29 de junio de 2004

Meio!

Aludiendo a un post del Srito.Fran, donde da nota de alguna de las cosas que le daban miedo (O dan, vaya una a saber realmente, jeje), recorde el miedo mas grande que tuve, tengo, y tendre. A USTED, SR PAYASO! Señor de cara melancolica, maquillado a lo Kiss elevado a la decima potencia; con su maldita sonrisa a veces, desdentada; su maldito manojo de globos redondos de colores y/o con formas animalezcas; su pedorro traje emparchado y, sin embargo ahujereado...esa espantosa peluca fea horripilante que se pone para tapar las canas (O la pelada...o simplemente porque disfruta mostrando ese pelo horrendo y falso); ese vozarron de pelotudo para llamar la atencion de los niños (Sadomasoquistas los niños que se acercan, claro)...
Si, si, odio a este ser lleno de melancolia que detras de ese maquillaje absurdo y choto esconde a una criatura vil y maldita. Asesino cereal oculto detras de maquillajes desaliñados, con su maldita risita macabra...
En mi casa, cuando era chica, teniamos un muñeco horrible, pero realmente fue el muñeco MAS FEO que vi en mi vida, de un payaso, claro esta. Era alto, de mi altura mas o menos (A la gente que me conoce personalmente y por ende, mi estatura, guardense comentarios). Todas las noches era tocar la puerta del cuarto de la tonta de Ary, la tarada que responda "Quien es?" (Con voz de boba) y ahi....abriose la puerta y postrose el abominable payaso frente a mis ojos, al cual despido con un grito epileptico de miedo (Y la risa de mi hermano de fondo, o la de mi padre, porsupollo).
Nunca mas pude recuperarme de esos momentos de terror. Es el dia de hoy que veo un payaso en la calle, y lo esquivo o me corro...Recuerdo por ejemplo, yo ilusa esperando el colectivo hara cosa de dos años, y se me acerca un payaso....con su maldito pomo de mayonesa del que al apretarlo sale un "chorro" de plastico...Creo que ese fue el dia que el payaso supo lo que era el grito de miedo de, la entonces, niña portadora de 18 años. (Ya estaba grandecita y boluda, pero bueh...)
Esta es la triste historia de mi miedo...
El dia mas feliz de mi vida? EL DIA QUE EL CARTONERO DEL BARRIO SE LLEVO EN SU CARRETA AL MUGROSO ENTE! Siii...el dia que pude convencer a mi madre de sacar al asqueroso ser del placard y tirarlo afuera. (Aun no puedo creer que ALGUIEN haya aceptado llevarse esa morbosidad)

Que? Una imagen de payaso? Hem, sisi, deberia...pero nononono, me daria asco entrar al blog y ver la cara del sorete ese. Asi que mejor un pingüinito, ay que bonito, shi shi el pingüinituuus! (Si, estoy enferma)

22 de junio de 2004

Indignacion!

He llegado a la conclusion de lo insulso que es el Hombre del Servicio Publico.(Mujeres tambien...no, nosotras no safamos)
No puede ser que la gente que se dedica a brindar un bien publico, en el que se supone que debe haber una especie de "tacto" para con el beneficiado...sea tan asquerosa!
Entre tanto curso, carrera, postgrado...deberia haber materias tales como "Aprenda a sonreir", "Si! Usted puede parecer un ser alegre", "El mundo de las palabras: basta de Si o No", "La sonrisa: Puedo tenerla?", y otras tantas que serian de utilidad para la cartera de la dama o el bolsillo del caballero.
Situaciones: (Resumiendo)
Sit.1: Ese hombre llamado REMISERO. Dificilmente te sonrie, casi no te contesta, y si no le das cambio poco mas y te come. Podes gastarte haciendo comentarios de buena onda...pero este personaje emblematico tiene una papa en la oreja, como mucho un "Hmmm" perdido. Vamos señor! Usted puede tambien simular un poco de alegria de vivir. Sabemos que postrar el culo en un auto todo el dia es aburrido...pero yo no tengo la culpa!
Sit.2: La señora del localcito. Panadera, perfumera, farmaceutica...lo que sea. Ni siquiera dicen HOLA! Por favor! Si no les gusta atender gente, dediquense a otra cosa, como a pelar choclos en una verduleria o repositora de PePDSi!
Sit.3: El bondiero. No solo a veces NI escucha cuando le pedimos boleto, sino que se ofende cuando le pedimos de bajar por adelante (Su colectivo esta hasta las pelotas, no se da cuenta?), tambien arranca cuando estamos por bajar, arranca cuando la gente NO termino de subir, llena el bondi incluso cuando ya hay abuelas sentadas arriba de el...y para colmo, esa cara de orto extra large que nunca falta.
Sit.4: El emblematico personaje de Mc Donalds. Nombro a este en particular, porque no he ido a UN solo mc (Tampoco conozco todos, generalizo, sepalo) en el que haya UN solo atendedor con cara de "Si, yo te vendo la hamburguesa, y me siento orgulloso"
Y no sigo, porque la lista se hace eterna. Yo quisiera tener un negocio, y no atenderia a la gente con mala onda porque no es culpa de la gente que yo gane poco (Si es por eso que los Servidores Publicos tienen esa onda). En todo caso, la culpa viene de arriba (No, no es Dios...uds saben) :P

Las antitesis de todo esto: EL SEÑOR VERDULERO DE LA ESQUINA, que se caracteriza por llamar a las mujeres con ese ruidito de labios cual persona que llama a su perro a comer. EL SEÑOR BARRENDERO, silbador innato. EL SEÑOR DE CLIBA, piropeador XXX que nunca falla.
Y asi, se sigue...


