BONJOOOURRRR, pedazo de ZOQUETE!

De los por qué's de mi apodo

2012-01-25T16:12:00.002-03:00

"Zoqueta" no viene porque sí. Si me van leyendo, y más aun los que me leen hace rato, ya lo habrán notado.

¿Qué dije de las vacaciones? Que llevaría a Vendetta para sacar fotos y que él les cuente la historia a la vuelta, desde su punto de vista.

¿Qué me di cuenta al llegar al aeropuerto? Que Vendetta se quedó cagándose de risa arriba de mi cama, y no había chance de venir a buscarlo.

La segunda vez que me pasa. Bueno, nadie puede decirme que no le rindo tributo a un apodo tan bien logrado.

Próximamente: Algunas fotos de San Juan y anécdotas de un lugar mucho muy bonito :-)

Ahora sí, me retiro a seguir trabajando. Ah... la maravillosa rutina...

Vacaciones!

2012-01-14T12:46:00.002-03:00

Lunes será, por fin, día en que nos rajemos a tierras sanjuaninas una semanita. Vamos a por un poco de tranquilidad no porteña, paleontología, calor no húmedo, a ver si nos desestresamos un poco que tamos todos medio loquitos por acá.
A la vuelta, por supuesto, las aventuras del perro re copado, que esta vez dice que sí va a salir en las fotos. Ya fue a la peluquería y se bañó, después de unos cuantos años. Que mugriento que es, pobre!

Hasta la vuelta! :-)

Vendetta les manda saluditos, dice.

Carta a dios

2012-01-09T17:50:00.000-03:00

Querido dios:

Hoy tuve que salir a la calle, muy a mi pesar luego de observar en el pronóstico que decía "37 grados centígrados".

Gracias eh, sos re amable.
Gracias.

Otro más

2011-12-29T14:46:00.001-03:00

El tiempo sigue pasando, y para este blog no es excepción. Otra despedida de año más!
Generalmente se me ocurre hacer un balance, como mucha gente lo hace, pero este sí que fue un año que quiero que se termine. No fue para nada fácil, y no tengo un balance positivo, pero como no me gusta ser emo y sentarme a llorar mientras miro por la ventana, solamente digo que espero que lo que venga más adelante, sea mejor.
Cambiar de año en realidad es una pavada, es una fecha, una cosa que no tiene mucho sentido. No es que el tiempo se detiene, toma un descanso y vuelve a arrancar. Es todo lo mismo, la verdad. Pero como tengo una necesidad, unas ganas de que algunas cosas queden lo más "apartadas" (olvidarlas no quiero), voto porque el cambio de año sea positivo, y me mentalizo en que va a ser positivo.
Así que desde mi humilde hogar bloggeril que cual mercadito de barrio sigue vivo, aunque los grandes hipermercados lo quieran cerrar (?), les deseo, mis queridos amigos lectores, un muy feliz año nuevo. Beban, abracen gente querida, olviden la mala onda, disfruten de echarse a mirar el cielo mientras conversan sobre boludeces, acaricien mucho a sus mascotas, en fin! Como más les guste.
Un placer seguir acá compartiendo tanta pelotudez junta (y algunas no tan pelotudas) con ustedes.

SHALÚ!

Dudosos

2011-12-27T03:10:00.003-03:00

Hay gente que llega a este blog buscando cosas... especiales.

¿Bola de bolos de c3po?
¿¿Viernes de los osos??

¿LO QUÉ?

No rinde

2011-12-20T11:44:00.000-03:00

Ayer escuchaba a unas señoras quejarse en cierto local de mi barrio, tema: regalos de navidad.
Una decía que tenía 10 nietos, la otra decía que tenía 2, la otra no comentaba nada pero miraba con cara de interés (?). Una contaba que con pavaditas llenaba el árbol (entre esas pavaditas, unas botellitas de sales de baño bien pitucas que estaba comprando ahí), la otra contaba que sus nietos ya le habían mangueado cosas, entre ellas un "dragón de playmobil" (dicho sea de paso, ¿por qué no sé yo de ese artilugio feliz?).
La cuestión es que recordé lo que era "esperar" que llegara la fiesta para ver qué nos había traído el buen y abrigado hombre de rojo cada 25. Y mientras recordaba eso, pensaba en los billetes que tenía en mi billetera, con una esperanza de vida muy corta, y probabilidades del 0% de llegar a convertirse en regalos para todos los que debería comprar (pero como "debería" no es acompañado por "querría", no me termina de molestar).
Entrañable sensación de que los regalos le van a llegar a uno, contra la de tener que salir a comprar regalos para el resto.
Aparte, los regalos que llegan en la adultez (90% ropa) no se comparan con las maravillas de la niñez, como la casita de Pinypon, o la torre de Rambo que le regalaron a mi hermano una vez. Ah, que maravillosas épocas de felicidad.
Ser adulto no rinde. Ni emocional, ni económicamente.

OK

2011-12-13T19:56:00.001-03:00

Este año puede definitivamente irse bien a la re putísima madre que lo parió.

Leyes

2011-12-06T15:02:00.001-03:00

A veces (MUY seguido) pienso que debería haber una Ley para permitir (o prohibir) que una mujer lleve maquillaje. De esta manera, quienes no son aptas para dicha tarea cotidiana, deberían pagar una multa por arruinar el paisaje urbano con su ingrata presencia.
Estudiar y trabajar ocasionalmente por el microcentro porteño me invitan a admirar los más impúdicos intentos de belleza, que me llevan a hacerme tres preguntas:
1- ¿Será ciega?
2- ¿No tiene a nadie conocido que le diga que parece un mamarracho?
3- ¿Será ciega?
OK, eran dos preguntas. ¡Pero una es muy recurrente!

Mi país

2011-12-03T11:55:00.001-03:00

¡Que hermoso mi país y que decente! Y ni hablar de la provincia donde me tocó vivir.

Un lugar donde a la noche (2am) te vas a tomar un colectivo para volver a tu casa, repleto de adolescentes, vos gil trabajador a esa hora ya no servís ni para perro y vas a querer ir durmiendo, pero la cantareta constante a los gritos y los "eh guacho" de chicos vestidos con prendas de marca y piercings de colores por todos lados te lo van a impedir notablemente.
Un lugar donde la gente no deja de traer inútiles al mundo que pueblan las calles y todos los lugares públicos donde vos querés ir y estar tranquilo, vos que no jodés a nadie, y no es por tu edad. A esa edad no jodías de esa manera tampoco.

Cuando me pasan cosas como esa pienso "¿Qué mierda tienen sus padres en la cabeza?" o "¿Cómo dejan que sus hijos salgan así a la calle?" y, por qué no, "¿Los crían realmente o los tienen de potus de cocina?".

Me quedo con una frase del libro que estoy leyendo ("A storm of swords"), en donde uno de los personajes principales hace referencia a la forma de vida de los salvajes:

(...) Ellos no tienen leyes, no tienen honor, ni simple decencia. Se roban sin descanso entre ellos mismos, procrean como bestias, prefieren la violación al matrimonio, y llenan el mundo con niños bastardos.

Pensar que el libro está ambientado en una época muchísimo anterior a esta, pero la idea, a mi parecer, se sigue manteniendo. Todavía hay gente cavernaria que cree que está para traer pelotudos al mundo nada más, y que se arreglen solos. ¿Creerán que somos una máquina de escupir gente por abajo nada más?

Si los vas a escupir, por lo menos fijate que lo que haya salido de ahí terminé siendo medianamente decente. En el reino animal, todo cachorro tiene que ser enseñado antes de salir a arreglárselas solo...

Feisbuk

2011-12-01T10:55:00.001-03:00

Yo sé que es una obviedad que se cae de madura, pero cuando veo cosas como esta...

...me sigo sorprendiendo de la cantidad de pelotudos que, imagino, van a darle click al link y realmente acceder a tremebunda estupidez.

Igual, si hay que ponerse a hacer un análisis de las cosas que se ven en el caralibro, no terminamos más.

Engaña pichanga

2011-11-19T01:49:00.001-03:00

Situación: pizzería de pequeño tamaño (pero gran sabor, y por eso nos hicimos adictos).
Entramos a ver si había alguna mesa copada, y por supuesto todas las copadas estaban ocupadas ya (los boxes que están contra la pared, que tienen silloncitos, por ejemplo).

Novio mira hacia el fondo señalando una imagen y exclama: "Allá hay más lugar!"
Z: "Ese es el espejo......."

PLOP!

Caprichito mañanero

2011-11-11T15:18:00.001-03:00

Era una mañana como cualquier otra a bordo del colectivo que me llevaría a la facultad. Bueno.. no era como cualquier otra, yo iba SENTADA. Algo que no sucede nunca bajo ningún punto de vista. Imaginarán mi felicidad al poder ir leyendo tranquilamente mi lib... bueno, me fui por las ramas.
Volvamos.
Una mañana *casi* como cualquier otra, en el colectivo.

De pronto, cuando ya eran casi las 9 menos cuarto y estábamos a escasas 15 cuadras de donde me tendría que bajar (y entro a las 9, nunca llego a esa hora), se sube un buen muchacho por la puerta del medio. El chofer, muy simpático (Sarcasmo) le pide amablemente (Sarcasmo) que se baje, a lo que el adorable (Sarcasmo) muchacho responde "No, no me bajo, cobrame el boleto que yo también quiero llegar a mi trabajo".

La escena de arriba se repite así tal cual durante unos 10 minutos (o 15, pero era MUCHO), entre los cuales el colectivo decide tiernamente (Sarcasmo) estacionar su vehículo móvil, encaprichado como estaba, mientras repetía que si el flaco no se bajaba, no seguía. A esto sumemoslé las puteadas de los pobres 45 infelices a bordo del colectivo, los cuales TODOS llegaríamos tarde a destino (ese día no iba a ser la excepción para mi).

En algún punto del bardo, mezcla con la historia épica que quería seguir leyendo y no podía (trate usted de leer algo en inglés muy copado mientras tiene a unos cuantos gritando arriba del colectivo en puteadas de colores), yo ya soñaba despierta con que ambas personas padecieran combustión espontánea, a falta de que al menos yo no llevo encendedor.

Finalmente no hubo fuego para nadie, y tuvo que subir un policía a decirle por favor al chofer que se dejara de romper las pelotas y arrancara.
Y llegué a la facultad a las 9 y media.

¡Una hermosa mañanita!

OFF

2011-11-04T09:51:00.004-03:00

Para todo estudiante (y si es laburador, PEOR, y me sumo a eso), debería haber obligatoriamente un botón de apagado de cerebro en algún lado, cosa de tener unos momentos de estar mirando a la nada, babeando, y descansar de tanta carga mental, especialmente en este horrible mes del año llamado Noviembre, que no sé a ustedes pero a mi me está dejando el bocho como una pasita de uva triste y famélica.
De pronto miro el calendario que tengo acá en el escritorio donde me anoto las entregas, los parciales, las maquetas, los powerpoints que hay que presentar, y sufro como condenada. Por otro lado miro los libros de George R. R. Martin (escritor de Juego de Tronos), y noto que no pude terminar todavía el segundo por causas ajenas a mi deseo, y sufro más, y siento un terrible dolor.

Y quiero que sepan algo.
Cursar doble turno, mañana y noche, cuando en el medio de ese mismo día hay que trabajar (cual si fuera un sanguche y el trabajo fuese el queso), está MUY MAL y es una pésima idea que no voy a repetir nunca más en la vida.

"Hola, cerebro, en donde estás?" (Homero J. Simpson)

Brains!

2011-10-31T15:40:00.004-03:00

Creo que ayer fue la primera vez que me sentí tan cómoda estando tan rara.

Día de "Zombie Walk". Tiro en la frente, herida en la cara, sangre en exceso, mucho maquillaje, ropa rota. Definitivamente fue un domingo distinto y para bien!

Muchos, muchos zombies por todos lados. Algunos clichés (novia muerta, vampiros... y eso que claramente se llama "ZOMBIE" el asunto). Algunos MUY bien hechos, algunos aterradores (había una nenita paseando en su triciclo que me dio mucho miedo), otros bien caseritos.

Para los que no pudieron ir o no se enteraron y tienen ganas, seguro que para esta fecha del año que viene sale otra edición.

Así da gusto que sea domingo!

Mate

2011-10-23T21:30:00.001-03:00

No quiero sonar exquisita, pero la gente que ceba mate y le va agregando yerba cada 2 mates, no me parece tan gran cebadora. Así cualquiera mantiene el mate sin lavar, la gracia es hacerlo y que te dure un termo de litro sin que se te haya lavado.
Es como decir "mis tortas de cumpleaños son las más ricas" y comprar en el supermercado el bizcochuelo ya hecho, para cortarlo al medio y rellenarlo.
Así no va eh.

Educando al soberano

2011-10-22T01:04:00.000-03:00

Más que "al menor", debería existir el "horario de protección al mayor". Una especie de veda donde no se permite en ciertos lugares públicos el acceso de niños y/o adolescentes, para que los que ya somos boludos grandes podamos POR EJEMPLO disfrutar una película en paz.
Si quisiera escuchar risitas de adolescente, no pagaría la entrada de un cine hoy en día. Menos que menos, si voy a ver una película de terror donde LA GRACIA de la misma justamente es sentir miedo por los ruidos que se escuchan en la casa de dicho filme.

Después se preguntan por qué algunas personas prefieren ver las películas online. No, no es que nos pesa el traste para salir o que no tenemos vida social. Es que no nos dejan tener una vida social como uno querría.

Nubarrones

2011-10-04T15:26:00.001-03:00

Quiero escribir pero no me sale nada coherente.
No me sale dibujar una pelotudez, no me nace algo "gracioso" (ni siquiera simpático), y estoy siendo atacada constantemente por un aluvión de recuerdos que no me da tregua, sobre todo cuando estoy en casa.
En mi duelo se me escaparon las risas, y sólo quedó la nube gris, un poco más grosera que la que está cubriendo la ciudad en este momento.
No es el estilo de esta página el sincericidio trágico, pero en este momento no me sale otra cosa. Pero no se preocupen, sé que en algún momento el alma me va a volver al cuerpo.
Aunque ese pedazo de corazón que se me fue, no creo que vuelva.De todas formas y a pesar del silencio en los comentarios, sé que están. Y les agradezco por leer.

