si uno lo veía desde la ventana, del lado de afuera, vería un movimiento up and down bastante gracioso), una niña que evidentemente no entendía saludaba, ya que creía que Lieder la saludaba cuando en realidad este movía la mano por otras razones.]]

Érase una vez el parque de diversiones de Montevideo (No me acuerdo el nombre, le pondré "Felicidonia") dónde mi prima y yo estábamos pasando un rato ameno.
Uno de nuestras últimas visitas:
El Barco Pirata
El tipito que maneja dice "Si alguien se siente mal me hace señas con la mano eh?"
Quién me explica por qué el tarado cuando yo le hacía señas, me saludaba? Eh? Eh? Eh?
*Suspiro de resignación*
Problemas de comunicación entre gentes? Nahhhhhhhhhh!

Ok ok el barco pirata parece una banana de costado. Es que si dibujo mejor pueden sentirse tocados en su orgullo y no dá....*Me voy silbando*

Prueba superada!

Hemos sido parte de un juego en el que teníamos que demostrar si podíamos o no convivir juntos más de 24 hs seguidas.
Los participantes han sido: Regelus, Nadiuska, Lady, Liederkranz, Jase® y la que suscribe.
Destino: Ciudat de Mar del Plata, al hogar de nuestra querida canciller Melisita.
Para nuestra sorpresa, hemos vuelto enteros, sin una marca de intento de bloguericidio, con todas nuestras pertenencias completas, no hubo puteadas (Salvo a seres ajenos a nosotros, pero que vá), no hubo gritos desenfrenados (De guerra, porque de los comunes, siempre), y hemos descubierto que SE PUEDE SEÑORES. Si que si!
Contando con presencias inigualables como las de Estopero, el Dr. Kaeru y Bobochi, sin olvidar al querido Bob Esponja pantalones cuadrados.
Se ha conseguido el éxito. 55hs aproximadas sin ningúna pérdida humana y/o/u espiritual. ¡Vamos todavía!

Chicos: E s p e c t a c u l a r. Tu sabes...;-)

Bahhhh

Fui con la frente bien alta, con un "yo sé todo" tatuado en el pecho. Me cagaba en los niños correteando camino a la parada de coleptivo y a las viejas les echaba una mirada de "Doña...usted apesta a heces". Me subi al bondi, eufórica, me puse el discman con Nightwish a todo culo....se queda sin pila. ¿Empezamos mal? ¡POR SUPUESTO QUE NO! Me saqué el discman y me dispuse a ver por la ventana, lalalalalalala cantaba alegremente.
Llegué! Al barsucho, como estaba en exquisita y superada me pedi un jubo de naranja E X P R I M I D O por favor y me prendi un pucho. ¿Qué es este olor a gas? ¡Mi encendedor pierde! ¡Maldita sea mis cigarrillos huelen a gas!.
Repaso un toque y me voy a la facu, alegre y pispireta, a esperar que se hagan las 18:30. No veo llegar al profesor y empiezo a creer que esto de la huelga de profesores era cierto pero ¡MINGA! veo llegar a los ayudantes y al gordo botón puteador del profesor adjunto.
Me siento, adelante de todo, ruleo, esta la apruebo de taco, me propongo como ayudante de cátedra, "Soy lo más".
Me dan las 3 hojas de parcial.
............... O_O
................................ O_O
............................................O_O!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡La puta madre que lo parió!!!!!

Y el globo se pinchó a una velocidatt más rápida que la luz.
Que lo tiró....

8-)

Estaba justo mirando por la ventana, cuando vi al Rotweiller en el árbol de la puerta de mi casa. Yo, pensando, "Llega a cagar acá y salgo a cagar a pedos al dueño para que use una puta bolsaaaaa!", pero el perrito levantó la pata. "Safamos, va a echarse un pishin..."
¡¡¡Levantó la pata y cagó!!!!
Se quedó cuál estatua de juego de las estatuas con la pata levantada, sin mear ni nada, y se echó unos terribles soretines...¿Es una nueva onda?
No, pero si yo digo...levantarse temprano tiene sus frutos O_O!

Me había olvidado

Que groso era levantarse temprano y escuchar "Cuál es?" de la Rock and Pop. Con esas pequeñas pelotudeces...que me hacen cagar de risa media hora y por ende empezar bien el día.
Ayer (Y hoy, el chiste dura!):

Pedazo de diálogo de la nueva pelicula de Star Wars:
-Lord Vader...
-Yessss master??
-Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiseeeeeeeeeeeee

Eduardo de la Puente (ayer): Yaaa te preparo un Risotttttooo
Eduardo de la Puente (hoy): With chickennnnnnnnnnn (Imitando la voz pútrida)

Me cagué de risa toda la mañana. (Me falla?)

Bdeh

Llegué a la fiesta y esperé a que me dijeran en que mesa me tocaba. Mesa 8...con un par de personas que no tenía ni puta idea quiénes eran, más mi hermana y su marido. Y ahi derechito nomás te vi. Pero grisáceo-blanco...alto. Igual. Sos igual a papá...pero no me viste.
Me senté y fui descubriendo uno por uno a tus hijos...hasta que me choqué con ella. Chiquitita, corriendo por todo el escenario. Lleva reflejada mi cara en la suya...
Y después la vi a esa. La forra, la razón por la que te fuiste de casa hace 22 años y decidiste borrar todo lo demás, como si nada de eso existiera más. Y asi actuás.
Y la pelotuda que hace? Se pone triste.
Me pongo triste de verte y que hagas como si yo no fuera nada, pero sabés que soy de tu misma sangre, no, pelotudo?
Me pone mal ver a mis sobrinos pasandome por al lado, mirándome con la curiosidad de saber quién soy pero de no poder acercarse. Y la nena...me clavó la mirada 10 minutos y fueron los 10 minutos más largos de la noche.
Y encima, vengo, y lo escribo acá! No te merecés nada, sos un pedazo de escoria, igual que tu mujer. Sos un forro, un mal hijo, y por el bien de los 3 pendejos espero no seas asi como padre.
Me cago en vos. En vos y en ella. Y en ese cumpleaños dónde por segunda vez en mi vida te vi. Y sé que vos no me debés ni haber visto como yo a vos.
Y lo peor...es que me importa.