Vacaciones

Me voy dentro de dos días, pero mi cerebro ya se fue, así iba mirando que tal estaba todo (?) antes de mi llegada física.

Hay cosas que debería hacer antes de sentarme a postear alguna de las ideas que me venían flotando en la cabeza (como armar la valija, que está como una roca vacía inmaculada en el medio de un pequeño océano de ropa lista para meterse dentro de ella), así que, ante la duda, les dejo unos saludines.

En una semana y unos días volveré, y les contaré qué tal la pasó Vendetta en tierras de una de las comunidades más importantes de nuestra increíble historia latinoamericana.

¡Salud!

Nos leemos a la vuelta :).

Engaño

Estaba próxima a la fecha de cumpleaños de mi hermano, y como regalo para esta vuelta, se me ocurrió ver si había alguna genial remera de Star Wars (saga que él adora), que fuera original sobre todo, no como las que se ven siempre en cualquier local que venda artilugios como este.

Entré a mi amado Mercado Libre, donde me encontré con unas gentes que tenían unas remeras muy interesantes, y visualicé esta, de inmediato la elegida:

Esta foto es tal cual como estaba en el post de la venta

Sin tanto cartel, sin escritos, solamente la cara de Darth Maul en un fondo negro, como si apareciera entre las sombras, tapado por una capa.... me encantó.

La encargo, y tengo que ir a buscarla al microcentro unos días antes del cumpleaños del susodicho.

Un día húmedo, horrible para tomarse el subte, para andar por la calle. Pero yo iba feliz a buscar lo que, pensaba, iba a ser uno de los mejores regalos que el pibe iba a recibir en su día.

Pero cuando llegué... me encontré con algo para lo que la vida jamás me había preparado.

Fui engañada.

Mentida (!).

Primero quería reírme, pero cuando me di cuenta de que no era una broma y lo que tenía en la mano era efectivamente lo que iba a obtener a cambio de mi preciado dinero (que acá les comento, no era particularmente barata), me dio un ataque de bronca tal, que de mi boca salieron perjurios incontrolables. Más sabiendo que, al ser por encargo, y al ser yo un ser humano íntegro (y suuuumamente ESTUPIDO), se la iba a tener que pagar.

Esto es lo que recibí:

WHAT THE FUCK?

Esta cosa aberrante, que a duras penas puede llamarse estampado, cataloga dentro de lo que uno podría pensar que es una foto de una revista recortado por, digamos, Forrest Gump. No sólo es de mala calidad visual, porque ya vemos que no es nítido el estampado y que parece que fuera "cortado y pegado con moco", sino que encima con un poco de paciencia y uñas finalmente empieza a despegarse de la tela.

UNA VERGÜENZA, increíble que te comercialicen estas cosas como "remeras importadas espectaculares de la saga de Star Wars".

Por supuesto mi hermano cuando vio la remera, profirió un "ES E.T.!!!!!!!!!!!" y fue la gracia de la mesa, sin olvidarse luego de echarme en cara que le debía un regalo de cumpleaños que no fuera hecho por niños de 2 años.

Y sí... le tuve que comprar otro regalo.

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Edit: Lo pedís, lo tenés --> link de los estafadores

Cómo hacer Reggaeton

El reggaeton, "género musical" que personalmente detesto con todo mi ser, es una deformación del reggae (otro género que me desagrada enormemente), y hoy en día considero que es una deformación en sí mismo (hay algunos que dicen que el "reggaeton verdadero" no es el del pedorro de Daddy Yankee, pero para mi todo es una gran porquería).

Pero, ¡hey! Si están cansados de trabajar como negros por un sueldo pedorro que no llega hasta fin de mes, y podridos de masticarse 8 hs diarias en una oficina donde terminan ciegos y con cientos de contracturas, les comparto lo que, a mi más humilde parecer, es la fórmula del éxito para:

SER UN POPULAR ARTISTA DE REGUETÓN

Si seguís con estos simples pasos, vas a ser un capo.

1. Primero que nada, el look. El pelo, en general, o es rapado, o con esas trenzas locas pegadas al cráneo. Anteojos de sol enormes, infaltable. Remeras o camisas grandes y sueltas, collares excesivamente grandes (si es un dije del símbolo "$" quedás como un duque, además de muy original), y también joyas que, o son realmente caras, o son la mejor imitación de brillantes que he visto. Algunos acompañan todo esto con una gorra con visera. Pantalones sueltos. Digamos que es la evolución del hip hopero. A esto le agregamos la pose de langa que te mira de costado, y te señala con la mano también de costado, y listo.
   Si sos mujer: con que tengas el culo al aire es más que suficiente.
   