Farewell

2011-09-29T23:03:00.002-03:00

Me diste los 8 años y medio más lindos que me podrían haber dado. Fuiste mi amiga, mi familia, mi compañera. Amé cada instante que compartimos. Jugar con la pelotita, morderme cuando tiraba algún aerosol, bañarte en la bañadera y verte toda apachurrada y limpita, sentir tu olorcito cuando te acostabas a mi lado siempre que estaba en la pc estudiando o haciendo nada. La forma en que sentías que yo estaba triste y venías a lamerme la manito o las lágrimas y te acostabas en silencio conmigo. Que me calentaras la cama en invierno, que mordieras la correa cuando te sacaba a pasear, que le ladraras a las viejas y a los nenes que pasaban por la vereda (¡en eso nos parecíamos tanto!). Que te acostaras panza para arriba cuando te acariciaba, que mostraras los dientes cuando alguien te acercaba la mano al hocico (Era la mejor cara que vi en mi vida). Que, jugando, me mordieras el pantalón y me arrastraras por toda la casa si yo estaba sentada en una silla con rueditas.
Tengo recuerdos imborrables que voy a traer a mi mente siempre que esté triste y necesite un motivo para esbozar una sonrisa y seguir adelante.
Como luchaste en este último año de tu vida, con todas las enfermedades y todas las que pasaste, y la garra que pusiste… me lo quedo como ejemplo a seguir. Hasta el último suspiro, diste todo, y hasta donde pudiste. Y ahora finalmente, llegó el merecido descanso. Aunque no deje de extrañarte, sé que merecías ese descanso. Un pedacito de mi se fue con vos esta tarde.
Sé que donde vayas a ir, vas a poder volver a correr por el verde, perseguir alguna pelotita y, por qué no, morderle los tobillos a algún perro que se haga el vivo y te vaya a oler ahí atrás, donde no te gustaba que los perros te olieran.
Te amo, hoy y para siempre. Siempre vas a ser mi mejor amiga, donde quiera que estemos. Gracias por haber sido parte de mi vida.

Desgracia

2011-09-26T00:37:00.002-03:00

La próxima vez que a alguien se le ocurre recomendarme una mini serie de Stephen King, le arranco los ojos con un fideo tirabuzón.
He visto porquerías en mi vida, pero esto me superó completamente.
Y no pasa solamente porque detesto las cosas que tienen exceso de mensajes celestiales (algo que fácilmente puede arruinarme tanto películas como libros), si no también por las patéticas actuaciones de sus actores. Los efectos especiales, vaya y pase, era algo del año del jopo.
Maldito, maldito señor REY. Quiero mis 6hs de vida devueltas AHORA MISMO.

(Terminé de arruinar mi sábado viendo el capítulo final de "The Stand", cuyo libro también es conocido como "Apocalipsis")

Hechos reales

2011-09-22T12:51:00.003-03:00

No sé si alguna vez les ha sucedido esto, pero si son como yo, que no escuchan la música (si se le puede llamar de esa manera) típica que se pone en reuniones donde prevalecen las bebidas alcohólicas, o "fiestas", puede ser entonces que me vayan a entender, y quizá hasta demasiado.

Comenzamos con la ingesta de brebajes varios, aunque nada puede opacar la pobre elección musical de quienes manejan el audio de la fiesta. Al principio quizá se inspiran en cumbias viejas, o alguna selección pedorra de esas. El griterío, los festejos, las risas, y todos se ponen re locos de alegría como si fuera nosequé lo que está sonando de fondo. Una porquería.

La cosa se va poniendo heavy. Empiezan a sonar mierdas modernas como esta infamia de los "wachiturros" (santo dios). La ingesta personal de brebajes crece exponencialmente con el tiempo, y la noción de la vida va decreciendo. La visión se torna borrosa... pero, de nuevo, no se puede opacar todavía el audio inmundo de fondo. A joderse.

Ya a esta altura no entendés un carajo, se acabó la cerveza o lo que sea que vos estabas tomando, y los minutos se vuelven más pesados. Pasan al punchi, música que algunos creen que sirve como "ambientación" pero que al menos a mi lo único que logra es taladrarme más el cerebro. Es el momento en el que sólo rogás mentalmente por un cambio, por más pequeño que sea, en el dj de turno.

Y ahí está. Cuando todo está perdido, cuando toda la noche la música fue una CAGADA....cualquier porquería que pongan, que suene medianamente distinta, y que no te moleste, te va a parecer LA MEJOR MÚSICA DEL MUNDO, y te vas a emocionar infinitamente como un pelotudo, y la alegría va a llegar a tu cuerpo como si lo que sonara de fondo fuese tu banda preferida en el mundo.

No sé si fue con Whitney puntualmente, pero sé que con ella también serviría. En esos casos me conformo con poco :P

La triste historia del novio chicato

2011-09-18T19:16:00.002-03:00

Esta es una foto de mi tacho de basura, sin su "cabeza" (es una cabeza de rana literalmente), esperando por ser alimentada con basuras que estábamos juntando en esta media tarde de acicalamiento habitacionil.

Esta, es una foto de la cabeza nombrada ut supra, alejada de su cuerpo original por alguna razón que desconozco actualmente. Pueden haber sido ladrones de cabezas de tacho, ratones, aliens queriendo aducir anfibios terrestres... o yo que soy muy peloncha y a veces se la saco para cambiarle la bolsa y la dejo en cualquier lado.

Y esta, es la cáscara de limón (que venía adentro de una rica porción de arroz con leche casero) que novio "tiró en el tacho de basura" (y mientras se reía me juraba que creía que eso era el tacho entero)

Demosle algo de crédito al pobre hombre, al menos sus intenciones fueron buenas.

Terror

2011-09-11T23:36:00.002-03:00

Estar mirando una película y que tu madre venga, voz de ultratumba mediante (sabe la HDP cuando joder) para preguntarte si sacaste a hacer pis al perro....

NO ESTÁ BIEN

Cumpleaños de abuela

2011-09-08T00:00:00.002-03:00

No sé que fue peor en la cena cumpleañil de hoy.

Que mi viejo se choreara tres cuchillos, un salero y un cucharón de esos grandotes para servir ensaladas; mi abuela ebria parada en la esquina del restaurant [mientras todos los demás seguimos caminando] cual si esperara un colectivo invisible o a un extraterrestre que la abdujera, mi abuelo ebrio gritando y preguntándole a cada uno 3 o 4 veces fácil si al otro día teníamos que madrugar, o la tía de mi vieja terminando la amena cena con la frase "y sí... todos nos vamos a morir un día".

Ay sí... ya veo que se vienen unas fiestas de fin de año *divertidísimas*

Ojos ciegos de los que sí ven

2011-09-04T18:47:00.002-03:00

Hace unos días, al colectivo se subió un hombre ciego vendiendo lapiceras. Acostumbrado al tamaño "normal" de los colectivos porteños, iba parando y ofreciendo su producto "al aire" esperando encontrar del otro lado a una persona que quisiera o no recibir dicha lapicera, y en algunas ocasiones obviamente no encontraba respuesta alguna porque el diseño de ese colectivo era más moderno y, como sabrán, tienen menos asientos que los regulares [la modernidad no nos deja sentar a tantos].

Lo que me sorprendió un poco fue la gente que, al ver la lapicera ofrecida, le respondían que "no" pero sin hablar, haciéndole un gesto negativo con la cabeza. Ante la insistencia del pobre tipo, lo hacían con más ímpetu hasta que se rendían en un "no, gracias" verbal.

Todo bien que uno en el viaje va pensando en la suya, pero no podés no prestar atención al flaco que tiene los ojos incoloros prácticamente y el bastón de ceguera en la mano, ayudándose lentamente de los caños para no caerse mientras el colectivo sigue en movimiento. Me pareció un poco...choto, por decirlo de alguna manera. ¿Es falta de atención o falta de respeto?

Nocivo

2011-08-31T15:41:00.002-03:00

Mezclas que te pueden traer daños cerebrales irreparables:

Mascota enferma con problemas para respirar y caminar normalmente (entre otras cosas, pobre mi santa) + madre hiper exagerada y negativa.

Un día de estos compro el euthanyle (droga eutanásica de uso veterinario) pero para pichicatearla a ella, porque ya me saturó.

NO quiero pensar en lo que va a ser esta mujer cuando sea una anciana decrépita.

Sin escapatoria

2011-08-29T00:32:00.003-03:00

Con novio siempre planeamos meticulosamente nuestras salidas al cine no sólo basándonos en aquellas salas donde nos acepten los maravillosos descuentos (CinemarC de palermo garcaaaaaaaaaa), sino también de acuerdo a la NO posibilidad de compartir la película con personajes adefésicos molestos.

El problema son aquellos cines donde te salvás de una cosa, pero la cagás con otra... como ser el cinemarC de puerto madero.

Pro
No hay pendejos insoportables porque para llegar a dicho cine necesitás:
a) Auto y/o alguien que te lleve en dicho vehículo móvil.
b) Tener muuuchas ganas de caminar por Puerto Madero largas cuadras.

c) Dinero de sobra para taxi.

Contra:

A los ricachones les sobra la guita, se cagan en la necesidad de descuentos o cosas raras (¿Descuento? ¿Qué es esa cosa de pobre?) y se la pasan hablando toda la puta película o boludeando con el re puto blackberry de los cojones.

Así que al final, una quiere aprovechar el hecho de que está lejos de "la civilización" que siempre contamina las salas de cine, pero se termina fumando a estos malditos adinerados que les da lo mismo charlar en el living de su casa o en un lugar donde tuvieron que poner 34 pesos para poder entrar.

¡Pero me cago en la puta!

Bizarro

2011-08-23T15:04:00.002-03:00

Hoy, en el colectivo, veo que sube un señor de unos 60 - 65 años, en buen estado de conservación, bien vestido. Lo que diríamos, un "pituco".

Tenía uno de esos tapados tipo de pana, con botones grandes, negro, y un sombrero.... me hizo acordar un poco a los que usa este buen muchacho.

Cuestión que el personaje este se sienta, y saca de su bolsillo uno de esos libritos minúsculos que miden algo así como 6 centímetros de alto, y que tenés que ser muy capo para leerlo sin quedarte con los ojos completamente apiñados sobre la nariz. Sin anteojos el hombre, cabe aclarar.

De pronto, cual si leyera prosa en voz alta [gracias al cielo jamás abrió la boca], levanta su mano izquierda como recitando, mientras con la derecha sostenía ~~la mierdita~~ el librito pequeño y ponía cara de concentrado.

Un loco de mierda, en resumen.

Y esto no tendría tanta gracia para ser contado, teniendo en cuenta que locos en el colectivo se ven muy seguido, si no fuera porque cuando estaba por bajarme fijé la vista cual halcón buscando un ratoncito en el campo, y veo que el librito se titula "chistes de gallegos".

...

.....

Ahora sí que no entiendo nada.

Aromas del prado

2011-08-16T20:55:00.003-03:00

Menos mal que todavía hace un poco de frío, y una usa poleras / bufandas, porque caso contrario hoy habría perdido mi sentido del olfato por completo.

He olido, en transportes públicos, un sinfín de aromas humanos que no son sorpresa ya que sé que muchos de ustedes también los padecen. Flatulencias, pelos grasosos, caca [transportada en zapatilla], vómito, pis, y otros. Pero hoy tuve el *placer* de conocer el olor a "soy soltero, vivo solo y no me lavo la ropa hace más de 10 días".

Sí.

No encuentro otra descripción para la baranda que este muchacho emanaba, la cual me obligó a taparme nariz y boca con la polera, en un [bastante acertado] intento por filtrar algo de aire decente a mis pulmones.

Hasta que no se bajó del colectivo el aire era irrespirable. Una cosa que puede suceder cuando viajan esas personas que desayunaron un mix de porotos, garbanzos y lentejas de la abuela... pero nunca me había pasado con algo que no fuera un gas corporal.

Nene, juntá unos manguitos y pegate una vuelta por una lavandería.

El jaboncito no muerde, te lo prometo.

Lectura fina

2011-08-15T12:53:00.003-03:00

En ciertos avisos de venta, o descuentos y demás, noto a veces que la gente no le da mucha bola a lo que está leyendo para publicar.

Así es como escriben las cosas para el traste, un estilo "ros bif" que a veces podemos leer en la carnicería del barrio, "musarela" en una fiambrería, y por otro lado en internet nos podemos encontrar con algo como esto:

O yo soy una mala persona y tal vez Gwyneth Paltrow tiene una banda nueva con la que viene a tocar próximamente a Buenos Aires, no sé.

A ver, diseñador, tenés de un lado los nombres correctos, en una letra más que visible. ¿Será que ni siquiera a eso le podés prestar atención antes de escribir SCREEM?

Elecciones

2011-08-10T17:02:00.002-03:00

No sé qué es más triste en éstas épocas electorales. Si es la cantidad de propaganda pedorra política, o el hecho de que llego siempre tarde a mi casa o a la facultad cuando salgo del trabajo porque distintos movimientos políticos se la pasan cortando las calles y haciendo manifestaciones en el centro porteño.

Hace poco tardé 3 horas en volver a casa, porque los del "movimiento evita" habían cortado una parte del recorrido de mi colectivo.

Ayer, el que me llevaba a la facultad se mandó un desvío re loco porque los de "izquierda" estaban rompiendo las bolas en Av. de Mayo.

Disculpen mi lenguaje... pero me tienen LOS OVARIOS INFLADOS.

No veo la hora que se termine esta puta pantomima, y volvamos a ser los infelices de siempre.

Reposo

2011-08-08T15:39:00.003-03:00

Detesto completamente el reposo obligatorio cuando una se enferma, pero estos tres días que estuve en papel de morsa en la cama no estuvieron del todo mal. Salvo por la parte de transpirar cual cerdo cuando la fiebre baja, pero todo no se puede en esta vida.

Veamos el lado positivo: me puse al día con series, miré películas, me llevaron té a la cama [teses varios, en realidad], no tuve que cocinar [delivery power], dormí lo que no venía durmiendo hace semanas, adelanté un montonazo del libro de Isabel Allende que estoy leyendo ahora y hasta me regalaron un pochoclo para disfrutar la última película pre-volver a la rutina de toda la semana.

En materia de pelis, debo decir de las dos, que la última de Shrek no me pareció tan mala como me lo esperaba, y "Donnie Darko" es una locura cósmica muy buena, con muchos actores geniales.

Un saludo al médico de la obra social que me hizo pagarle la visita solo para darme un papel donde decía "reposo por 4 días" sin siquiera tomarme la fiebre o recetarme algo. Un copado, eh!

El Rey del Terror

2011-07-28T16:47:00.004-03:00

Sin éxito he intentado leer libros de don señor Stephen King, y casi me rindo definitivamente ante la imposibilidad de poder terminar alguna obra suya sin dormirme en el intento. Mi afición por la lectura hacía que el no poder disfrutar un libro de esta persona hiriera mi orgullo lector, dejando un río de tristeza en mi interior.

De joven (!) intenté leer "Apocalipsis", libro largo si los hay, pero no tuve éxito. Seguramente no sería porque la historia fuese mala [me han hablado bien del mismo], habrá sido que todavía no estaba lista para leer algo de más de 1000 páginas. Algo que curé con éxito tras leer la trilogía del Señor de los Anillos en pocas semanas :P.

Este año pude adquirir dos libros de este buen hombre a un precio más que genial. Empecé por "El juego de Gerard", y no tengo palabras para describir lo estúpidamente aburrido que es ese libro. Así como lo empecé, a las 40 páginas más o menos salté al final y lo cerré. Un bodrio de aquellos, que hace que el viejo programa de Bernardo Neustdat suene entretenido.

Casi rendida, decidí empezar el segundo que había comprado.... ¡¡grata sorpresa!! "Un Saco de Huesos" resultó ser una obra impecable, que me tuvo al filo durante cada una de sus 608 páginas. Una buena historia con suspenso, que admito me hizo sentir algún que otro escalofrío [incluso leyéndolo a plena luz del día... sí sí, triste lo mío]. Es la historia de un escritor que pierde a su esposa, y tras cierto tiempo decide volver a su casa de verano, que oh caramba, está embrujada. Y pasan cosas looooocas, que no voy a contar porque pierde gracia.