EL SEÑOR CARACULO ACOTA:

Yo SDi TeNGDo CaDa De CuLo PoSTDa!

17 de junio de 2004

De mi abuela tambien

Mucha gente ya no las usa o te catalogan de "achapado/a" cuando las decis...Pero son esas cosas que nunca se dejan, que siempre viene alguna a la memoria...siempre tenemos alguna en la punta de la lengua!
Algunas de estas frases celebres de la vida, de ayer...y de hoy:
-Que plato!
-Macanudo
-Que fresquete, don firulete!
-Caen soretes de punta
-A la miercoles!
-La gran siete!
-No te hagas la mosquita muerta
-Mira que te doy un bofe eh!
-Me cacho en dié
-Upa Lalá!
-No rompas los quinotos
-Yo no como vidrio
-Sos loco o comes mierda?
-Tenes un pedo en la cabeza (Tb pedo atomico, pero esa es mas nueva)
-Si los boludos volaran...
-Me saca de quicio
-Tirate a la pileta!
-Pero! Que tanto joder!
-Que cara esta la cebolla!
-Ni muy muy, ni tan tan
-Te tiro la posta
-Que despelote!
-No seas paparulo
-Piscui
-Sos un peloponeso

Este fue un pequeño resumen...pero se aceptan agregaciones! ;)

SI ya se, que no tiene nada que ver con el post. (Casi! Porque al menos dice "abuela"). Pero buscando foto de alguna abuela aparecio esto...yyy se extrañan esos chocolates!! Ayy que rikoooo riko riko! (Baba)

12 de junio de 2004

Fucking 47!!!!

Tomarse el colectivo para un viaje de 15 minutos nunca fue tan trabajoso...
Me subo. Joya, hasta ahi. CHAN! El viejo de atras mio que me empuja y se queja de la linea de colectivo, practicamente dentro de mi oreja. -80 por favor- Mi mano que se mete por entre los cuerpos emponchados de la gente con la triste moneda de $1 que a duras penas llega a la minirendijitaparamonedas (Por que mierda pusieron esa rendijita??). Bueh...encima que el bondi esta lleno, tiene ese diseño arquitectonico nuevo, que quien sabe quien mierda lo invento, donde hay dos asientos enfrentadose a uno, despues otro atras...cero pasillo. En fin, me agarro del caño de la maquina de monedas y quedo en posicion oblicua (Abajo de mi brazo habia una chica, claro, en esos asientos de dos "enfrentados" que explique recien) Super deforme la "pose". Sube gente, mas gente, mas gente, mas gente, bebes, niños, señoras. No me queda otra: Me agarro del caño que esta en el techo del bondi. LO MENOS, es que yo soy un hobbit de la Comarca, y mi triste larguez brazal no llega bien al susodicho caño...asi que quedo casi en puntas de pie. Y asi 15 minutos de viaje, mas empujones, el tipico viejo que te respira en el cuello, el nene que andaba solo por el bondi feliz empujando a la gente.
Me estiiiiiro hasta el timbrecito de parada....llego...y me agarro de otro caño de techo, por lo que tomo la posicion cual pelicula "Estigma" (Si no la vieron, la chica es como que se cuelga de dos caños con brazos abiertos). En eso el bondi pega frenada, yo quedo -literalmente- colgada de los caños...y veo que se acerca a la parada y no frena...y ahi el grito belico: "PaRaDaaaaaaa...PaaaaRRRRaDaaa". Joya. Se aviva y frena...y practicamente me escupe al pavimento.
Me bajo, tiro la mochila, me acomodo la columna y huesos varios. Soy libre! Que alegria! So....OOOOOOOOOOUCH! Golpe de pelotita rebotadora...al parecer, niño que salia de cyber enfrente a la parada, tira la pelotita esa que rebota que -oh casual- viene a pegarme en la jeta.