   
   Ya tenemos lo básico
   
   
2. No importa si no sabés cantar realmente. Podés ser un perro aullador, un Luis Miguel, un bofe marca cañón y todo, que total con esos aparatitos que modifican el tono de voz de uno es más que suficiente. Es más: si hacés que tu voz suene medio robótica, como si fuera C3PO el que canta, mejor todavía.
3. Por su orígenes, he notado que es mucho mejor si se pronuncia más la "L" que de costumbre ("negLa", "amoL") y se agregan las "S" al final de palabras que usualmente no tienen en nuestro castellano argentino ("seguisteS", "pudisteS") (hay gente que no va a tener absolutamente UN problema con esto último).
4. La música de fondo es siempre la misma, así que ni siquiera se necesita saber tocar ningún instrumento, ni mucho menos tener oído musical (que es más que obvio que no tienen). Esto es un curro ideal.
5. Ahora vamos a la canción en sí. Si en el medio de la misma aparecen frases que no tienen nada que ver con nada, y mejor aún, dichas en otro idioma o por algún negro que tenga una papa en la boca y no se le entienda nada, MÁS MEJOR.
   Ejemplos:
   
   
   
   
   
   
6. Agregar a las canciones algunas (o todas) de las siguientes: mi negra, perreo, menealo, baby, yeah, diosioto, morena, baila, sacudelo, oh, etc.
7. Agregar algunas frases sexuales, pero no tan directas como en la cumbia (donde directamente te dicen algo como "tengo un polvo para vos"), pero sí como "qué lindo huerto para enterrar mi batata", "quiero estacionar mi auto en tu garage" o también "hermoso hojal para mi flor de botón" (supongamos...).
8. En el video, es muy importante que haya mujeres en pelotas sacudiendo el trasero a una velocidad deslumbrante, y haciendo cosas estúpidas pero que se ve que a cierto sub género de hombres les gusta mucho, como ser lavar el auto con mucha espuma, cambiar una goma, y otros. Autos y mujeres sería la combinación explosiva, digamos.
   
   

¡¡LISTO!!

Ya estás preparado para ser un éxito arrasador en el mundo del reggaeton.

No te olvides que cuando tengas las bolas llenas de escuchar las mismas canciones, les hacés unos 20 o 30 remixes distintos, y la gente sigue comprando.

¿Seguís laburando en una oficina? No digas que no te avisé, eh...

PD: Gracias Are por el convertidor de mp3 ^^

La teoría del co-dependiente

Reuniones, cumpleaños, festejos especiales. ¡Qué hermosas ocasiones para ver a los amigos!

Tenemos a nuestros amigos W, X, Y, Z, nuestros amigos de siempre, invitados para cualquiera de las ocasiones citadas anteriormente.

Todo es alegría y felicidad. Compramos víveres y brebajes para compartir, ordenamos la casa, limpiamos... hasta ponemos un papel higiénico nuevo, ¿qué tul?

Hasta que uno del grupo se pone de novio/a. Mejor dicho: se lo/la pega como si fuera una unión covalente química, donde ambos usuarios comparten algo. Una especie de gemelos siameses, en palabras más simples. Y esto también puede pasar con más de un integrante del grupo, al mismo tiempo.

Y acá tenemos, en el 90% de los casos, dos opciones:

1) El ennoviado no aparece nunca más en ninguna reunión, JAMÁS. Desaparece sin dejar rastro.

2) El ennoviado no sale más si no está con su pareja pegada a su costado.

A mi me pasó que, por no poder invitar a mi novio, no me invitan a mi a un casamiento. Dicho por la mujer que se casa, que fue muy sincera, y expresó su falta de economía para invitar a toda la gente que querría. ¿Me ofendí? ¡No! Porque es verdad que mi novio no es su amigo, y no tiene por qué invitarlo (le dije que no era necesario invitarlo a él también, pero cree que invitarme a mi sola está mal) (?).

Pero la mayoría de las personas que se ennovian, encima, se ponen sensibles. Y si les decís algo así, se ofenden hasta el infinito. ¿Entonces como hacemos? ¿Les pedimos por favor que vengan solos a nuestras reuniones hogareñas? ¿Solos a nuestras fiestas pagas? No se puede, porque es "políticamente incorrecto". Yo optaría, lamentablemente, por no invitar directamente a nadie, y ahorrarme el mal trago de tener gente que no invité en mi casa, o caras de orto de mis amigos porque no pudieron separarse una noche de sus parejas.

No se puede esperar que el mundo tenga sentido común y piense "me invitaron a mi, a mi solamente". A menos que expresamente te digan "vení con quien se te de la gana", que en algunos casos es viable (sobre todo cuando es en un barcito o algo así y el otro se tiene que pagar, así que no te interesa realmente quien va o no va).

Pero no.

No se puede ser sincero en esta vida.

Así que lo grito acá, en el nombre de todas las veces que me lo hicieron, y que me lo van a hacer. Y en el nombre de todos aquellos a los que, como a mi, les molesta:

¡¡¡¡¡¡¡TE INVITÉ A VOS SOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Ahora me siento mucho mejor (!).

HDP!

El HDP de esta vuelta va dedicado a cierto grupo de peluqueros, que no tienen orgullo, no tienen códigos, no tienen amor propio.