Adoro esos libros que no sabés bien bien que pasa hasta que estás llegando al final. No es una historia del todo cantada, está muy bien contada, es entretenida, no aburre en ningún momento. No es de terror como uno imaginaría [¿hay algo que de terror realmente?], pero sí tiene su suspenso y sus toques de comedia.

¡Genialísimo, y muy recomendable! Se me van ya mismo al parque rivadavia o el lugardemuchoslibrosbaratos más cercano :D.

PD: El alivio de haber podido terminar un libro de este personaje, no tiene nombre XD.

De mis laburos...

2011-07-24T20:44:00.002-03:00

Haciendo planos un domingo, para el laburo con padre. Yey!

Hoy tocaba: hacer tres planos. Dos kioscos, y una heladería. Un domingo de joda bárbaro...

Z: -¿Esto que dibujaste acá es un mingitorio?

Padre: -Sí sí.

Madre: [sin que nadie le pida opinión] -Le hiciste la pared reglamentaria que divide el mingitorio del lavamanos, ¿¿¿no????

Padre: -¡¡NO HACE FALTA!!

Z: -¿Cómo? ¿Y para qué la dibujaste acá? [Le muestro que dibujó esa pared, efectivamente, en el borrador]

Padre: -¡CLARO QUE DIBUJÉ LA PARED, SI VA EN EL PLANO!

Z: -.............................

O_O

A todo esto, después se ofendió porque dijo que nosotras entendimos mal.

En esta casa están todos locos, LOCOSSSSSSSSSSSSSS.

Verso

2011-07-21T21:43:00.002-03:00

Todo el mundo me decía que lo mejor para no pelear con mi familia [cosa que sucede casi todos los días], era, o bien conseguir un trabajo que me saque de casa, o mudarme.

Bien, para lo segundo, necesito lo primero. Conseguí lo primero, con un trabajo que me saca de casa a veces hasta los sábados.

Salgo de mi casa a las 7am y vuelvo sobre las 20:30, y los días que curso, llego a casa 23:30.

¿Se calmó la convivencia?

NO.

¡Malditos mentirosos! Me engañaron con esa de que verlos menos hace que las aguas se calmen, ¿eh? Y yo les creí ¬_¬.

Cine

2011-07-13T11:36:00.003-03:00

Aprovechando que el fin de semana había pasado, y con él las estampidas de adolescentes infames que copan las salas de cines porteñas [además que el sábado "no se podía salir" por la veda electoral], medio zoquete y yo nos dirigimos anoche a disfrutar un buen rato de cine con unos ricos pochoclines.

Elegimos "8 minutos antes de morir", por sus buenas recomendaciones, y porque dentro de las que había era la que sonaba más interesante.

Poco sabía de lo que trataba. Un chico que se encuentra en un tren con una chica frente a él, y de pronto se da cuenta que él no es realmente él, sino que es otro. Alguien que ella sí conoce.

Por un instante me recordó a una de las últimas que vi de Liam Neeson ["Sin Idendidad"], donde el tipo pierde su identidad y no recuerda quien es, pero grata fue mi sorpresa al descubrir que no sólo no se parece en la trama, sino que es una magnífica obra digna merecedora de recomendación.

Sin saber bien con qué nos encontraríamos, por lo menos teníamos la tranquilidad al ver que en la sala, la mayoría de los espectadores eran de nuestra edad. Algo que, claramente a uno al menos le hace sentir que el disfrute peliculil será pacífico, dada la cantidad inimaginable de niños que había afuera recorriendo el cine [Nota: no ir a ver Cars ni ninguna parecida en las vacaciones de invierno].
Sin dudas, fue una sorpresa. ¡Una muy buena sorpresa! Una película bien lograda, bien de ciencia ficción sin llegar a la fantasía, donde el protagonista no sabe qué corno le pasa [ni nosotros sabemos realmente qué hace ahí o por qué está en esa situación], efectos muy bien logrados, tomas en cámara lenta "justas y bien aplicadas" [hay películas que hacen abuso de estas cuestiones], buenas actuaciones.. en fin, un peliculón.

Una película que hizo que los pochoclos se quedaran en ciertos lugares de mi que no eran justamente la boca, cual si hubieran sido revoleados en arrebatos de asombro cinéfilo.

¡Realmente la recomiendo! Quizá con pocos pochoclos, a no ser que no les moleste ir sacándoselos después camino a sus hogares. Pero que vale la pena ir a verla, lo vale!

Elecciones

2011-07-10T16:14:00.002-03:00

Para poder votar hoy en Buenos Aires, primero tuvimos que hacer una fila en la escuela correspondiente [padre y yo votábamos en la misma], para poder subir las escaleras e ir a las mesas.
Después, otra fila los dos, mientras esperábamos que los boludos se apuraran en votar. A ver, tienen tanto tiempo para decidirse en quien depositar el poroto, es necesario estar 15 minutos adentro del cuarto "oscuro" mirando las boletas??

Esta vez las mesas fueron mixtas, ya no nos dividen como antes en mesas para hombres y mesas para mujeres, lo que claramente aceleraba el proceso. Así que eran un quilombo chino, encima que se tarda una eternidad, había un merengue de gente con cara de culo.

Una mujer en la misma fila que nosotros, se quejaba: "Ahora vamos todos a la misma mesa, qué bardo, por qué será que ya no nos separan?"
Padre responde: "Por los trolos. Yo en realidad me llamo Rosa".

No sé si será por lo que dice Rosa, pero que este año va a ser una cagada electoral en más de un sentido, doy fe.

Rascas de recoleta

2011-07-05T23:19:00.003-03:00

Cuanta más guita tiene la gente, más miserable es.

Por el local se nos pasean gentes de tapados de piel, excesos de maquillaje, mascotas despampanantes siempre bien vestidas con sus ropitas de invierno [y con paseadores propios muchas de ellas], atuendos estrafalarios, guantes largos de "lady antigua", carteras de marca. Los vemos llegar a sus casas en taxis o en autos que valen la mitad de lo que vale la casa de mis viejos.

Pero así y todo, a veces entran a comprarnos y nos piden una rebaja. O se quejan del precio.

Señora si quiere comer mierda, compre un producto masivo de fábrica en el kiosco, acá tenemos todo artesanal y con materia prima de gran calidad. Y si le parece caro, bueno, ¿por qué no se va a cagar a su baño con asiento con diamantes incrustados?

Me sacan de quicio.

Ah, sí!

2011-07-05T00:30:00.001-03:00

¡Yo tenía una vida! ¡Cierto!

Pero ahora no tengo tiempo de disfrutarla hasta que termine con las entregas de la facultad.

Si ven mi cerebro dando vueltas por ahí, por favor, haganle saber que lo echo de menos.

Mr Bonditz IV

2011-06-26T22:26:00.002-03:00

Tenía un montonazo más y los borré sin querer, así que antes que me pase lo mismo, acá está! Una nueva recopilación de nombres copados de negocios locales, avistados desde el colectivo:

Gulubu - fiestas infantiles.

Picadely - picadas a domicilio.

Como perros y Gatos - pet shop.

Hoy no cocinas - restaurant.

Vidriolimp - empresa de limpieza de vidrios XD.

El Semental - remeras.

La Media Costilla - Parrilla.

El Barba - Pizzería.

Macsiquiosco - Kiosco [este es genial].

Los Pipones - Granja.

Grosso Kiosco Capote - Kiosco.

Casi Todo - Drugstore [sinceridad ante todo].

Como Pancho por tu Casa - Kiosco.

Si me Vieras - Óptica.

Amigato - Parrilla [terrible].

El Bifacho - Parrilla.

Voy de Marta - Kiosco.

Guante - Zapatería [¿ah?].

Panticity - lencería.

Un saludo a la Srta. Baterflai especialmente, que siempre que ve alguno retorcido me manda un mensaje :B.

Nuevos vientos

2011-06-19T16:28:00.002-03:00

Ayer fue mi primer día de trabajo en un local de pastelería que abrió una amiga, cerca de Recoleta. No sólo es mi primer trabajo fijo [de horario y sueldo], sino que es la primera vez que tengo que tratar de cerca con la clientela.

No me pongo a detallar la felicidad que me supone tener por fin un dinero fijo a fin de mes, cosa que mi trabajo actual no me obsequia [pero dos trabajos es otro cantar], ni lo genial que es trabajar en un local donde me ponen Nightwish de fondo, para no aburrirlos con mi "sincericidio alegre". Pero sí, es genial.

Y las anécdotas, a la orden del día:

Una señora -un poco corta de vista- que confundió una galletita [típica "cookie" de vainilla con chips de chocolate] con una milanesa.

Una anciana con bastón que compró medio local básicamente y me pagó con billetes de 2, 5 y 10 pesos [por un instanté dudé de si la mujer tenía lo suficiente cuando empezó a tirarme los billetitos después que le dije el total que tenía que pagar].

Un "hombre de la calle" que entró al local, habló en un lenguaje que desconocemos, y a los 5 segundos fue sacado del local por uno de seguridad del edificio contiguo y nosotros seguimos sin entender qué quería decirnos.

Unas señoras "bien" [por no decir "viejas top"] que charlaban mientras tomaban un café, y entre tanta conversación atiné a escuchar en un momento que despotricaban contra los travestis "porque los travestis no tienen menopausia" [¿ah?]

La señora que me vino a comprar, gastó 8 pesos, me pagó con un billete de 100 y encima tuvo el tupé de pedir un descuento "porque si no, no venía más" [no vuelva más, rasca]

Trabajar con atención al público es sumamente entretenido. Sospecho que voy a amar este trabajo.

Desvergonzado

2011-06-16T00:22:00.002-03:00

Hoy fui de raje a un locutorio que está sobre la cuadra de mi facultad, a ver si conseguía unas mugrientas fotocopias, y me topé con cierta imagen bizarra.
Un muchacho, por la pinta salía del laburo, de aproximadamente 30 - 35 años, chateando en un NOTABLE canal erótico [a juzgar por los traseros, pepas y pechetes desnudos que llegué a ver] sin mosquearse en absoluto. Sin sonrojarse, nada.
Y no era una computadora oculta, o semi escondida... nada. Los chicos que atendían la caja tenían perfecta visión a las cosas que este señor impunemente miraba.

Cuando hay hambre...

Celuleando por el mundo IX

2011-06-14T15:49:00.002-03:00

En un barcito del microcentro:

Tuvimos que dar vuelta el menú y leerlo en inglés, para darnos cuenta que hablaban de que el tostado venía con jamón y huevo encima.

Tiene que haber una forma más feliz de ponerlo, realmente.

Visitantes

2011-06-13T13:33:00.004-03:00

Cómo demonios se metió la paloma que estaba en la bañera hoy, y me topé (julepe mediante) cuando volví a casa, y abrí la puerta del baño.... nunca lo sabremos.

Pero gracias por las plumas y la caca que me dejaste arriba de mis potes de crema y tarros de shampoo / enjuague. Te super agradezco, eh.

Traducción cero

2011-06-10T19:35:00.002-03:00

Para los que nos gusta ver las cosas en su idioma original, con subtítulos.

Y agrego: todo bien con España, pero sus traducciones son lo peor que hay.

Jeringas asesinas

2011-06-09T12:47:00.003-03:00

En estas últimas semanas estoy con los trámites médicos para sacar la libreta sanitaria, documento que me exigen sí o sí para poder trabajar en donde voy a empezar el 18 del corriente mes [para resumirlo en una palabra, es una pastelería].

No sólo me enfermé por ir a esas clínicas, gracias a que la gente es mugrienta y ni siquiera se tapa la boca para toser, o sus niños juguetean con sus inmundos mocos poblando el aire de microbios y gérmenes de todos colores; sino que encima hasta tenía que darme la vacuna doble refuerzo de adultos. Esa vacuna que yo sé, muchos de ustedes después de los 16 "se olvidaron sin querer" que cada 10 hay que darse un refuerzo [yo también me había "olvidado", y pretendía seguir olvidándome].

Cuestión que hoy tocaba ir a la farmacia a darme dicha vacuna. Y me sentí un poco ilusa, y otro poco pelotuda.

Z: [mientras me arremangaba la polera] -¿en qué brazo?

Farmacéutico: -No no, en la nalga.

Mi cara de resignación "y bueh, que se le va a hacer" de pensar que el pinchazo iba en el brazo, se transformó en desolación de "por qué me pasa esto a mi?".
Una cosa así....

Luego de evolucionar a maricona nivel 20 [mientras mi cerebro me acusaba de ya tener tatuajes, que duelen más], me acosó otro pensamiento: "¿¿¿Tendré una bombacha decente???". Porque claro, yo no me imaginaba al salir de casa que el pinchazo iba por atrás, y hay días en que una tiene la soga de ropa llena de bombachas que aún no secan, y se tiene que conformar con las penurias que encuentra en el cajón. Por suerte, no fue el caso.

Ya quedan menos pinchazos para volver a la vida normal. Bleh.

Celuleando por el mundo VIII

2011-06-08T14:13:00.004-03:00

En el baño de un bar, en la puerta [del lado de adentro], me encontré ayer con todo tipo de invitaciones sexuales lésbicas. De todo tamaño, de todo lenguaje, inclusive algunos dibujos alegóricos que mostraban lo que esas niñas gustaban de hacer.

Pero este, era terrible:

No le vimos pinta de bar temático al lugar... pero una nunca sabe.

El queso maldito

2011-06-06T17:35:00.004-03:00

La gente que utiliza brackets, o los ha tenido que utilizar, sabe que corre con una pequeña desventaja sobre el resto de los mortales: la limpieza dental, que si bien puede ser repetida las veces que uno quiera a lo largo del día, jamás será tan efectiva como la de alguien que no tiene ningún elemento adicionado a sus dientes.

Hay partes que son difíciles de alcanzar con el cepillo teniendo el cuchuflo ese de metal adelante, y con el correr de los meses uno se aburre de usar el cepillo interdental todos los santos días, así que de por sí son varios los factores que hacen que nuestros pobres dientes comiencen a ser visitados por los "germanes".

Hace poco me sacaron los brackets [luego de unos cuantos años] y festejé, salté en una pata, qué felicidad tenía. Los dientes derechiiiiitos como una regla, y por fin podía usar un cepillo de dientes como la gente.

Pero ahí llegan las consecuencias inevitables. Las amigas caries, que de pronto sienten cual escocés de William Wallace la inminente libertad tras liberarse del Rey Bracket opresor, y emergen desde la oscuridad de los dientes para decorar nuestra boca de negras excavaciones.

Por ahí apareció una muy notable señora caries. En una muela. Por supuesto, harta ya del encuentro no-afectivo con los dentistas, decidí esperar un poco. Una cariecita, ¿qué mal podría hacerme? [además de que estas cosas suelen aparecer, o ser recordadas, cuando uno ya no cuenta con el dinero suficiente para ir al dentista] [o simplemente no quiere ir porque es cagón] [¿yo? de la primer categoría que nombré, por supuesto... cof cof]

Con el correr del tiempo la pequeña creció, y para cuando me di cuenta, era un pozo. Mis ratos libres disminuían, y seguía pateando la visita al dentista.