En fin...decisiones anotadas en agendita personal: NO volver a tomar el 47 a menos que me den una sobredosis de Danonino. Si veo a niño con pelotita rebotadora, se la meto de enema. O simplemente dejar de cursar un sabado a las 17 hs ;)

9 de junio de 2004

Que semanita

Esta semana fue un horror. Me parece que los planetas se alineraron en contra de Ariadna (Si, me pongo egocentrica esta vez, todo en contra mia), para darme una semana que de Lunes a Domingo, apesto:

Lunes: Despertacion con malhumor, problema con madre, padre, hermano, mascota predilecta, puerta, todo.
Martes: Intento de estudiar Fisica, resultados obvios (No me salio un puto ejercicio). Peleamiento con un amigo (Round one)
Miercoles: Dia de facultad. Si, claro, dia de mierda. Conozco a un chabon, un horror. Acto seguido, discusion con madre.Ugh!
Jueves: Peleamiento con el mismo amigo (Round two)
Viernes: Otros intentos fallidos de Fisica. Muuuuucho cansancio pero, hete aqui, que al otro dia a las 7 am curso.
Sabado: Peleamiento con madre por nota de facultad (Lo peor, es que aprobe...). Salida. Chotisima! Mal humor y malas ondas en el aire, lo rescatable: Pelicula y poSHoclo. Por el resto....guacala
Domingo: Es domingo. No hace falta aclarar nada

Ademas sumando que hubo discusiones con otros amigos, mandaciones a la mierda, gritos en casa, la perra que se come mis muñecos de peluche, el clima pesado, y esas pequeñas cosas que hacen que uno aumente su poder super-saiyayin de furia....en fin.
Una de esas semanas para hacer un bollo y prenderlo fuego...
Una de las pocas veces en que realmente deseaba que llegara el luneeeeeee'!

4 de junio de 2004

Chotiemos!

Ese amigo llamado CHAT
Lugar al que, inequivocamente, acudimos cuando ya la interneS no nos ofrece otra cosa. Donde podemos conocer un mundo de posibilidades, y un mundo de personas totalmente distintas.
Ese amigo, de donde queremos huir a los 15 minutos, por lo pedorro que se ha vuelto.
Situaciones extrañas, si las hay...
Son 10 situaciones veridicas. Si, si que hay mas...pero no da para escribir un post del largo de la pagina ;)
Situacion uno: El analfabeto
-De donde Heres?
-(...) nunca te haVia visto por aca...
-(...) no, al final, HaLLer no pude entrar
Situacion dos: El alegre saltarin
-Cuantos años tenes? -(bla bla bla)- Uh! Que PIOLA!
-Que bueno eso!
-Nooo que maza! Posta? Copado!
-Buenisimo! Mortal!
Situacion tres: El depresivo cachuso
-La vida es una mierda
-Igual nadie me daria bola
-No te paso foto porque soy un cuco y te asustarias
-Que suerte que tenes amigos, yo ni perro
-Nadie me quiere
Situacion cuatro: El langa
-Hola bombon!
-Contame, hermosa...
-Yo la tengo re clara con eso, bebe
-Mamita, de donde sos?
Situacion cinco: El que abre el chat de inercia, porque sinceramente no chatea
-Si
-No
-Ah
-Ok
-Chau
Situacion seis: El superficial innato
-Hola. Como sos?
-Hola. Bien vos?. Tenes foto?
-Hola. Estas buena?
-Como sos? (Sin hola, ni nada)
Situacion siete: El que tiene ese nick pareciera, a proposito, para que naiDeS le hable
-romypungaforever
-elpibechorro18
-machocabrio30cm ---> Vamos...todos sabemos que es mentira!
-soy_tuyo
-el_peludo
Situacion ocho: El filosofo cursi
-Claro, es que la vida es como la caja de pandora, bla bla
-Si tuviera alas iria volando a tu lado para llevarte conmigo al infinito bla bla
-Eres mi musa inspiradora bla bla (?)
-Nunca he sentido nada por nadie asi como ahora siento, bla bla
Situacion nueve: El grassita
-Vamo lo pibe!
-Nos juntamo a eskabiar?
-Uhh que flash loco
-Dale vieja, que no tengo to el dia
Situacion diez: El loco lindo, copado, una maza(.........)
Lo sentimos. No pudimos recopilar informacion de esa indole. Por favor, intentelo mas tarde, gracias.

3 de junio de 2004

Me kansasssstee

Estoy podrida de:
Levantarme, lavarme los dientes, desayunar, almorzar, estudiar, bañarme, acostarme y todo, escuchando TU TANGO.
De estar mirando MI programa tranquila, y que me llames para mostrarme la mierda de pelicula en blanco y negro que estas mirando en Volver, Space o Retro.
Que me despiertes un domingo a las 10 am con el grito de "Uhhh mira veni veni veniii! MIRA QUIEN ESTA EN LA TELEEEE! Tita Merellooooooooooo, jooooo" (Risa de satisfasccion)
Que entres a mi cuarto, me desenchufes MI radio y grites "Aryyyyy escucha este tangazoooooooo joooooooooooooo"

Viejo...me tenes PODRIDA.
Cuando sea grande y tenga hijos, los voy a despertar, acostar y todo con Nightwish. Los voy a obligar a ver peliculas como Corazon Valiente o Gladiador. Les voy a apagar sus televisores a pantalla liquida y obligarlos a ver el actor/actriz que me trae recuerdos. Los voy a obligar a que me bajen de sus laptop's con interneS velocidad 2000000 megas, canciones de Rata Blanca o de Maiden. ME VOY A VENGAR, POR TU CULPA!

Mañana cuando duermas la siesta, te voy a poner el equipin con Megadeth a todo lo que de....vas a ver vos!!!!