Ese grupo inhumano inmundo que con tal de recibir un pequeño pago por servicios prestados, no dudan en realizar esta aberración de la naturaleza, este corte de pelo que debería estar prohibido y penado por la Ley, y que merece que uno agarre al peluqueado y le pegue patadas en el costado y que no se levante del suelo.

Hoy puteamos a aquellos peluqueros que hacen caso omiso de las Leyes de la naturaleza y realizan cortes PATACUMBIA.

Esta inmundicia cabellil que consta de horripilantes reflejos (o cordones de moco rubios, como quieran llamarlo) más largos que el resto del pelo sin color (aunque se ven estos mismos cortes de pelo sin tintura), pegados a la frente como si fuera con baba de vaca; y el resto del cabello es rapado al ras.

En pocas palabras: es una cosa espantosa que no me cierra cómo se atreven a llevar con tanto orgullo.

Y no, ni siquiera voy a comenzar a hablar de todo el resto del patacumbia (piercings, ropa, lenguaje) porque:

a) No me alcanza todo el blog para ello.

b) Hoy puteamos solamente la cabellera.

Un HDP gigante a todos estos HDP's que tenemos el placer de ver a diario en nuestra espantosa hermosa ciudad.

Guacala

Los domingos son días que no deberían existir.

Me aburro, no sé que hacer, leer me aburre, mirar la tele me aburre. De por sí la tele es una caja inútil que seguro el día que te pintan ganas de ver algo, no va a haber nada que te interese. Más de 100 canales, pero te aseguro, ESE día, no va a haber nada.

El aire, el olor del domingo es aburrido. Creo que en cuanto me despierto y siento el viento dominguero que entra por la ventana, me pasa como cuando eramos chicos, que las madres nos decían "no pongas esa mueca que te va a dar un viento y te va a quedar la cara así, deformada", y, efectivamente, cuando me da ese viento se me pega una cara de culo infernal.

Las plazas se llenan de niños y madres con niños que se juntan con otras madres con sus niños a hablar de sandeces como "qué cara está la leche" o "a mi nene el danonino le da unos peditos que ni te cuento".

Pasear al perro es una odisea, porque de pronto todos recuerdan que sus perros también hacían pis y caca, como todo ser vivo, y no es para nada divertido andar tironeando cada dos pasos para que la boluda de tu perra camine.

Todos los negocios están cerrados. Igual ver vidrieras es un embole, pero como todo, aunque no mires vidrieras, el día que realmente NO las podés ver porque no hay nada, te jode.

Tomarse un bondi es re goma, porque salen menos que de costumbre.

Y seguro que si tenías algo interesante que hacer (como ir al barrio chino, hoy, a ver los festejos de su año nuevo), no vas a tener con quien ir. Fija.

Divertidísimo el domingo. Me llena de alegría.

Tertulia del té

Esta tarde venían unas amigas a merendar a mi casa.

Quienes me conocen (y para los que no, lo comento) soy bastante "crota" en cuanto a las tertulias. Me encanta que vengan a mi casa y todo eso, pero no esperen que ordene 100%, o que ponga una mesa divina con velas y flores, ni nada. es más, agradezcan que les cocino, que es lo único que realmente me gusta hacer para los demás.

Pero hoy, encontré tantas porquerías caretas en mi casa, que por una vez, quise serlo yo también. La Mirtha Legrand de la merienda.

Cositos para la mermelada y el quesito con forma de hojita. Porta sobrecitos de azúcar, de esos de bar. Untadores que juntos forman una manzanita divina. Un mantel hermoso. Tacitas que hacían juego con sus platitos, y con platos más grandes donde acomodé las delicias. Servilletas bien dobladas, una debajo de cada platito.

Un lujo.

Entre las delicias, había un budín marmolado ya todo cortado y acomodado en forma de caracol en uno de los platitos anteriormente nombrados, y unos alfajorcitos de chocolate que se comían solos (aparte de tostadas de pan negro, como para que el asunto no destilara tanta gordez).

Acomodo todo esto en la mesita ratona del living, alrededor de los sillones. Imaginensé: espectacular.

Me voy a la cocina a calentar agua y leche.

Vuelvo al living. Platos vacíos... sospechoso.

Deduzco que alguien me hizo una broma (en mi casa estaban mi vieja y mi tía, casualmente burlándose de mi hermosamente montada mesa de merienda). Voy y les digo que me devuelvan los alimentos.

Nada.

Nadie fue.

Insisto con mi mirada inquisidora intentando que alguna se ría.

Nada.

Entonces me queda un solo culpable.

La huelo. Olor a budín, y ese rostro de felicidad que se experimenta cuando uno se acaba de morfar muchas cosas dulces. Ese rostro de felicidad de gordo.

La hija de puta de Atena (mi perra, para quien aún no sepa) se había morfado todo el budín marmolado, y los 6 alfajores de chocolate. SEIS.

No le saqué una foto a su cara de éxtasis porque tuve que ir corriendo al supermercado a comprar todo de nuevo.

Al menos tuvo la decencia de dejarme los platos secos y algunas miguitas, como pa compartir.

Que la tiró.