Hasta hoy.

Hoy, un caballero de oscuros atavíos y macabras intenciones, disfrazado en la forma de un inocente trocito de queso [semiduro], decidió dejarme con media muela menos, y con un turno urgente para dentista dentro de 2 horas. Qué broma cruel del destino, que algo tan rico me obligue a algo tan horrendo, como es pasar otra vez por el espanto del torno, y la reprimenda del gancho ese que te clavan en las caries y duele como la gran puta.

Ahora me traumo, como Mafalda con la sopa.

¡Queso jodeputa!

Sunday bloody sunday

2011-06-05T16:22:00.002-03:00

Suelo odiar los domingos. Me parecen aburridos, apagados... creo que en este blog me he quejado abiertamente del tema fácil 20 veces (y seguro me quedo corta, pero como pocos de ustedes me leen desde el 2004, me puedo permitir ciertas insolencias :P).

Siempre que llega el domingo, automáticamente algo sucede dentro mío, y a no ser que aproveche el día para salir y hacer algo distinto (cosa que no suele suceder últimamente), me deprimen. Me sacan de quicio.

Hoy fue la primera vez en mi vida, que me despiertan con el desayuno en la cama. Novio se levantó temprano, fue a la panadería, compró unas facturas requete ricas, y preparó dos tecitos. Con todo eso vino, y me despertó. Y así, el domingo arrancó de tal manera, que a pesar de hacer lo mismo de siempre -estudiar y preparar cosas del trabajo para mañana- ya tiene otro color. Otra sensación.

¡Algo tan pequeño puede llevar a un cambio tan grande! Pequeñas delicias de la vida.

Anti

2011-06-03T11:20:00.003-03:00

Intentaba despertarme para ir a una clase del gimnasio temprano, pero mis mucosas tapadas se opusieron rotundamente [con mucha notoriedad], por lo que aproveché para dormir un rato más.

Así y todo, la responsabilidad académica empezó a tejer planes en mi cabeza: "Me levanto, me preparo el mate, paso en limpio las clases de material vegetal a las que falté, armo el resumen de historia, adelanto algo de diseño, bla bla".

En el instante en que decido poner fin a mi fiaca de viernes, escucho desde la cama que suena el timbre. Una voz lamentablemente conocida... y alguien que está por ir a abrirle la puerta.

En mi cabeza suena una alarma: ¡Peligro! ¡Peligro! ¡Integrante indeseable de la familia a la vista!

El indeseable entra a mi casa, y escucho sus pasos que se dirigen por el pasillo hacia el comedor.

La ortivez antifamiliar empuja y saca de mi cabeza a la responsabilidad académica [fue una batalla muuuuy corta], y empezó a tejer otra cosa: "Para salir e ir al baño tengo que pasar por ese pasillo y por el comedor, no puedo tomarme la pastilla y salir directamente cambiada a la calle a hacer unas compras porque no tengo agua a mano, el dispenser de agua está en el comedor. Todo me obliga a pasar por el comedor y saludar...".

Me doy media vuelta y sigo durmiendo.

El placer de la cama calentita y de evitar ver gente asquerosa fue más fuerte que el hecho de que este mes tengo todos los parciales y todas las entregas habidas y por haber.

Todo sea por seguir disfrutando de mi ortivez, que me protege de esas personas que sólo destilan inmundicia a su paso.

Irresponsable pero cuidada (?)

Duendes

2011-06-01T10:20:00.003-03:00

Antes de acostarme puse el despertador a las 6:15, hora en que mi pobre medio calcetín amanece para empezar su día laboral. Total después lo cambio, y lo pongo a la hora que suelo levantarme yo, que en este caso para hoy era las 9:00 [ya se me va a terminar esa suerte en unos días :P].

Por las dudas, a las 2:00, antes de dormirme, volví a chequear que la alarma estuviera puesta. Seguía diciendo 6:15.

*insertar sueño aquí*

6:30 madre golpeando la puerta gritando desde afuera: -"¡¡¡Son seis y media che!!!"

Zok: -"Ggggg [ojos pegados] cómo que seis y media.... si la alarma....".

No termino de decirlo porque abro el celular, y la alarma decía "9:00".

Lo que pasó en el medio jamás lo voy a entender.

Cine

2011-05-29T22:23:00.003-03:00

Este finde fuimos a ver la nueva entrega de "Piratas del Caribe", tras postponerlo un poco por el bien de nuestros cerebros [la gente joven y fanática en exceso de estas películas puede arruinarle la mente a uno].

Cómo decirlo....

¿Vieron cuando hay algo que les gusta mucho, pero si lo hacen muuuy seguido, se aburren? Algo así sentí con la película.

Si bien las anteriores me gustaron bastante, por supuesto la primera más que el resto, esta me dejó ese gustito a "hinchapelotez". A que ya fue demasiado.

Encima, el final ya te avisa que va a salir una quinta... así que vamos a seguir con el abuso de los piratas, por lo menos en una más. ¡El cuento de la buena pipa!

Los efectos siguen siendo buenos, aunque el Capitán Sparrow tiene un par de cosas sumamente exageradas que creo que pueden asombrar a unos pocos, pero ya caen en eso de decir "cualquieeera!", como en el Señor de los Anillos, cuando Légolas se trepa al olifante. Una cosa como esa.

La música sigue siendo muy buena, y las playas un sueño, y hasta el pirata Barbanegra me cayó simpático. Pero ya roza con el abuso que muchas secuelas sufren cuando son demasiadas.

Creo que lo mejor de la salida al cine fue lo divertido del viaje de ida, porque salimos de mi casa con el tiempo justo y nos sentamos en las butacas justo en el instante en que aparecía el castillito de Disney en la pantalla [¡suerte que había reservado las entradas por internet!]. Así que fue una mezcla de velocidad alta en nuestro vehículo transportador, y en la rapidísima compra de los pochoclos. Eso, y que los pochoclos del Hoyts son riquísimos, sin dudas.

Lo bueno es que no tuve que fumarme de vuelta al mamarracho de Keira Knightley. Penélope Cruz tampoco me gusta, pero la verdad su papel creo que pasa inadvertido. A pesar de ser "jugada" importante en esta entrega, me dio esa sensación de que no cortó ni pinchó.

En fin. Por lo menos la salida fue divertida, pero creo que es una película que tranquilamente se puede ver en la tele.

Error

2011-05-27T16:28:00.002-03:00

A veces no sé si son problemas de comunicación, o mi sobrenombre [zoqueta] es una cuestión de genética.

Le digo a madre que me traiga, ya que iba a hacer unas compras, un pincel para pintarle huevo a las empanadas [o eventuales galletitas], ya que siempre nos olvidamos de volver a comprar otro.

¿Hacía falta decirle algo más? Creo que se entendía. Pincel - huevo - empanadas - cocina.

Cuando vuelvo esa noche de la facultad, y me propongo hacer las empanadas para el día siguiente, le pregunto si había comprado el adminiculo en cuestión.

-"Sí, está en el segundo cajón".

¿Qué había? Un pincel, sí... pero de ferretería. Que, según ella, era lo mismo.

Terrible.

Elecciones

2011-05-27T01:31:00.002-03:00

Llega ese año en que los porteños nos fumamos todo de tipo de pelotudeces de "época de elecciones". Propaganda mentirosa, repentinas ganas de hacer cosas por el país (luego de 4 años...), obras públicas, discursos por todos lados, en fin.

Pero si hay una cosa que me parece lamentable, es el "triste mensajito de doble sentido" que no sé si busca ser gracioso, o mostrar que el político en cuestión es un huevón sin límites.

Un ejemplo, del señor político de apellido "Pino", se lee en las calles (en carteles) el mensaje: "PINO SE PLANTA".

........

¡Hay que ser TARADO!

¿Y con eso la gente se supone que lo vota? Más allá de lo que pueda decir o no en la tele, que no sé ni me interesa... veo ese cartel en la calle y automáticamente pienso que el tipo es un adefesio. Sin vueltas.

Una puerta que tardó en cerrarse

2011-05-23T15:03:00.004-03:00

Si hay algo que me gustó muchísimo siempre, desde pequeña, fueron los muñecos de peluche. Siempre que podía pedía que me regalaran, o compraba yo, o los "pescaba" de las máquinas de muñecos (una gran habilidad que siempre tuve).

Con el correr de los años, y a pesar de haber ido creciendo, aún hoy esos pequeños animales estáticos suavecitos me siguen maravillando, tanto que de vez en cuando seguí comprando alguno, o me siguen regalando, y yo los sigo juntando y acumulando en mi habitación.

Esto es solo una parte, para que sepan.

Jamás pensé en regalarlos, porque para mi cada uno es un recuerdo. Cada uno tiene algo que me lleva a pensar en algo... el primer peluche que "pesqué", los que me regaló mi papá (nunca fue demostrativo, y para mi que alguna vez me haya regalado un peluche significó mucho en su momento), peluches que me regalaron mis amigos, que me compré yo en alguna salida... todo me recuerda algo. Pero en el fondo de mi corazón siempre supe que algún día iba a tener que dejarlos ir.

En estos momentos estoy planeando seriamente mudarme de la casa de mis padres en un plazo de aproximadamente 1 año. Puede parecer raro que me fije un objetivo tan a futuro, pero como sé que en breve voy a tener otro trabajo más con el cual ahorrar, ya no lo veo como "algo que puede suceder", si no como algo que sucederá.

Hoy, limpiando esta habitación, entre tanto peluche me di cuenta que no me los voy a llevar cuando me mude. Quizá 5 o 6 de los pequeñitos que son los que más me gustan, pero no todo el resto. Y caí en la cuenta de que cuando yo no esté, ellos van a quedar solos, juntando polvo, decorando una habitación sin sentido.

Me llené de valor, agarré una bolsa de consorcio muy grande... y la llené.

Puede parecer tonto, pero yo veo esto como un ciclo que cierro. No son recuerdos que quiero apartar, ni cosas que ya no me interesa tener en cuenta, si no que no necesito de estos pequeños peluditos para recordar lo feliz que me hicieron en su momento. La grata compañía imaginaria que supieron ser, y que hoy decido que quiero que lo sea de alguien más.
Yo los necesité y los tuve, ¡y pucha si los disfruté! Ahora, que los disfrute alguien más, que también los necesite.
Serán lavados y embolsados hasta el próximo día del niño (Agosto), donde buscaré alguna de esas juntadas que se hacen para enviar alimentos/juguetes a niños necesitados, y aportaré a mis amigos peludos, para que vayan a regalar sonrisas a otros rincones de Argentina.

Les digo gracias por cada momento, y hasta luego, mis amigos. Ha sido un placer crecer con ustedes.

Hecho en Buenos Aires

2011-05-19T15:00:00.002-03:00

Situaciones que siempre te arruinan el viaje en transporte público:

Boludo cantando canciones de cancha a todo su volumen. Obviamente, mal pronunciado, y olvidándose que al final de algunas palabras va una "S" o una "R". También acostumbran estirar las palabras: "Somooo' lo' borracho' del tablooooooooon".
Gente que va sin auriculares y su intento de música fuerte (ya sé que lo debo nombrar fácil 3 veces al año, pero sigue siendo molesto).
Dos personas teniendo una acalorada -y fuerte en volúmenes- discusión sobre lo bien/mal que bailaron la noche anterior en "Sopleteando por un sueño" (Right... ahí nos damos cuenta que, desgraciadamente, ha vuelto Tinelli a la tele).
Vieja que te clava la cartera esperando que con esto te convenza para dejarle el asiento. Siga intentando señora, me puede empujar el libro todo lo que quiera que no me voy a inmutar.
Vendedor insistente. Una cosa es el que sube y te muestra lo que tiene que ofrecer, y chau. Otra es este denso, que cuando ve que alguien no le da bola o no quiere comprarle/darle una moneda, se pone pesado y te empieza a insistir o pedir "por favor".
Vendedor de CD's. Sí, ese hijo de puta que sube con la radio prendida, ese mismo.
Vieja que como vos pagás con tarjeta (y ella tiene que pagar con monedas) te traba el camino para que no puedas pasar antes que ella diciendo "yo paso primero". "Señora, métase el asiento libre en el orto" --> disculpen mi francés, pero eso fue lo que le respondí.
Hombres con hedor a "transpiré a las 8 de la mañana y ya son las 10 de la noche, y sigo con la misma ropa".
Gente que no se lava el pelo. Lo leí en My Torbellino casualmente y tengo que añadirlo a la lista, porque el olor a grasa de pelo de unos cuantos días sin lavar es repugnante.
Ni hace falta que diga, la gente que se tira gases en épocas invernales.
Que se te siente al lado un loco que pretende tener una conversación con vos, pero ni aunque le pongas ganas la podés seguir.
Que el único asiento libre esté mojado por lluvia y/o extrañas sustancias.
Que te encuentres un hueco cómodo en el subte para apoyarte contra la pared y leer, aunque estés sin asiento, y en una de las estaciones el aluvión de personas haga que casi te tragues el libro (y te quedás en esa posición, lamentablemente).

Son libres de agregar las que se les ocurran, sé que hay infinidad de situaciones que nos ayudan a ser sumamente felices en nuestras rutinas públicas.
Y eso que no me tomo el tren...

Il capo di tutti la capi

2011-05-18T23:47:00.002-03:00

Leyendo el libro de Freddie Mercury (que salió hace pocos años, una recopilación de su vida contada por él mismo), me encontré con esta frase:

Escribo las canciones y luego las dejo. Si me pidieras que tocara ahora al piano algunas de mis viejas canciones, no podría. Las he olvidado. Me las aprendí en un momento concreto. Antes de tocarlas otra vez necesito un día para sacar todos los acordes...de mis propias canciones. (.....) Creo que nuestra música es puro escapismo, como ir a ver una buena película. Es para gente que pueda meterse dentro, escucharla, olvidar sus problemas durante un rato, disfrutar dos horas, y eso es todo. Salen de nuevo y regresan a sus problemas, y vuelven a por más la próxima vez. Realmente debería ser así.

Automáticamente lo relacioné con mi innata capacidad para olvidar un excelente libro, o una buena película al tiempo de haberlo leído/visto (a menos que lo haga repetidas veces y me la sepa de memoria, como me pasa con Corazón Valiente).
Siempre me preocupó eso, pensaba que tenía problemas o algo en el cerebro... ¿cómo puede ser que me olvide los libros que leo? También pensé que sería porque leo rápido, pero por más que lo intente (leer más despacio), no me sale. Es como tratar de almorzar, estando sola, en más de 10 minutos. Imposible.
Ahora que vi esa frase, por alguna extraña razón, me quedé más tranquila.
Si alguien a quien admiro tanto (a pesar de ya no estar) dice eso...

No me juzguen, ¿acaso no hay boludos que usan frases estúpidas de fútbol como lemas en su vida? Come on.

Series

2011-05-16T16:02:00.004-03:00

Nunca me engancho con las series de HBO, a pesar de tener el canal en casa, sin saber bien el por qué. Me doy cuenta de que la calidad de sus series es muuuucho más alta que la de cualquier sitcom de las que acostumbro ver, pero como la fiaca puede más que todo, jamás le di bola ni a "Band of Brothers" por ejemplo, ni ninguna de esas.

Siempre hay un comienzo para todo. Porque esta fiaca terminó el día que me llegó esta serie nueva. Basada en libros (esto, para mi, siempre es interesante, como buena vampira de letras que soy), ambientada en un mundo medieval fantástico, donde lo que vamos a ver son las peleas y amistades entre los diferentes reinos que forman este pequeño universo. Gente garca, gente buena, amores, desamores, traiciones, huevos de dragón, huargos y felicidad.

Les presento, por si aún no la conocen, "Game of Thrones".

Un capítulo nuevo se estrena cada domingo por HBO, y también por supuesto se puede ver online, cosa que hago yo porque no soporto la espera :P.
Por el momento hay 5 capítulos excelentes, sin desperdicio. Si les gusta este tipo de cine, fantástico y medieval, no se la pueden perder. El formato "serie" no tiene ningún desperdicio. Excelentes actores, ambientación, y ni hablar de la música. Acá les dejo también el video con el tema de inicio.

Espectacular.
Lo que sí, puede pasarles que su rostro sufra una severa transformación en el período que comprende la finalización de un capítulo, y la tortuosa espera del estreno del siguiente.
Una cosa así:

Conste que les avisé eh.

Bdeh

2011-05-11T19:23:00.000-03:00

Viste cuando no tenés ganas....?

Bueno, eso.

Y recién estamos a mediados de mayo. La que me espera!

Haciendo Buenos Aires

2011-05-03T16:08:00.002-03:00

Alguien debería decirle al pobre de Macri que Buenos Aires no tiene que ser HERMOSA si no PRÁCTICA.

La cantidad de boludeces que hacen que se corte el tráfico en distintos puntos importantes de la ciudad, o que se reduzcan, es una pelotudez total.

Estaría bueno por ejemplo mejorar los subtes, que son más viejos que las bombachas de mi bisabuela. O los trenes... O *inserte aquí algo que seguro hay más*.

Dejar de parir o de poblar la ciudad evidentemente no es una opción viable, así que yo apuntaría a otra cosa. Todo muy lindo que el turista vea la ciudad "enchulada", pero los que vivimos acá todos los días no somos los turistas.

Hoy tardé 2 horas en hacer un viaje de mi casa al centro cuando usualmente tardo 50 minutos. Y ME TOMÉ EL SUBTE, EH. Para que no me digan después "andá en subte, es más rápido".

Mis polainas.

Comelibros

2011-04-26T15:30:00.001-03:00

A veces tengo la leve, levísima sospecha...

.... de que necesito con suma urgencia una biblioteca nueva.

No sé por qué, es como una corazonada, un "cómo te lo explico", un "no se qué" místico que me dice, me cuenta, me sugiere conseguir otra biblioteca más.

No sé.... dudo.

La insoportable

2011-04-20T13:49:00.005-03:00

Fuimos hace un tiempo a cenar con mi hermano y dos amigos de él, a un restaurant por acá cerca. Como él estaba en "amable", terminamos yendo a un lugar digamos, "paquete", en la jerga porteña nuestra.

Grata fue mi sorpresa al constatar que una de las entradas del menú se llamaba "MIS BOLITAS" (literalmente), siendo unas 5 o 6 pelotitas de muzarella rebozadas, muy ricas por cierto (obvio, las tenía que pedir).

Sepan disculpar la mala calidad, mi celular en interiores hace lo que puede.

Obviamente este hallazgo me convirtió en la mina más insoportable de la noche (para la moza), con comentarios y preguntas del tipo:
"¿Ya encargaste mis bolitas?"
"Riquísimas mis bolitas, la verdad"
"¿... de verdad se llaman mis bolitas?"
"¡¡¡¡¡No me toquen mis bolitas!!!!!" (Cuando pasó por la mesa y el amigo de mi hermano quiso arrebatarme una)
"No te olvides de cobrarme mis bolitas"

Y seguramente alguna otra que ya me olvidé.
Paaaaaabre... esa noche me debe haber re puteado. ¡¿Pero a quien se le ocurre ponerle "mis bolitas" a una entrada?!

Fantástico.

Al infinito, y....

2011-04-18T09:44:00.002-03:00

Iba en el colectivo muy concentrada (esperando que algún orate se levantara y yo consiguiera un asiento), cuando se me dio por escuchar una conversación entre las dos viejecitas que tenía adelante mío. Hablaban de que una iba a X club a hacer gimnasia, que los viajes de los centros de jubilados, que esto que aquello, hasta que una tiró:

"¿Yo te conté lo que ella me dijo un día después de fallecida?"

WTF?

Pensé que era mi cerebro trastornado por la necesidad de posar mi trasero en algún lado, pero no, era eso lo que una le decía a la otra. Mientras le contaba aquello que la muerta le había dicho, por un segundo me emocioné pensando que tal vez se trataba de algún chisme de fiambres, o algo que ella había visto en el más allá que era re copado... pero no. Era alguna paparruchada de no perder la fe en dios porque el cielo es un lugar hermoso, y alguna otra boludez de la misma índole.

Qué decepción.

Si yo hablara con los muertos les preguntaría otra cosa, vieja aburrida.

Mezclas jodidas

2011-04-12T10:38:00.003-03:00

Muchas entregas de facultad para cada semana + mucho trabajo + juergas incansables los fines de semana = Zoqueta se deshilacha de a poco.

Me siento como en las épocas de secundario los fines de semana, reuniones con amigos, alcohol y juegos (en ésta nueva ocasión tuvimos sesión de Guitar Hero). ¡Soy joven otra vez!

Sólo que me duele el cuello. La espalda. El hígado los domingos necesita mimos. No duermo nada y los lunes soy un zombie en la facultad y trabajando. Mis ojeras son ojeras, no es delineador corrido aunque parezca.

Joven...

Bueno, suponeeeeeete que sí.

Playstation

2011-04-05T23:47:00.002-03:00

No tengo una consola porque, aparte de que no me da el sueldo actual para tener todo lo que me gustaría tener, siempre me gustó mucho la pc para viciar en mis ratos libres.

Novio tiene play 2 y 3. Lo he visto jugar en más de una ocasión y afirmo sin titubeos que tiene unos juegos espectaculares, y unos gráficos de la ostia.

Probé de jugar pocos juegos, más por vaga que otra cosa.

Y en juegos de tiros mucha experiencia no tengo, aunque debo admitir que tengo muy buena puntería (en el paintball me han odiado).

El fin de semana pasado, fui tentada a jugar una partidita de a dos de uno de los mejores juegos de tiros actuales, en la play. Me lo pidieron con tanto amor....

(click para ver grande)

... y la verdad es que me ENCANTO.

Las balas me duraban lo que un pedo en una canasta, pero mah que psicólogo ni ocho pelotas. La posta es tener un Killzone en casa :P.

Abuso

2011-04-04T16:43:00.002-03:00

A mi me podés joder de varias maneras, que seguramente me enojaré y te diré bien lo que pienso al respecto (y me acordaré de tu familia).

Pero si hay algo que saca lo peor de mi (entre algunas pocas cositas que realmente me molestan "para tanto"), que me hace estallar de rabia, que me llena de una bronca iracunda que no puedo controlar, ES QUE ME HAGAN LEVANTAR TEMPRANO AL PEDO.

Yo madrugo, no hay problema, si es necesario. Pero que me hagan hacerlo al pedo, me carcome de ira.

Anoche trabajé hasta las 3 am en la pc, con los ojos derretidos ya.

No me dormí hasta las 4, o más, no sé.

Me levanté a las 9 porque tenía turno de pilates a las 10 (y pilates, el que es con camas, tiene 5 lugares disponibles por turno a reservar). Me daba lástima cancelar el turno solo porque la noche anterior había tenido mucho trabajo (y hoy tenía otro mucho más).

Llego al gimnasio... y el turno estaba lleno.

"Ay, es que pirula volvió de las vacaciones, je-je".

IRA.

BRONCA.

GANAS DE INMOLARME FRENTE AL GIMNASIO.

Esas cosas no se hacen. ¡¡¡NO SE HACEN!!!

Celuleando por el mundo VII

2011-03-30T00:12:00.003-03:00

En las calles de Buenos Aires...

...y uno se pregunta, día a día, por qué tanta gente escucha cumbia.

FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU

2011-03-24T15:08:00.002-03:00

Hay actores/actrices que me dan ganas de arrancarme los ojos y echárselos a los cocodrilos de algún río contaminado.

Ella es una de esas actrices.

La OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODIO!

P

2011-03-23T14:22:00.003-03:00

¿P elotuda?

¿P arlanchina?

¿P ut*?

¿P odrida?

¿P ajuerana?

¿P eloncha?

Ninguna de esas (bueno, mentira, todas, ¡pero hoy no importa!).

Conductora Principiante.

Tomá tráfico, no me venciste, hoy ya tengo mi permiso para conducir :D.

Mi Buenos Aires querido

2011-03-22T01:31:00.002-03:00

Entre las cosas imposibles que hay en Buenos Aires, podría nombrar "mantener una conversación con alguien durante un viaje en el subte A" (Estación Plaza de Mayo - Carabobo).

Todavía tengo mis dudas de que dicho tren haya sido encontrado en algún yacimiento paleontológico dada su notable antigüedad, o que haya sido una broma pesada de algún país avanzado que al ver que nosotros, giles de tercer mundo, hoy día usamos ese tren a diario, se nos cagan de risa en la cara (que honestamente no sé como se mantiene en pie).

¡Si hasta los turistas le sacan fotos! Y en sus países deben tener unos subtes que sería imposible comparar con los nuestros. Algo así como comparar una hamburguesa de McChotald's con las milangas de la abuela.

Uno de estos días va a tener un sacudón y se va a ir al carajo la carrocería milenaria esa.

Caralibro

2011-03-20T23:02:00.003-03:00

Cosas que me molestan soberanamente en el facebook # 1:

Que un contacto me etiquete (¡suena tan estúpido!) en el álbum de fotos, o en una de las fotos de dicho álbum, de su hijo/s.

¿Qué onda? ¿Es necesario? Si cuando uno entra, en la pestaña "inicio" ve absolutamente todo lo que sus contactos estuvieron publicando o diciendo desde la última vez que logueamos, por lo que en algún momento vamos a ver las fotos de tu adorable criatura. No hace falta que encima etiquetes a tus contactos, ¿para taaaaaaaaaaanto, che?

Por cierto, cuando son personas que sé que reniegan de la existencia de dichos hijos, y el 89% de las veces hablan terriblemente mal de ellos (y se arrepienten de haberlos tenido), no sé si reírme o mandarlos a la mierda.

Engaño (parte II)

2011-03-18T15:12:00.003-03:00

Recordarán el engaño que sufrí vía internet con la compra de la tenebrosa remera de star wars (aquí en este post).

Me recibí de "Zoqueta: la solidaria" avivando compradores, y luego de mi calificación obvia negativa que sigue a continuación: (con un click se abre en otra ventana, a menos que tengas ojos de halcón y leas lo que dice, yo no, desde ya)

...me encuentro hoy con esto, en un producto que estoy vendiendo y que nada tiene que ver con nada de esto (no se preocupen, no estoy revendiendo la remera del terror):

Por lo menos a alguien le salvé el bolsillo, y encima le regalé unas risitas :P.

Qué mujer tan amable que soy, por favor.

Pequeño consejo

2011-03-17T16:36:00.002-03:00

Gente, a los que ya son padres o vayan a serlo en algún momento: se sabe que en la mayoría de los casos uno de los hijos va a ser el favorito, aparentemente es una "ley" de toda familia (o así me dijeron muchas personas ya, generalizando, porque seguro en muchas familias esto no sucede), pero al menos intenten en la medida de lo posible no ser tan obvios. El favoritismo extremo "en vivo" hace que el otro (u otros) hijo se sienta no solo bastante pelotudo en muchas situaciones, sino a veces hasta un poco abandonado.

Y si hasta gente externa a la familia se da cuenta de ese favoritismo desmedido, es hora de que se detengan a pensar que es posible que si toda esa gente lo dice, sea cierto.

No tengo nada en contra de que haya uno que sea el preferido puntualmente. Pero sí a que los otros liguen el desinterés y todos los bardos por no estar en esa posición privilegiada. Las cosas en su medida justa.

Ah, tendré muchas cosas, pero paciencia no es una de ellas.

Y obvio, no soy favorita. Pero calculo que se notó, ¿no?

Inka

2011-03-15T16:58:00.003-03:00

Perú es sin dudas un país increíble.

Si bien mi viaje fue solamente de una semana, tiempo que no fue suficiente para conocer lo más lindo del lugar, hay que decir que fueron 7 días espectaculares.

Todo estuvo fantástico. La gente, sumamente amigable y con una sonrisa en el rostro en todo momento. El clima ayudó muchísimo, a pesar de que viajé en temporada de lluvias (En Perú llueve de noviembre a marzo), tuve unos días que eran realmente harrrmosos. ¡Encima hacía frío! Lo que para mi suma MUCHOS puntos, nada más lindo que escaparse del calor de la ciudad de Buenos Aires. Los paisajes, uno más lindo que el otro. La comida riquísima, con unas verduras que nunca he visto acá en nuestro país, de una calidad difícil de igualar. ¿Y Machu Picchu? Sin palabras. Hasta ahora, lo más lindo que vi en mi vida.

Hay mucho para ver, mucho para conocer. Para los amantes de la historia de nuestros antepasados americanos, que como yo por ejemplo se emocionaban al leer sobre el Machu Picchu en los libros de historia, estar viendo esas cosas es mágico. Porque es muy distinto leer y ver fotos sobre un lugar, que estar ahí en ese mismo lugar presenciando esas obras de ingeniería, arquitectura, astronomía, etc. Ver en vivo los restos de lo que fue, sin dudas, una cultura sumamente inteligente, preocupada por el ambiente, que supo aprovechar al máximo los recursos que la madre naturaleza les brindó, que construían sus hogares ya preparados para posibles desastres naturales (son zonas sísmicas), con unos canales de aguas subterráneos impecables. Todo lo que vi logró que aumentará aún más mi admiración por el pueblo Inka.

Tenemos, sin dudas, un continente riquísimo en cuanto a historia. No tendremos castillos ni fortificaciones palaciegas, pero no tenemos nada que envidiar al continente vecino.

Dejo algunas fotos del viaje, y añado la ciudad de Cuzco como una de las visitas primordiales en la vida de todo amante de Sudamérica. Una joyita.

Pequeño y alegre purrete, recorriendo callecitas en Ollantaytambo.

La imponente ciudad de Machu Picchu. Los españoles jamás llegaron, y por eso se conserva así, intacta. Aunque el yanqui que la descubrió se hizo el dolobu y las 40000 piezas de excavación que encontró todavía no las devolvió (este año se cumplen 100 años del descubrimiento de Machu Picchu). Pobre, capaz se olvidó...

Una vista desde la isla de Taquile, sobre el lago Titicaca. Comunidades autóctonas aún habitan esta y las islas flotantes que se encuentran en los alrededores. En esta todavía hablan Quechua, idioma oficial de los Incas.

Fortaleza ceremonial de Sacsayhuaman.

El Koricancha, antiguo templo de Inti, reformado a Convento de Santo Domingo, en Cuzco.

Unas vacaciones que me llenaron de energía.

Tengo los ojos incrustados de paisajes interminables.

Yapa: Dejo un video de un grupo de Perú que hace música andina muy interesante.

Vacaciones

2011-02-28T14:26:00.002-03:00

Me voy dentro de dos días, pero mi cerebro ya se fue, así iba mirando que tal estaba todo (?) antes de mi llegada física.

Hay cosas que debería hacer antes de sentarme a postear alguna de las ideas que me venían flotando en la cabeza (como armar la valija, que está como una roca vacía inmaculada en el medio de un pequeño océano de ropa lista para meterse dentro de ella), así que, ante la duda, les dejo unos saludines.

En una semana y unos días volveré, y les contaré qué tal la pasó Vendetta en tierras de una de las comunidades más importantes de nuestra increíble historia latinoamericana.

¡Salud!

Nos leemos a la vuelta :).

Engaño

2011-02-19T11:51:00.005-03:00

Estaba próxima a la fecha de cumpleaños de mi hermano, y como regalo para esta vuelta, se me ocurrió ver si había alguna genial remera de Star Wars (saga que él adora), que fuera original sobre todo, no como las que se ven siempre en cualquier local que venda artilugios como este.

Entré a mi amado Mercado Libre, donde me encontré con unas gentes que tenían unas remeras muy interesantes, y visualicé esta, de inmediato la elegida:

Esta foto es tal cual como estaba en el post de la venta

Sin tanto cartel, sin escritos, solamente la cara de Darth Maul en un fondo negro, como si apareciera entre las sombras, tapado por una capa.... me encantó.

La encargo, y tengo que ir a buscarla al microcentro unos días antes del cumpleaños del susodicho.

Un día húmedo, horrible para tomarse el subte, para andar por la calle. Pero yo iba feliz a buscar lo que, pensaba, iba a ser uno de los mejores regalos que el pibe iba a recibir en su día.

Pero cuando llegué... me encontré con algo para lo que la vida jamás me había preparado.

Fui engañada.

Mentida (!).

Primero quería reírme, pero cuando me di cuenta de que no era una broma y lo que tenía en la mano era efectivamente lo que iba a obtener a cambio de mi preciado dinero (que acá les comento, no era particularmente barata), me dio un ataque de bronca tal, que de mi boca salieron perjurios incontrolables. Más sabiendo que, al ser por encargo, y al ser yo un ser humano íntegro (y suuuumamente ESTUPIDO), se la iba a tener que pagar.

Esto es lo que recibí:

WHAT THE FUCK?

Esta cosa aberrante, que a duras penas puede llamarse estampado, cataloga dentro de lo que uno podría pensar que es una foto de una revista recortado por, digamos, Forrest Gump. No sólo es de mala calidad visual, porque ya vemos que no es nítido el estampado y que parece que fuera "cortado y pegado con moco", sino que encima con un poco de paciencia y uñas finalmente empieza a despegarse de la tela.

UNA VERGÜENZA, increíble que te comercialicen estas cosas como "remeras importadas espectaculares de la saga de Star Wars".

Por supuesto mi hermano cuando vio la remera, profirió un "ES E.T.!!!!!!!!!!!" y fue la gracia de la mesa, sin olvidarse luego de echarme en cara que le debía un regalo de cumpleaños que no fuera hecho por niños de 2 años.

Y sí... le tuve que comprar otro regalo.

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Edit: Lo pedís, lo tenés --> link de los estafadores

Cómo hacer Reggaeton

2011-02-11T13:52:00.004-03:00

El reggaeton, "género musical" que personalmente detesto con todo mi ser, es una deformación del reggae (otro género que me desagrada enormemente), y hoy en día considero que es una deformación en sí mismo (hay algunos que dicen que el "reggaeton verdadero" no es el del pedorro de Daddy Yankee, pero para mi todo es una gran porquería).

Pero, ¡hey! Si están cansados de trabajar como negros por un sueldo pedorro que no llega hasta fin de mes, y podridos de masticarse 8 hs diarias en una oficina donde terminan ciegos y con cientos de contracturas, les comparto lo que, a mi más humilde parecer, es la fórmula del éxito para:

SER UN POPULAR ARTISTA DE REGUETÓN

Si seguís con estos simples pasos, vas a ser un capo.

Primero que nada, el look. El pelo, en general, o es rapado, o con esas trenzas locas pegadas al cráneo. Anteojos de sol enormes, infaltable. Remeras o camisas grandes y sueltas, collares excesivamente grandes (si es un dije del símbolo "$" quedás como un duque, además de muy original), y también joyas que, o son realmente caras, o son la mejor imitación de brillantes que he visto. Algunos acompañan todo esto con una gorra con visera. Pantalones sueltos. Digamos que es la evolución del hip hopero. A esto le agregamos la pose de langa que te mira de costado, y te señala con la mano también de costado, y listo.
Si sos mujer: con que tengas el culo al aire es más que suficiente.

Ya tenemos lo básico
No importa si no sabés cantar realmente. Podés ser un perro aullador, un Luis Miguel, un bofe marca cañón y todo, que total con esos aparatitos que modifican el tono de voz de uno es más que suficiente. Es más: si hacés que tu voz suene medio robótica, como si fuera C3PO el que canta, mejor todavía.
Por su orígenes, he notado que es mucho mejor si se pronuncia más la "L" que de costumbre ("negLa", "amoL") y se agregan las "S" al final de palabras que usualmente no tienen en nuestro castellano argentino ("seguisteS", "pudisteS") (hay gente que no va a tener absolutamente UN problema con esto último).
La música de fondo es siempre la misma, así que ni siquiera se necesita saber tocar ningún instrumento, ni mucho menos tener oído musical (que es más que obvio que no tienen). Esto es un curro ideal.
Ahora vamos a la canción en sí. Si en el medio de la misma aparecen frases que no tienen nada que ver con nada, y mejor aún, dichas en otro idioma o por algún negro que tenga una papa en la boca y no se le entienda nada, MÁS MEJOR.
Ejemplos:
Agregar a las canciones algunas (o todas) de las siguientes: mi negra, perreo, menealo, baby, yeah, diosioto, morena, baila, sacudelo, oh, etc.
Agregar algunas frases sexuales, pero no tan directas como en la cumbia (donde directamente te dicen algo como "tengo un polvo para vos"), pero sí como "qué lindo huerto para enterrar mi batata", "quiero estacionar mi auto en tu garage" o también "hermoso hojal para mi flor de botón" (supongamos...).
En el video, es muy importante que haya mujeres en pelotas sacudiendo el trasero a una velocidad deslumbrante, y haciendo cosas estúpidas pero que se ve que a cierto sub género de hombres les gusta mucho, como ser lavar el auto con mucha espuma, cambiar una goma, y otros. Autos y mujeres sería la combinación explosiva, digamos.

¡¡LISTO!!

Ya estás preparado para ser un éxito arrasador en el mundo del reggaeton.

No te olvides que cuando tengas las bolas llenas de escuchar las mismas canciones, les hacés unos 20 o 30 remixes distintos, y la gente sigue comprando.

¿Seguís laburando en una oficina? No digas que no te avisé, eh...

PD: Gracias Are por el convertidor de mp3 ^^

La teoría del co-dependiente

2011-02-09T14:44:00.002-03:00

Reuniones, cumpleaños, festejos especiales. ¡Qué hermosas ocasiones para ver a los amigos!

Tenemos a nuestros amigos W, X, Y, Z, nuestros amigos de siempre, invitados para cualquiera de las ocasiones citadas anteriormente.

Todo es alegría y felicidad. Compramos víveres y brebajes para compartir, ordenamos la casa, limpiamos... hasta ponemos un papel higiénico nuevo, ¿qué tul?

Hasta que uno del grupo se pone de novio/a. Mejor dicho: se lo/la pega como si fuera una unión covalente química, donde ambos usuarios comparten algo. Una especie de gemelos siameses, en palabras más simples. Y esto también puede pasar con más de un integrante del grupo, al mismo tiempo.

Y acá tenemos, en el 90% de los casos, dos opciones:

1) El ennoviado no aparece nunca más en ninguna reunión, JAMÁS. Desaparece sin dejar rastro.

2) El ennoviado no sale más si no está con su pareja pegada a su costado.

A mi me pasó que, por no poder invitar a mi novio, no me invitan a mi a un casamiento. Dicho por la mujer que se casa, que fue muy sincera, y expresó su falta de economía para invitar a toda la gente que querría. ¿Me ofendí? ¡No! Porque es verdad que mi novio no es su amigo, y no tiene por qué invitarlo (le dije que no era necesario invitarlo a él también, pero cree que invitarme a mi sola está mal) (?).

Pero la mayoría de las personas que se ennovian, encima, se ponen sensibles. Y si les decís algo así, se ofenden hasta el infinito. ¿Entonces como hacemos? ¿Les pedimos por favor que vengan solos a nuestras reuniones hogareñas? ¿Solos a nuestras fiestas pagas? No se puede, porque es "políticamente incorrecto". Yo optaría, lamentablemente, por no invitar directamente a nadie, y ahorrarme el mal trago de tener gente que no invité en mi casa, o caras de orto de mis amigos porque no pudieron separarse una noche de sus parejas.

No se puede esperar que el mundo tenga sentido común y piense "me invitaron a mi, a mi solamente". A menos que expresamente te digan "vení con quien se te de la gana", que en algunos casos es viable (sobre todo cuando es en un barcito o algo así y el otro se tiene que pagar, así que no te interesa realmente quien va o no va).

Pero no.

No se puede ser sincero en esta vida.

Así que lo grito acá, en el nombre de todas las veces que me lo hicieron, y que me lo van a hacer. Y en el nombre de todos aquellos a los que, como a mi, les molesta:

¡¡¡¡¡¡¡TE INVITÉ A VOS SOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Ahora me siento mucho mejor (!).

HDP!

2011-02-07T12:57:00.003-03:00

El HDP de esta vuelta va dedicado a cierto grupo de peluqueros, que no tienen orgullo, no tienen códigos, no tienen amor propio.

Ese grupo inhumano inmundo que con tal de recibir un pequeño pago por servicios prestados, no dudan en realizar esta aberración de la naturaleza, este corte de pelo que debería estar prohibido y penado por la Ley, y que merece que uno agarre al peluqueado y le pegue patadas en el costado y que no se levante del suelo.

Hoy puteamos a aquellos peluqueros que hacen caso omiso de las Leyes de la naturaleza y realizan cortes PATACUMBIA.

Esta inmundicia cabellil que consta de horripilantes reflejos (o cordones de moco rubios, como quieran llamarlo) más largos que el resto del pelo sin color (aunque se ven estos mismos cortes de pelo sin tintura), pegados a la frente como si fuera con baba de vaca; y el resto del cabello es rapado al ras.

En pocas palabras: es una cosa espantosa que no me cierra cómo se atreven a llevar con tanto orgullo.

Y no, ni siquiera voy a comenzar a hablar de todo el resto del patacumbia (piercings, ropa, lenguaje) porque:

a) No me alcanza todo el blog para ello.

b) Hoy puteamos solamente la cabellera.

Un HDP gigante a todos estos HDP's que tenemos el placer de ver a diario en nuestra ~~espantosa~~ hermosa ciudad.

Guacala

2011-02-06T15:06:00.002-03:00

Los domingos son días que no deberían existir.

Me aburro, no sé que hacer, leer me aburre, mirar la tele me aburre. De por sí la tele es una caja inútil que seguro el día que te pintan ganas de ver algo, no va a haber nada que te interese. Más de 100 canales, pero te aseguro, ESE día, no va a haber nada.

El aire, el olor del domingo es aburrido. Creo que en cuanto me despierto y siento el viento dominguero que entra por la ventana, me pasa como cuando eramos chicos, que las madres nos decían "no pongas esa mueca que te va a dar un viento y te va a quedar la cara así, deformada", y, efectivamente, cuando me da ese viento se me pega una cara de culo infernal.

Las plazas se llenan de niños y madres con niños que se juntan con otras madres con sus niños a hablar de sandeces como "qué cara está la leche" o "a mi nene el danonino le da unos peditos que ni te cuento".

Pasear al perro es una odisea, porque de pronto todos recuerdan que sus perros también hacían pis y caca, como todo ser vivo, y no es para nada divertido andar tironeando cada dos pasos para que la boluda de tu perra camine.

Todos los negocios están cerrados. Igual ver vidrieras es un embole, pero como todo, aunque no mires vidrieras, el día que realmente NO las podés ver porque no hay nada, te jode.

Tomarse un bondi es re goma, porque salen menos que de costumbre.

Y seguro que si tenías algo interesante que hacer (como ir al barrio chino, hoy, a ver los festejos de su año nuevo), no vas a tener con quien ir. Fija.

Divertidísimo el domingo. Me llena de alegría.

Tertulia del té

2011-02-01T22:01:00.003-03:00

Esta tarde venían unas amigas a merendar a mi casa.

Quienes me conocen (y para los que no, lo comento) soy bastante "crota" en cuanto a las tertulias. Me encanta que vengan a mi casa y todo eso, pero no esperen que ordene 100%, o que ponga una mesa divina con velas y flores, ni nada. es más, agradezcan que les cocino, que es lo único que realmente me gusta hacer para los demás.

Pero hoy, encontré tantas porquerías caretas en mi casa, que por una vez, quise serlo yo también. La Mirtha Legrand de la merienda.

Cositos para la mermelada y el quesito con forma de hojita. Porta sobrecitos de azúcar, de esos de bar. Untadores que juntos forman una manzanita divina. Un mantel hermoso. Tacitas que hacían juego con sus platitos, y con platos más grandes donde acomodé las delicias. Servilletas bien dobladas, una debajo de cada platito.

Un lujo.

Entre las delicias, había un budín marmolado ya todo cortado y acomodado en forma de caracol en uno de los platitos anteriormente nombrados, y unos alfajorcitos de chocolate que se comían solos (aparte de tostadas de pan negro, como para que el asunto no destilara tanta gordez).

Acomodo todo esto en la mesita ratona del living, alrededor de los sillones. Imaginensé: espectacular.

Me voy a la cocina a calentar agua y leche.

Vuelvo al living. Platos vacíos... sospechoso.

Deduzco que alguien me hizo una broma (en mi casa estaban mi vieja y mi tía, casualmente burlándose de mi hermosamente montada mesa de merienda). Voy y les digo que me devuelvan los alimentos.

Nada.

Nadie fue.

Insisto con mi mirada inquisidora intentando que alguna se ría.

Nada.

Entonces me queda un solo culpable.

La huelo. Olor a budín, y ese rostro de felicidad que se experimenta cuando uno se acaba de morfar muchas cosas dulces. Ese rostro de felicidad de gordo.

La hija de puta de Atena (mi perra, para quien aún no sepa) se había morfado todo el budín marmolado, y los 6 alfajores de chocolate. SEIS.

No le saqué una foto a su cara de éxtasis porque tuve que ir corriendo al supermercado a comprar todo de nuevo.

Al menos tuvo la decencia de dejarme los platos secos y algunas miguitas, como pa compartir.

Que la tiró.

Gente desechable

2011-01-28T00:22:00.002-03:00

Gente que debería, ser desechable.

Les quiero compartir una historia que me enteré vía facebook (esas historias que llegan para marcar algo en nosotros, algo que nunca más se va a ir).

Simona era la ovejera de Jimena, una nena hipoacúsica, cuya vida cambió en el momento en que esta peludita se convirtió en su compañía. Cambiaron los juegos, cambiaron las sonrisas, cambió la comunicación, cambió todo. Simona y Jimena se convirtieron en una, formaron un vínculo tan transparente e increíble que parecía cosa de magia.

Simona se asustó en Navidad con toda esa perorata innecesaria de pirotecnia que la gente tiene, por puta costumbre, tirar en las fiestas, y huyó despavorida de su casa. No la encontraban, no aparecía, la nena empeoraba, ya no quería vivir sin su amiga. Ya no tenía esa mitad tan importante de su alma que la impulsaba a seguir adelante cada día.

Y entonces la familia de Jimena se enteró de que un hombre tenía a la perra, y no la devolvía.

Y no la devolvió.

Y Jimena se fue... perdió las ganas de vivir en un mundo donde ya no tenía a su perrita.

Ahora una familia quedó destrozada, mientras un tipo realmente hijo de puta, se cagó en todo, y no se dio cuenta -o no quiso darse cuenta- del daño que podía causar por el sólo hecho de no devolverle a alguien, su mascota. Su amiga. Su alma.

Esto va más allá de que uno sea "animalero" y sienta lo que siente (y lo que realmente, en mi caso, me pasa, porque son mi locura, son mi debilidad) por los animales. Hay vínculos que se crean con ciertas mascotas que son imposibles de explicar, de describir. Es magia pura, magnífica. Están a un nivel de entendimiento maravilloso, que va más allá de todo.

Hay gente que no conoce el grado de daño que causa, que puede llegar a causar en otra persona. Y estas cosas no se tienen que dejar pasar sin, al menos, decir algo al respecto.

A mi, por lo menos, como ser humano que me tocó ser, me da vergüenza ajena, pero sobre todo me da MUCHO ASCO, pertenecer a la misma raza que personas como ese hombre. Pero creo fuertemente en que "todo vuelve", y ya va a sentir en carne propia, de alguna forma, el daño que ha causado.

Realmente, no tengo otras palabras para decir esto.

Que la historia de Simona y Jimena no se repita.

Que aprendamos a respetarnos unos a los otros, y entendamos que los animales no son adornos que nos decoran un sillón o una pieza.

Que reforcemos estos vínculos que nos alejan, cada vez más, de ser seres RACIONALES.

Para más información, les dejo el link (para los que tengan acceso) del perfil que se ha creado para la familia de Jimena: La página de Simona y Jimena.

Ejercitando calores

2011-01-23T16:05:00.002-03:00

Es verano en Buenos Aires, pero la rutina continúa. Y parte de la rutina es hacer lo posible por seguir yendo al gimnasio, como venías haciendo todos los meses anteriores, para no volver a convertirte en una masa amorfa que se sacude cual mayonesa líquida al caminar.

La voluntad está. A pesar del calor, la frente en alto, la actitud 100% que viene a raíz de empezar a notar que realmente tenías músculo debajo de todas esas capas simpáticas de grasa, y porque es cierto, te sentís mucho mejor.

Una cosa así.

Allá vamos, y como uno se siente bien todo el año, no le hace caso a los 35ºC que hay en la calle. "Acá estoy yo y mis pequeños músculos recién nacidos".

En la mayoría de los gimnasios, si bien hay ventiladores (lo menos que podían hacer), el tufo sigue existiendo, y en éstas épocas aumenta a niveles insospechados. A eso le sumamos la cantidad de gente nueva que aparece o que reaparece en ésta época a raíz de la culpa que siente por morfar helado todos los días, o los estragos que se causan a sí mismos cuando se van de vacaciones, y el oxígeno o el frescor que podría haber adentro de dicho recinto de ejercitación feliz es prácticamente nulo.

Te recontra cagás de calor, en pocas palabras.

Entrás como un dios. "Es verano, hace calor, pero yo vengo igual". Botellita de agua en mano, peinadito aún quieto, todavía sin transpirar. Feliz. Decidido. Campeón.

Salís hecho un desastre. El pelo para cualquier lado. La botellita vacía emanando calores. La frente baja, chorreando agua a lo bestia. Las axilas radioactivas. La remera/musculosa que probablemente deberías tirar a la basura en vez de asesinar al lavarropas con tremebundo olor a sobaco.

Y posiblemente le pedís al chico de la recepción, luego de despedirlo, si te puede sacar a empujones de escoba del gimnasio, porque no podés siquiera mantenerte parado.

Oh sí, el verano de Buenos Aires. Una delicia de la vida.

Lo odio.

El no placer de manejar

2011-01-16T16:39:00.003-03:00

Siento un terror supremo al tráfico de la ciudad de buenos aires. No me gusta la locura de la gente, el apuro, el bocinazo. Nada, el horror.

Por ende, jamás quise aprender a manejar, a pesar de tener un auto que los fines de semana se ríe en solitario en el garage de mi casa.

Cuestión que, finalmente, me decidí a fines del año pasado a tomar un curso de manejo, luego de masticarme repetidas insistencias de parte de varios conocidos, acompañadas de sermones tales como "cuanto más viejo uno se pone, es más difícil aprender" (no sé por qué uno tiene que tener registro sí o sí antes de los 20, si no la gente se horroriza cuando decís que no sabés manejar). A esto le sumo que, más de una vez, en momentos en que necesité que algún alma caritativa me lleve/traiga en auto por X urgente motivo, esas almas caritativas no existieron (no existieron como tales, sí como cerdos malolientes egoístas y soretes de autos estacionados como adornos).

Así que un día dije basta, y me animé. Y llamé a la autoescuela. Y reservé un paquete de 10 clases.

Los nervios no me dejaban vivir. Era un suplicio tener que ir hasta ahí (les recuerdo mi terror a la calle).

Para seguir con la mala racha, mi instructor me cayó mal desde el primer día. Típico langa, que boludea sin parar con el ~~reputo~~ maldito telefonito. Yo le decía que quería aprender a sacar bien el auto antes que ir a enfrentarme al tránsito de autos apurados y colectivos, pero no, el señor hacía lo que se le cantaba. Asqueroso, sobrador.

Volvía a mi casa con cada vez menos ganas de seguir yendo al curso con el orate ese.

Pero como soy una previsora (?), había pagado solamente la mitad del curso, y decidí ir a terminarlo a otra autoescuela de las cercanías. Sí, tomá para vos, instructor de la desgracia.

En el día de la quinta clase, me dirigí con la frente en alto, el rostro moldeado por la seguridad, el dedo índice elevado listo para escupir un "NO TE BANCO GILASTRÚN, ME VOY A OTRO LADO". La felicidad, la tranquilidad de saber que en pocos instantes no vería más al amargo ese ya me embargaban.

Pasos lentos y certeros, mientras disfrutaba el llegar sabiendo lo que seguía.

Llegando a destino.

¿Oia? ¿La reja baja?

Cerrado.

No sólo cerrado, "cerrado por duelo".

La cantidad de felicidad que profesaba muta en un pequeño cúmulo de culpa. "¿Lo habré matado al ~~hijo de puta~~ pobre hombre con el pensamiento?"
Con un poco de carga negativa encima vuelvo a casa. Instantáneamente me doy cuenta de que había safado de dar la cara, y podía, cual rata de alcantarilla, irme ya a la otra autoescuela, total a mi nadie me avisó que cerraban (más de uno me dijo "no te van a llamar a vos a avisarte que hay un muerto y pedirte disculpas por perder la clase" pero para mi era suficiente excusa para borrarme).

Pasada una semana, casualmente paso por el lugar. "Cerrado por duelo". Ya me estaba pareciendo extraño. A los pocos días, lo mismo... pero logré avistar a unas amables señoras chusmeando en la puerta del lugar, quienes me facilitaron la siguiente información, corroborada luego vía internet:

Y ese señor de poca paciencia hacia su esposa, era mi instructor de manejo.

Más que "cerrado por duelo", le hubiera puesto "cerrado por forro".

Y yo, sin tener que decirle nada a nadie, procedo a ir a otra autoescuela, donde espero no toparme con ningún asesino o ente de dudosa procedencia.

Pierce

2011-01-10T13:34:00.003-03:00

Lo malo de tener un piercing en la nariz, uno de argollita, es que tengo una adicción con darle vueltas y vueltas. Es inexplicable lo divertido que es, más cuando es un aro tan viejo (casi 10 años, en breve), y ya el "buraco" está acostumbrado a mi juego.

Como decía, esto tiene algo malo. Y es que pareciera que me estoy sacando un moco. Pero no sólo sacándolo, sino haciéndolo una bolita. La gente siempre me mira, supongo que esperando que yo saque "la obra maestra" y la admire (como hace la gente que se saca mocos), en vano, para después poder exclamar con total libertad algo como "Ay, que guaranga" o "sos una negra pata sucia".

Señora, por más que siga buscando que yo saque una bola de secreción con polvo de mi orificio nasal izquierdo, todo lo que va a ver es mi cara de "estoy colgadísima y disfrutando el jueguito".

Son esas cosas de la vida que, sin motivo, nos dan cortos segundos de placer.

Y con esto me refiero a los que, como yo, aparentan algo que no es. Ahora, el que se come los mocos sin ningún disimulo por la vida (¿será que no son disimulados, o yo tengo el poder de poner el ojo justo cuando alguien se lo morfa?), es un cerdo.

Búsquedas laborales varias

2011-01-08T13:29:00.003-03:00

Cada día que entro a mirar los avisos, y ver a donde puedo mandar los malditos CV's a la espera de que algún alma caritativa en algún momento se digne a responderme -aunque sea para decirme que no, che- me encuentro con alguna cosa loca.

O piden edades estrambóticas, o experiencia que no puede tenerse en esta vida ("de 18 a 21 años con tres años de experiencia mínima" ¿lo qué?), o cosas raras como "excelente presencia enviar foto de cuerpo entero (...)". Pero esto, es la primera vez que lo veo:

Una empresa de constricción.

Constricción:
En medicina, sensación de opresión especialmente dolorosa en el pecho.

Tener una entrevista para esa empresa puede ser infartante.
¡Tucutúm, pish!

Primer queja del año

2011-01-04T21:57:00.002-03:00

No podía ser de otra manera.

¿No se pudren de hacerle señas al colectivo y, más de una vez, encontrarse con que este les sigue de largo? A mi la verdad me pasa sobre todo cuando estoy apurada, o ya salí un poco tarde de casa. Y no hay cosa que me ponga de peor humor cuando recién arranca mi día.

Al ser una docta en el tema de pérdida de transporte público, aprovecho las ~~innumerables~~ poquísimas ocasiones ~~putamadrequelosrepariócolectiverosdelorto~~ en que esto me ocurre para dejar volar mi imaginación e imaginarme que, de poder elegir en ese mismísimo instante poseer un maravilloso e inigualable super poder, este sería....

¡¡Transformación!!

¡¡¡VENÍ PARA ACÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JODEPUTTTTTTTTTTTTTTT!!!

2010

2010-12-31T20:38:00.002-03:00

Este año pasaron muchas cosas. Buenas, malas... ¿el balance? Tiendo a ver todo negativo, aunque de a poco, poquito, intento cambiar eso de mi. As´que esta vez, le voy a poner onda.

No puedo quejarme del todo. Más que nada por la gente que me rodeó, la que sigue estando con el paso del tiempo (y una en particular a pesar de estar a miles de kilómetros, cuya presencia se siente como si siempre estuviera al lado mío), la gente nueva increíble que apareció. Mi inigualable bastón amoroso que siempre está para ayudarme a seguir (y como buen bastón, a pegarme cuando me lo merezco :P). Y fueron varias las veces que lo merecí, je.

El año que viene me espera con facultad nueva (misma carrera, no os asustéis, ya me recibo), con mucha expectativa. Con voluntad para seguir en la búsqueda de un trabajo nuevo, con voluntad para ponerle ganas a todo lo que esté por venir. Ganas de seguir conociendo rincones increíbles de este país. ¡Ganas! El 2011 me encuentra con ganas.

Les deseo muchas ganas a ustedes también. Gracias por estar ahí, por leer, por los comentarios, por la genial compañía que fueron durante todo este año y los años anteriores.

Empiecen con el pie derecho, beban muchas cosas ricas, abracen a las personas que quieren, y sobre todo... disfruten mucho.

¡Feliz 2011, geniales lectores!

oSequios

2010-12-30T21:52:00.002-03:00

La época de fiestas, aparte de todo, nos trae algunos de esos regalos que jamás pensaríamos en adquirir para nosotros mismos, porque no nos gustan para nada.

A continuación, una pequeña lista de los que me acuerdo y los que, casi siempre, alguno cae en la repartida.

Camisones: No uso. En invierno duermo con cualquier pantalón largo calentito que haya y remera, o algo más abrigado (mi casa es una heladera). En verano, no hay ropa que valga, bombacha y gracias.
Reloj: No uso tampoco, no me gusta estar pendiente de la hora, y cuando necesito saberla uso el celular. La fiaca de sacar el celular a cada rato de donde lo tenga, logra que deje de ser esclava del tiempo.
Bombachas rosadas: Generalmente las que nos regalan son horrendas, así que terminan criando polillas en el fondo de un cajón. Qué dulces pueden ser los familiares a veces...
Ropa en general: Jamás la pegan. Y no soy tan complicada eh, algo negrito alcanza. Pero insisten en querer imponerme algún color X, o algo "a la moda", frase que madre ama particularmente (y yo, obviamente, la detesto con el alma).
Anillos: Este tipo de regalos, antes que nada, necesariamente implicaría que averigüemos el talle de la persona a quien vamos a dársela. Pero como eso nunca sucede... el anillo nunca sirve. Ni hablar de saber el estilo del otro, a mi hasta me regalan anillos llenos de brillantes y pelotas con brillitos. Ídem que bombacha rosa: criando polillas en el fondo de un cajón.

De todos estos venía safando, hasta que hoy recibí un reloj. ¿Qué decir en ese momento? Le dije que muchas gracias, uy, no tenía, voy a volver a usar. Me lo puse media hora y ya se me tornó molestísimo.

A que ustedes también tienen una lista de cosas inútiles navideñas (también catalogan para cumpleaños, desde ya)

Esa leyenda llamada Papa Wel

2010-12-29T16:59:00.003-03:00

Siempre me gustó la navidad, de pequeña, por la llegada de Papá Noel. El ver los regalos al otro día, y tiernamente esperar algún juguete, la casita de pinypon, alguna muñeca...

La realidad me pegó en la cara cuando una compañerita de la primaria me la dejó bien clara: "Nosotros no venimos de un repollo, tu papá y tu mamá hacen el amor. Ah, y Papá Noel no existe, son tus papás". Ese día llegué a mi casa más blanca que de costumbre. Igual esto no viene al caso, lo cuento hoy como algo gracioso, pero allá a mis 9 años me cayó un poco mal. Me seco una lágrima falsa y sigo escribiendo.

El tema es que este Papá Noel de inocente o tierno tiene poco. Yo me acuerdo que algunas de mis amistades solían escribir cartas a ese ser imaginario (a mi me preguntaban, o me traían cualquier cosa, total no me quejaba, amaba la navidad), y siempre eran juguetitos, muñequitos, pavaditas así. Pavaditas que nos ponían locos de alegría.

Este año escuché a un nene -8,9 años- gritándole a la madre por la calle que si no le regalaba un blackberry para navidad se podía ir a la mierda, y mis recuerdos navideños vinieron corriendo a mi mente.

¿Éramos tan boludos y conformistas, o la felicidad se vuelve cada día más exigente y pendenciera?

Qué lástima. Me dio pena por ella, y por ese nene que no se conformaría con un superhéroe articulado para salir a la calle a jugar con sus amigos.

PD: Al tiempo vi a otro, de edad similar, gritándole enardecido a la madre que le devolviera el chip de la PSP o la iba a cagar a trompadas -sic-, luego de que por ir caminando y jugando por la calle se le cayera dicho aparato al piso, y la madre, ya harta de ver al nene como un robotito tecnológico hasta cuando caminaba, lo levantase e intentara guardárselo, sin éxito, en su cartera. Triste.

Tecno-tudo

2010-12-23T11:32:00.003-03:00

Me acuerdo que cuando se empezaban a ver los primeros celulares, me parecía re loco ver a la gente con esos telefonotes hablando por la calle, mientras hacían otras cosas. Yo crecí con el teléfono que discaba tipo a rosca, así que disfruté (y me sorprendió) ver la evolución de la telefonía.

Pero el manos libres del celular, me choca.

Cuando veo a alguien hablando, gesticulando, riéndose, con las manos en los costados... me da la sensación que esa persona se escapó de un hospital psiquiátrico recientemente (o que necesita ir a uno con suma urgencia). Me tienta golpearles el hombro y decirles algo como "Paaaaabre".

Aparte el que habla con el manos libres, como no tiene el teléfono en la mano, tiene esa mirada perdida característica... no sé como explicarlo, pero están como colgados en la nada, mientras se pelean o se ríen con quien sea que esté del otro lado de la línea. Algunos, como no están acostumbrados a no usarlo sin el aparato en la oreja, se agarran del microfonito ese que uno se engancha en la ropa cerca de la boca para poder hablar bien, como si fuera su última chance de no hablarle "al aire".

Ya ni a los locos vamos a reconocer, porque dentro de un tiempo, vamos a estar tan acostumbrados a ver gente "hablando sola", que cuando pesquemos a alguno en esa situación pensaremos algo como "Ah, es el manos libres". No, no es el manos libres, ¡¡está loco!!

Histeriqueadas mías

2010-12-17T19:59:00.003-03:00

Me molesta mucho la gente que va cantando canciones de fútbol por la calle (cantando...gritando...) o en el colectivo.

Les pegaría un correctivo en la nuca. Y si encima vienen con la yapa (esto sucede en el colectivo) de que se asoman a la ventana cada vez que el bondi frena, para gritarle alguna pelotudez futbolera a otra persona, peor.

¿Notaron que no pronuncian una "ese" ni aunque les paguen, no? Y todos tienen ese tonito de borrachín de vino tinto de caja, irremplazable.

"No me importa lo que digaaaaaa, lo que diga lo demaaaaaa, sho te sigo a toda parteeee, cada ve te quiero maaa"

DENSO.

TV

2010-12-15T23:43:00.004-03:00

Cuando no es una cosa, es la otra [qué frase pedorra, pero es verdad] [?]

El mercado, cada vez más consumista, de pronto nos llevó a que sea casi una obligación tener televisión por cable en los hogares. Qué digo obligación.... una necesidad.

¿Qué pasa si no la tenés? Te tenés que masticar no uno, ni dos, sino 10 programas que hablan todo el tiempo sobre la inmundicia de show que hace Tinelli, y encima ahora de nuevo bancarse la musiquita de Gran Hermano y estupideces como "vamos ahora que pirulito se está bañando" [lo estoy escuchando en este momento, mis padres deben estar mal de la cabeza]. O si no, noticieros trágicos cuyos periodistas distan de ser lo que uno se espera encontrar en un noticiero.

Es insoportable la televisión abierta. Mediocre, desinformada, cargada de cosas trilladas que no son importantes, y llena de pánfilos que dan vergüenza ajena.

Por ahora tengo la suerte de que en mi casa pagan cable porque padre y madre miran muchas películas, pero si el día que me mude tengo que recortar gastos, creo que prefiero volver a la era de escuchar música en la radio y nada más. Total, siempre me puedo enterar del estado del tráfico o del tiempo por internet.

Que lo tiró.

Paseito

2010-12-14T13:59:00.002-03:00

Noto que la gente tiene una manía de pasear su perro como si fuera una botella.

¿Se imaginan salir con una botella con una soga? Simplemente la arrastrarían por la vereda, hasta que se cansarían de caminar y volverían a su casa.

El perro necesita oler, para reconocer la zona donde vive, necesita hacer pis y caca (¿qué? ¿vos no?), y de vez en cuando simplemente parar porque algo le llamó la atención ¿O vos no te ponés a mirar a veces las vidrieras cuando estás caminando y ves algo que te da curiosidad? El perro no mirará veredas pero en una de esas una simple ramita o una bolsa lo llevan a pararse.

La otra cosa que veo también, es al perrito tratando de hacer caca, y el dueño/paseador arrastrándolo igual mientras la caquita va minando la vereda o la calle mientras el pobre bicho es arrastrado ¿Te gustaría que te arrastren del inodoro cuando estás sentado en plena actividad? (punto aparte, esa caquita queda donde cayó, nadie la levanta).

O el perro, cansado, queriendo parar unos minutos para agarrar aire y de nuevo, dueño/paseador arrastrándolo por el suelo. Cuando vos seas viejo, ¿querés que te hagan lo mismo cuando te pares porque estás cansado?

Y una que me molesta mucho es ver gente paseando perros con una rama en la mano, con la que golpean al perro si va a oler a otro, o si se pone a oler caca ajena, o si "inserte excusa aquí".

Gente, si no les va tener perro, no lo tengan, nadie los obliga. Pero para llevarlo así, mejor usar una botella en serio, es más barata, no ladra, no caga y no jode.

Época de finales

2010-12-07T16:14:00.002-03:00

Tu cuerpo y tu mente saben que estás en la época infame de los exámenes finales, esos que vienen a romperte las bolas en diciembre cuando ya rumiaste las materias todo el año. Esos que llegan para decirte "Eh, ¿qué vacaciones? Pará pará un cachito que todavía falto yo".

Y de pronto te tomás mínimo un café por día, de esos negros asesinos, cuando vos no sos de tomar café durante el año (adicta del té por aquí).

Y te ponés el despertador para descansar a media tarde unos 40 minutitos y seguir estudiando, y a la hora y media te despertás sin entender nada, almohada pegada a la cara, con el despertador cagándose de risa desde tu mano.

Y te empieza a molestar "tener" que salir el fin de semana, porque sentís que perdés valiosas horas de lectura.

Y cuando te despertás a la mañana, lo primero que pensás (o recordás) es algo acerca del final (Hoy me desperté pensando "La abelia grandiflora es sensible al ataque de hormigas").

Y cuando estás mirando una película o haciendo otra cosa, sentís una culpa terrible que supera con creces aquella culpa del que hace dieta y de repente se come un alfajor.

Y de repente te sorprendés a vos mismo mirando a la nada, boquiabierto, tildado, como si tuvieras algún problema mental. Si encima te estás por babear, estás al horno querido.

Y nunca, nunca odiás TANTO que los días estén lindos (¡Vamos que hoy llueve!).

Mi cerebro necesita vacaciones. ¿Dónde está el 20 de diciembre cuando lo necesito?

XXX

2010-12-05T14:46:00.003-03:00

El degeneramiento por el que evoluciona año a año la humanidad, ha llegado incluso a ensuciar las fiestas navideñas.

A los que hacen las decoraciones festivas por recoleta, debería darles vergüenza, cochinos. Esas cosas son tetas, no jodamos.

Nada

2010-11-30T23:44:00.002-03:00

Cuando una enfermedad, de las más jodidas que tenemos actualmente en nuestro mundo, golpea en tu casa sin pedir permiso... ni las ganas de postear algo quedan.

El silencio no fue buscado, hasta tengo varias ideas anotadas para explayar, pero de pronto las ganas de escribir se me fueron por el retrete.

Ya volverán, en cuanto recuerde lo que era pensar en otra cosa. Sé que me extrañan inmensamente (?)

Ante la duda, que tengan una buena semana, y gracias por estar ahí ;).

Alien

2010-11-25T01:11:00.003-03:00

La vida no está conforme con todas las atrocidades que me suelen acontecer (!), sino que encima de todo eso, me obliga a nacer con las orejas deformes.

Sí, como leen. Tengo orejas deformes.

¿Son grandes? ¿Son extremadamente pequeñas? ¿No tengo lóbulo? ¿El cartílago está torcido? ¿Tengo orejas de elfo? ¿Dumbo es un poroto al lado mío? NADA DE ESO.

Me falta el pitutito orejil externo, que ayuda a que el puto auricular se quede donde normalmente cualquier persona común y corriente lo pueda llevar.

El comprar auriculares cómodos se torna tedioso, y encima un gasto al cuete, porque todos los aparatos de música que uno compra, ¿qué traen? Exacto. Los auriculares del terror, que no puedo usar.

En realidad no sé si me falta, o es que está acostado hacia afuera... la cuestión es que mis orejas se pueden ir al carajo con su buen gusto.

Tareas hogareñas, NOT

2010-11-16T15:49:00.005-03:00

Noto que soy bastante floja con algunos, y poco adepta con otros, en cuanto a los quehaceres del hogar.

No sé planchar camisas.

No sé planchar pantalones, tampoco (esas malditas rayas que tienen los pantalones de vestir me arruinan la paciencia).

Odio tender la cama, y cuando son esas camas tamaño baño peor (un día a la semana voy a lo de mi hermano a limpiar, una pequeña changa que ayuda en la vida diaria, y tiene uno de esos sommiers que ocupan casi toda la habitación).

Soy desastrosa cosiendo.

Pero si hay algo que realmente me pone de pésimo humor (cuando estoy con esas tareas hogareñas), es mi completa inutilidad a la hora de doblar la maldita sábana elástica que va agarrada al colchón.

No puedo, no. Intenté juntar las costuras, doblarla prolija... no hay caso. Me queda toda arrugada, y termino calentándome y guardándola tipo bollo en el placard.

¿No podía ser más sencillito el asunto? Aunque también podría ser yo menos zopenca.

¡Tendría que haber uno para sábanas también!

Premio!

2010-11-13T23:58:00.003-03:00

Doña Violeta me ha entregado con todo su amor e ilimitado afecto, un premio (no sé bien por qué causa, pero es un premio y hay que aceptarlo alegremente).

La cosa es esta: hay que elegir 8 blogs que vayan a recibir este premio y avisarles mediante un comment, agregar una pregunta al final de la lista, y decir de quien viene el premio.

Here we go:

· ¿Te llevás bien con tu suegra?

Sí, me llevo muy bien. Es una tipa fresca y divertida (?)

· ¿Cuál es tu reto?
Por dios, llegar a fin de año sin estar deprimida por pensar que el año que viene va a ser la misma porquería que este xD

· ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?
METETE EL TRABAJO EN EL UPITE, VIEJO!

· ¿Que harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?
Dependiendo la mentira, pero le diría que es un flor de sorete y que aprenda a mentir un poco mejor al menos.

· Si se quema tu casa y solo podés salvar una cosa ¿qué salvás?
Mi cámara de fotos y mis reliquias fantásticas (duendes, dragones, hadas, menhires... para este punto ya mi casa se habría quemado conmigo adentro y todo mi esfuerzo por salvar mis cosas era al pedo :P)

· Entrás en un sitio con mucha gente, ¿qué hacés?
Ya me siento molesta porque detesto las muchedumbres, y posiblemente lo primero que hago es poner una cara de culo terrible.

· ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
Hoy, medio lleno. Mañana, quien sabe.

· Te encontrás una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pedís?
Mentalidad ecológica en todos los habitantes de este mundo para que empiecen a cuidar este hermoso suelo (o sigan haciéndolo) y no lo terminen por destruir, educación para todos, y que las estupideces como la religión dejen de separar y hacer matarse entre sí a los pueblos.

· ¿Cuál es tu canción favorita?
Molinos de viento de Mägo de Oz, Ever Dream de Nightwish, It's a Hard Life de Queen... y podría seguir toda la noche escribiendo.

· ¿Por qué creaste tu blog?
Porque siempre me gustó hacer reír a la gente, y allá por el 2004 un amigo me mostró un blog que tenía él y me gustó la idea. Siempre pensé que duraría poco pero creo que la boludez no se apagó con el paso de los años :P

· ¿Cómo te ves dentro de 5 años?
¿Lo que yo desearía? En el sur, disfrutando de la vida cerca de las montañas, respirando aire puro, y junto a la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida.

· ¿Qué hubieses querido ser? (Que no sea la profesión que tenés ahora)
Ingeniera en ecología o bióloga.

. ¿Cuáles son las tres cualidades que más valorás en tu pareja (real o potencial)?
Que complementa a la perfección mi lado depresivo y siempre tiene una respuesta positiva para todo, su fantástico y estúpido sentido del humor, y que tenemos en común esas cantidades de frikeadas que nos alegran los días.

. ¿Qué cosa te gustaría hacer, sí o sí, antes de dejar este mundo?

Viajar me gusta mucho, así que me encantaría conocer Irlanda, Grecia, Egipto, España...

. ¿Estás feliz con quien sos? Si pudieras, ¿cambiarías algo? ¿Qué y por qué?

No, no estoy feliz. Cambiaría mi negatividad, porque así podría aprender a disfrutar de lo que ya tengo y ver las cosas buenas que soy y que hago.

Agrego: . ¿Tu lugar en el mundo?

Me enamoré de Bariloche en el verano del 2003, la primera vez que fui. Desde entonces viajé bastante por Argentina y conozco muchos rincones increíbles, como la Quebrada de Humahuaca, o Malargüe en Mendoza... pero me sigue gustando Bariloche. Obviamente ahora está más fulera, pero sigue siendo el lugar que más me gusta.

Lo lamento, ¡toca elegir 8 victimas! Mr Popo, Lic_Jasper, eMe, UnServidor, Zeithgeist, Damian?!, Flo*, Baarbi.

Gracias, vuelva prontos.

Búsquedas laborales

2010-11-09T01:20:00.003-03:00

En una peluquería del barrio de flores se puede leer un pedido sofisticado:

Si a usted le falta un brazo, un ojo, una pierna, o la vesícula, sepa disculpar. Nuestra búsqueda apunta a personas a las que no les falte nada, literalmente.